心情子纹
一团乱的生活终于上了轨道,这一阵子成了众友人眼中的失踪人口,而在自认为情绪稳定之后,我出现了……
午夜十二点,我发了几通简讯给高中同学,一方面告知我的近况,一方面则宣布了我的”重出江湖”。
原本想那几个朝九晚五,规规矩矩做上班族的同学,在十二点时,肯定不知睡到哪一殿去,可万万没想到,简讯发出去,一位同学便捎来简讯问我睡了吗?感到窝心之余,我回拨了通电话给他。
这一聊,聊到了清晨五点多,我心情不好,想要出去走走,他很阿莎力的同意可以挪出些时间出去玩个几天,于是乎──出去走走的念头围绕着我。
隔天中午,则换了另一位同学打了电话来,她说,她这一阵子很担心我,她试图找我,但却找不到,她紧张得要命。简短的几个字,我明白她对我的关心。
她说一大清早便有一位同学打电话给她,要她若有跟我联络的话,约个时间一起出去吃个饭,因为他是个粗线条的男人,不知道怎么安抚女人,所以只好请女生帮忙转达他的关怀之意。
听到这些,我真是眼眶泛红,许久未见,我很开心──他们关心我依旧,就如同求学时代一般。
这一阵子,我封闭了自己对外联系的管道,除了工作上必须打电话到出版社外,我不碰电话、不上网、不找任何人,也不想任何人找到我,去哪都是一个人要不就是带着儿子们,今年元宵,我带着儿子们去看灯会,儿子在玩游戏机,周遭很热闹,我才猛然想起──这半年的日子,我变得太多,甚至孤僻得连自己都觉得陌生。
我变得不想跟任何人说话,因为受够了他人来教导我要怎么过生活,渐渐的,我在自己的心中跟周遭的人之间画开了一条线。
我不知道这是我自己的问题,还是别人的,我只知道自己因为心软,没有社会经验,容易相信人,所受到的伤已经够了,而且,我真的很怕再受伤。
懦弱的选择了逃避,不再相信这世上真的有什么事情会永远不变,也不相信有付出便一定能得到回报,原本以为做事只要对得起自己就可以,到最后才发现,原来人性不是我所看得那么简单。
除了我的孩子之外,没人可以接近得了我,而我也无法打开心房让别人走进来,就算是我父母都一样,我试过,但真的没办法,就这样我过了大半年几近半隐居的生活。
我将时间全花在孩子和写作上,写作让我暂时忘记烦恼,而在孩子那里,我可以找到我想要的轻松自在。对着孩子,我不用想太多,陪着他们玩,他们玩累了就睡,我也跟着睡,他们起来,我跟着起来,别人怎么看我们,我不知道,我只知道,在我最需要帮助的时候,我最亲的人永远不在我身旁,当我求助的时候,我所需要的永远得不到,唯一会在我身边的是我两个天真的孩子。
之前好一阵子,我常情绪不稳,每当那个时候,陪着我的就是我的宝宝们。只有他们不会对我摇头,问我一大堆为什么之后指责我情绪化,进而对我发脾气,说我好似疯了一般。
他们只会看着我,拍拍我,叫我不要哭,问我你干么?他们不懂事,所以不会骂我,不会反驳我,他们只会抱着我。其实我要的不多,只是关怀而已,偏偏……在自以为懂很多事情的大人心中,我──只是情绪化。
或许,正如孩子父亲所说,我的问题要我自己解决,没人有必要忍受我突如其来的脾气。我不能说他错,但这却也让我明白了,我的问题终究要自己解决,而说来讽刺,最后竟然还是我两个儿子给我支持下去的力量。时至今日,我再回头去看时,我想,没有任何一个人比我更庆幸,我没有在情绪不稳之下伤害我的孩子们。
四月,我玩着儿子们的积木一直到天方破晓,然后,我决定放了自己,选择一条新的路,一条我自认对我较好的路。
这一段日子的经历不足以为外人道,毕竟,我已经学习到,我不是这世上最幸福的人,但我也不是最不幸的人,那些总是说自己承受不了压力的人,可能根本不知道什么是压力。
我庆幸自己正在好转当中,不管是生理或是心理。在我觉得准备好之后,我将会重新出发,而我将会过得更好,这是我对自己和孩子的承诺。
我与我的高中同学们相识超过十二个年头,因为结婚生子之故,我与他们久久才会联络,而现在他们每个人都有自己的一片天,没料到的是,近一年没见,不过简短的一通简讯,我却在这几个同学身上轻易的找到关怀与疼爱,这点令我感动莫名。
我没有多说什么,他们却一致认为我若作下了决定就一定是最好的决定,是不是真是这样,我不知道,只不过他们就是挺我到底了。
几个同学们很快的便敲定去游玩的计画,只为了我说了句我想出去走走……他们都有工作,要向公司请假,却都尽可能的将假排出来,于是乎──六月,我想,我会出去走走的。
我以这篇序谢谢这些高中同学一直以来对我的纵容,虽然我是同学之中最早结婚,也是唯一一个有孩子的人,但在他们的面前,我还是可以任性得像个孩子,而他们也允许这样的我不觉有何不妥。对他们,千言万语就是一句谢谢。
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