我的初恋,是一个移情别恋从我m到我的男人,在我们刚分手的时候他说自己很寂寞需要人聊聊,毕竟甩他的人是我,觉得该负起点责任,但分手可以不用负责任,这在我长大后才理解的事。
分手只是感情没有了,并不是一场谋杀案,不需要追究责任的。
带着我的责任感回到他的住处,细节我不是记得很清楚毕竟过了很多年了,只记得他不断把我拖回他的床铺,下t的疼痛和被强行带走的初吻大概是对这整件事最后的记忆。从那之后,只要有男生碰我或是接近我,我的心跳都会加速呼吸困难,甚至手心冒汗,像是看到脏东西那样的厌恶感在我脑内蔓延。
这样的焦虑症我也尝试过要克f,但是每次有亲密动作的时候,脑内浮现的总是那张丑陋的大脸。於是不断的那些前男友们一一被我推开,牵手时,接吻时,拥抱时,总是被我莫名其妙的被我推开,往往这也成了分手的理由。
我不喜欢看到他们被我推开时失落的表情,和我自己因为这个理由被分手的心情,我对自己下定决心不再j男朋友,即使孤独终老,也不要让别人和自己受伤。十多年了,维持得很好,即使是自己喜欢的人也能豪不犹豫地拒绝了,但初恋不会被我当成理由。
因为从来就不把他算进j往的次数裡面。
我不要一个会自己靠过来的暖暖包,也许会给人适当的温暖,但也可能会被烫伤。
「去医院吗还是回家」他退了一步问我。
「等等继续上班。」怎麼可以因为没原因的噁心就不上班,这样很不专业。準备推开门要再进去录音室。
「欸妳都这样了不要再...。」他又碰到我的手肘。
「我说不要碰我」我躲开。
我也曾喜欢有人担心我,但是最后那个人说,我讨厌这样一直担心妳,很烦。
并不是我b他的,明明是他一厢情愿,却讲的像是他不得不这样关心我。
「吃东西吗」见我下班从录音室出来,安子皓走过来问。
用力睁开眼我抬头看他,他在等我的回答,为什麼非得要这样纠缠我我只想回家休息
「萧寒月」他又抓住我的手肘。
这次我愤怒了,「我说过不要碰我你一个字都听不懂吗」我使劲地想把手从她手腕chou出,但毕竟是男人的力气,越挣扎也只是增加p肤表面的摩擦,带来的是红肿与疼痛。「你放开我」他把手掌打开,还在挣扎的我瞬间失去重心,正要往地上落去,他又牵起我的手,把我拉向他。
「呃啊」一口气我扑进他的怀裡,感受到y挺的衬衫材质,和淡淡的香水味。
心跳又开始加速,感到脸颊涨热,大力的我推开他的身t。带着怒气我瞪视他,决定不再和有任何j集,什麼话都没说我逕自离去。
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