《我的痴情女班长》简单说几句

    这本小说，写的时候并没有准备给太多人看。丫丫电子书 www.shuyaya.cc更新最快
    本来我是想写给我一位因车祸去世的极好的朋友，一个忠诚，善良，沉稳的老大哥。
    再一个，就是我写这部小说时的女票。这些年，回想起来，我对她，似乎真的不好，真的真的做了很多很多错事。我当时的想法是，好好写这部小说，当最后我们结了婚，有了孩子，甚至老了的时候，她可以翻出这本笔风幼稚得不能再幼稚得小说，在我身边捶打我的肩，说我当时有多蠢多年轻。
    可惜我们没有等到那一天，似乎也就是那个时候，我的这本小说，就再也写不下去了。
    15年6月9，本来应该是书中王潮的原型，我现实生活中在一起13年的兄弟的生日，原本应该送去祝福的日子，我却把这件事抛在了脑后。原谅我老铁，就是那天，我和书中纪萱的原型，分手了。
    怎么去形容那段日子呢，我并不是一个有自我毁灭倾向的人，我一般遇到不顺心的事情，下意识地反应就是去调整自己的情绪以及心理状态。我一到晚上就去锻炼，绕着操场带着耳机一圈一圈的跑，烟戒了，因为抽烟的时候就难免会想起以前的事情，一头栽进老同学介绍的游戏里。
    怎么形容呢，就像躲避天空的那一片乌云，我开着车尽力地往前跑。
    然后两个月过去了，我觉得我走出去了。甚至我都没有意识到我为什么如此急于从这篇乌云中走出去。
    再半个月，没心没肺地在外面和老同学在小区打扑克的我，接到了她的信息。
    基因决定的东西是很难改变的，也就是老人常说的，骨子里的东西。
    我们见了面，我保持着平常心听着她诉说，保持着平常心给她擦着眼泪。没太多欢喜，没太多的感慨和太多的情绪。
    内心平淡到我自己都没有意识到我的蜗牛壳里面藏得究竟是什么样的情绪，只有半夜回味时我才会隐隐意识到，我的这种平常心，似乎有些不正常。
    再重新拥抱在一起的时候，我就像是一个在金字塔沉睡数千年的法老，用仅剩的法力将瓮中的心脏重新放回胸腔，对的，就是如获新生的感觉。
    我享受着久违的阳光，把其余的一切都抛在脑后，去他娘的世俗啊别人眼光啊实际情况啊以前的不愉快啊……
    有种知足，是只要你在我怀里。
    直到火车站上离别的时候
    我的蜗牛壳一下子就崩溃离析了，里面的脆皮嫩肉瞬间被外面的光烤得外焦里嫩。
    这被我自我保护行为埋藏的两个多月的感情再也抑制不住。
    我这才意识到自己的感情，我是很爱很爱她的，超过我遇到过的任何东西，超过我所有过的任何感情。
    即便用再多的金钱，权力，荣耀，都不会使我心中的天平晃动。
    我，对感情的认知绝对不会像小孩子那样自己心里都没数只会信口开河。
    你们有，那个，即使用几十个亿，用一座城市，用耀眼的荣耀，都不肯换的那个人么，你身边的那个人，在你心里是否有这么重的筹码。
    但是，这世上，感情，真的
    怎么说呢
    不是爱就可以支撑的。
    我还是太过年轻，她回来本来就是有着很大的心理压力，我家境并不是很好，人性格也有着很多缺陷。
    这一次，我把她那颗脆弱的心，逼急了。
    谈恋爱的时候，绝对不能逼女孩子逼得太紧，我应该明白这个道理的。
    但是我却那么轻而易举地任由我自己的情绪波动……
    这几个月，我一直在想，如果我能够控制好自己的情绪，而不是那种要么压抑到没有情绪要么情绪爆炸像个神经病，事情绝对会换一个发展的。
    但是很可惜，我们都是很卑微地三维生物，在这条时间线上，只能做到挽回，却不能做到退回。
    到底怎样去轻轻地把这只伤痕累累的兔子，小心翼翼地从窝里抱出来。我想了很久，却久久都没有结果。
    情绪已经很难压抑得住了，绝望和悔恨等等的情绪会在我回想的一瞬间将我淹没，很难理性地一步步地去理性地思考。
    直到今天，我思来想去，与其这么一直萎靡着什么都不做，不如像个男人一样，公开的，把自己这卑微地情感传达出去。
    吸取了以前的教训，我只说简简单单的一句。
    丫头，我依旧在这里等你回来。