第一章,查博
我叫查博,19岁,身高187,爱好打游戏,睡觉,据说,我性温润,极腼腆。可是我知道我不是他们认为的那种人,还有一个人也知道,他叫锦里。
我这平淡无奇的小半生,因为锦里的出现算是给我抹上了一些,怎么说呢,传奇色彩?
同学们之间一直传着锦里喜欢我的传说,我只能回以白眼,逗不逗,我和锦里可都是直男,特别直的那种,直的和钢筋一样儿!说到这里我可已经把这个词强调三遍了,这是很重要的事儿。
只有我知道这家伙真正喜欢的人是谁,为了他我还考察过那个女生,他有多喜欢他女神,可以直观的透过他看见女神就腿软的生理反应表现出来,每次看到他这没出息的样儿,我都忍不住给他一记爆栗。
看女神表演,偷拍女神,下课尾随观赏女神的傻事儿我可没少陪他做过,没办法谁让我这人随和对朋友好呢,唉。
我也忘了我俩是怎么着臭味相投的,好像就是自然出现在我人生里的,然后突然成了熟络的无话不说的好友。
这家伙依赖我,依赖到我头疼,加上又有情绪不好就自残的习惯,出国的事情我瞒了他九个月。
当然还得多谢配合我演戏的这些好友,不然我一个人努力怎么可能忍得住,好几次我都差点破功,可为了不辜负大家的配合,我就真的瞒到了我离校的最后一天。
他的生活真的要比电视剧精彩的多,精彩的让人心疼。他是个乖孩子,很乖,可是他也做坏孩子做的事情,骂人,打架,抽烟,自残,还有,一言不合就想放弃生命。
说实话,作为好xiong-di为了照顾他的心情,我真的费尽了力气。为了不让他自残,我都快要成了影帝。
那时候,我们是住校生,周五下午放假回家,周天下午返校,这家伙有个习惯,他和他女神回家同路,每周五下午都拾掇的干干净净精精神神,和平时的呆样儿判若两人。
男生之间离别没那么多矫情,我只留给他一张明信片,那天中午写完明信片,我在班里转来转去走了很久,一直在组织语言,我怕我言辞不当他会冲上来打我。
两点的时候,不出我所料,平时两点二十打预备铃才气喘吁吁赶来的他,那天提前来了。
他们班教室没几个人,那家伙看到我咧着一口大白牙向我走来,我有点不舍得和这傻子分开。
看到我手中的明信片他一片了然,忘了说,我俩有写纸条的习惯,一写一大页,他以为这是日常信件……
没有给我说话的机会,他就抽过明信片转身走了……
下午四节课,每次下课我都假装要上卫生间路过他们班看看他什么反应,我同桌嘲讽我尿频,只能报以白眼。
这家伙大概是那天中午收拾形象太久没睡,每次我经过他都趴在桌子上,看看,这就是花痴追女神的代价。
我不懂我在紧张什么,反正紧张,放学铃声响起,我抓起书包就跑,我觉得他有应该有些“遗言”向我交代。
出了门我吓了一跳,我们学校是封闭式走廊,他们班门口以阳台为中心,围了一圈儿人,我从窗户往里面看,没找到他。一回头,我看到这家伙哭的和鬼一样,真丑,透过人群,我就和他对视到了,他的目光有烈火,烧的我收回了视线。
真的,认识了那么久我没见他哭过,也难怪他周围围了那么多人。
这家伙早练就伪装做一金刚不坏之身,百毒不侵,别人说什么都能装做不在意的样子,常常被损到吐血还乐呵儿的。
我忘了当时我的思想活动,只记得下意识的我想跑,可是脚就像用了万能胶死死地沾在地板上,真的,真心疼,那家伙眼里充满了绝望,和中午的神采奕奕做对比,现在好像死了一样。
他不再抹眼泪,也不再和同学搭话,就透过人群直直的盯着我,我知道了,哭成这样,是因为我。不知怎么我有点耳鸣什么都听不到。
我就这么心抽抽的疼我xiong-di的时候,他笑了,我的天。那种时候他竟然笑了,满脸的眼泪,额头鼻子一片通红,配上这明媚的笑容,有点吓人,我真的耳鸣了,什么都听不见,我看到他的嘴动了,我听不到,看口型好像是再见。
那天晚上我躺在床上翻来覆去睡不着,东西已经收拾好了,我还没到出国时间,我妈说让我跟着她先去旅游一趟。
我们和我妈两个,自从他俩离婚后几乎没有单独相处过,我跟我爸生活,而出国是我妈安排的,我不知道他俩是怎么商定好这件事的,我能做的只有接受通知并践行。
想起那个人哭的和鬼一样,我还是按捺不住。睡觉前,我发消息问他“有什么好哭的,一个大男人丢不丢人!”
这家伙出乎意料的没给我一句正经的回答,我都准备好看他煽情了。
“谁知道呢,可能忽然情绪就来了,丢了一把人呀!还失去了偶遇女神的机会。唉,失算失算啊。”
“……行了,出国就出国,又不是见不到了,我们依旧可以联系。”
“贼儿子,你要是不联系我或者把我忘了,老子和你没完!”
“一定不会的,我睡了”话题要是再不终止他能啰嗦一整晚。
在我和我妈大江南北玩了一个多月的时间里,我几乎时时向他报备行踪,
我发现自己被他那天的可怕情绪影响了,总是不由自主想惦记他。
最可笑的是,我记得前女友也破天荒给我写了送别册,里面提到她和我在一起时总觉得我和锦里才是一对男女朋友,她让我在这个腐女当道的时代注意点影响,呵,多想,我可直了。
旅游回来那天,衣服都没换,套上校服我就直奔学校了,真想他,们!
世事哪能尽如人意,大课间的时候,丁洋他们到校门口接我,,经过篮球场时,我看到他在打篮球,我竖起中指和他打招呼,这是我们独特的方式,可是意外的,他没有理我,只扫了我一眼,就继续投入到他的游戏,视线再不看向我这边,草草的去和老师告了别,我着手收拾出国。
qq微信里不断传来同学朋友的问候,我一一做了答复。
走的那天,我妈送下我就走了,她公司有个紧急会议,我只能一个人在机场休息室吃了点东西然后趴在桌子上睡一觉。
临登记关机前,他给我发了消息,只有两个字,“保重”,对于他突然的少言寡语,我确实是不解,我不知道该怎么回复,就独自踏上了来往异国的路。
现在我也已经独自在国外度过了两年了,去年我主修国际英语,今年转向经济贸易学,现在,我已经能说一口流利的英语,开麦和别人联机打游戏了。
和以前的我不同,我现在已经很自律能管住自己好好学习,不去做乱七八糟的事情,不再把大把的时间花费在交际上了。
他删了我,已经四个月了,去年他们寒假的时候,我请假回来了原本假期只有两个月,但是签证出了问题,我得今年六月才能再走。
一个假期下来同学聚会参加了不少,可是没见到他,聚会的时候,同学们又提起他,大白告诉我,他不来是因为他不想见我。
我一直在想我俩为何沦落成现在这个情况,就算吵架或者关系变淡还可以是xiong-di不是吗,再甚者,我俩还是高中同学,难道以后真的没有一定会见面的场合吗?
说起来,我知道我俩为何成现在这样,他告诉过我,有对他说过一段话对他伤害很大,
那天,我正在公交站台等车,忽然就被一个黑人小伙儿拦住告白,周围一片唏嘘声,不乏一些没有素质的起哄声。
我忽然就想起以前学校关于他的流言,在我不知道的地方他是否也被这样对待,真的特别烦躁,然后就失去控制说了那些话。
后来等我平复的时候,打开手机真的无法直视那么过分的自己,但也不知怎么面对他,只能装作什么都没发生,尽量表现的和平常一样同他讲话,可是从那以后他就变了,我知道是我的错。
长久的不解释和忙于学习渐渐的失去联系,导致他对我的怨念积压,直到有一天平静的爆发,我过了考试想找他的时候却怎么也找不到他。
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