《一个离婚小孩的自述》每年除夕 都不知该何去何从

  2o2o年的除夕，和老妈的战争爆在距离春晚打响前的五分钟，即刻我在反思是不是如果我沉默五分钟这个战争就不会有，又或者能起码在一起成功跨年后再战。
  不知从什么时候开始，我变得很难退让…至于老爸，他春节在老家，我们不在同一个省份，自然我也没有给他打新年问候电话和短信，因为我想象着他应该是一家人其乐融融举杯欢畅，我的电话会不会破坏了此时的氛围。过几天吧，过几天我再打给他祝福他新年快乐…可能会更好一点。
  今年的春晚没有太感人的思乡之情，这也是我比较欣慰的，老妈她很煽情，看到共鸣处就会忍不住落泪。虽然每每看到此处我也会有所思绪，但都尽可能掩藏，我必须要隐藏，我不想让老爸知道我很想念他，想念这个破碎的三口之家。也不想让老妈自责自己当时做的离婚决定。但这个决定从来没有伤害过我，真正伤害我的，是一家人相濡以沫后的冷眼相待，用词语来形容的话，在爸妈之间我曾经感受到的是幸福，温暖和柔情，而现在的感受只有冷漠，自私和绝情。
  所以可能这时的我也生了一些变化，我不喜欢付出所有，也不会相信所有，期待也许会有一点但拥有更多的是自我安慰。我安慰自己婚姻不是我的人生经历上必走的一路，也安慰自己学会看淡感情，甚至亲情……我知道那时的我很自私很悲观，有种“冷眼看大千，静思人生路”的感悟，也因为极其自我的一些想法走上了错的人生轨迹。