《我是一个荡妇》第 1 部分阅读

  第一节
  当我还是一只小冬瓜的时候，我就决定要做一只荡瓜。但很可惜，还未得及施展勾魂大法，便被农民伯伯挑到了市场上卖掉，然后进了一个满脑肠肥的官人嘴，一命呜呼。这是我有记忆以来的第一世。那还是秦朝年间的事，记得我躺在冬瓜丛中无限丰富地幻想着该如何勾搭其他异性冬瓜时，边上的冬瓜总在讨论始皇大帝今天又吃掉了几只很补的瓜。后来我在想，秦始皇的儿子成了呆瓜，会不会就是因为他老爸吃太多瓜了？
  我只做过一次冬瓜，虽然每一百年我就会轮回一次，有时候是猪，有时候是猫，甚至还做过毛毛虫。但是不管是什么，我不忘要做一个荡妇的本份，那就是尽量勾引异性，不过每次都失败。
  有一次我碰到观音菩萨，她说为啥要抱着这个执念不放呢？我瞪了她一眼，说：“菩萨都不知道，我怎么会知道啊。”是啊，我是不知道。（哇别砸我，不知道也有错吗？）
  观音姐姐临别的时候，只是叹了口气说：“前路多舛，好自为之。”我纳闷地听了也听了，问：“那我能不能成为荡妇呢？”观音不愧为观音，到了关键的时候就开始打太极，她很暧昧地看了看我，走了。我呢，就仍然轮回着作蛇虫鼠蚁。
  在漫长的日子里，我很寂寞。但幸好还有时间陪我，在千秋万代施行中，时间和我一起经历了天下分久必合合久必分的悲欢离合史。几乎每经历一个朝代，时间就会显得相当的疲倦，满脸风霜。在这个时候，我就会伸出肢体的一部分，为他做美容。时间恢复得很快，因为我给他用的是sk2。但当时间爬了一千多年快成了千年虫之时，我和他的伙伴关系就结束了。因为二十世纪的最后二十年，我终于作为人出生了。
  还在娘肚子里的时候，我就期待自己的出生。你要想，如果你脑袋里装满了几百次轮回中都想实现而未曾实现但如今终于有可能实现的愿望，你会不会像我一样兴奋呢？本来想在精子与卵子刚结合那会就出生，但娘肚告诉我，一定要呆足十个月才出来，要不然会遇风就化了。所以我只能乖乖地呆着，结果呆着呆着就不小心睡着了，睡了十二个月才出生。当医生把我取出来时，我的嘴角还挂着口水，一脸很睡得香的样子。也因此得了一个名字：淼淼。意思是：水波荡漾。
  其实按我的意思，我的名字应该直接是“荡妇”两字，省得以后还要费劲和别人解释我的志愿是啥。可惜我娘不让，她说女孩子家应该端庄娴淑，温柔大方，叫淼淼正好。不过还好我爹不这么想，自打第一次抱我时就被我踢得左眼像中国的国宝后，他就认定这个女儿应该是一个不让须眉的巾帼。我的父母对他们的这个独生女儿各规划了一个美好的未来，妈妈是想让我嫁一个好老公，相夫教子；而爸爸是想让我做个女强人，为中华之崛起而读书（他也不想想我的肩膀这么小，怎么可能挑起这么重的担子）。
  而我，大家早就明白我想干嘛，嘿嘿。当我还只有一岁的时候，我就开始付诸实施了。某年某月某一天，我家给我举行满月酒party。那天来的人还真多，我看着满屋子的男性，兴奋得小脸通红的，嘴也笑得合不拢了。我趴在怀里，两只眼睛骨碌碌地转来转去寻找合适的目标。
  这不，目标马上出现了。一个很像王力宏的家伙就站在我边上。哇他真帅，特别是歪着头喝酒的时候，简直迷死人不偿命呢。这是我第一次出手，应该慎重考虑一下用什么表情才能引起他的注意，是闭起左眼微眯右眼呢，还是噘起红唇，作亲嘴状？算了，干脆全上！我一边眨眼，一边慢慢把脸凑近他。快了快了，在伸出大半个身体之后，我成功地看到了他的脸毛，帅哥连毛孔都很粗哩………在嘴巴快要碰到他时，口水不知不觉又出来抢镜头了，我好像还看见有一两滴滴在了帅哥的脖颈上………。忽忽忽我被火速拉回老妈怀里，并被衣服盖住。耳朵里听见老妈说：“王先生别怪，小孩子以为你的脸是块肥肉，所以才会流口水的，我帮你擦擦”天，老妈可真能编。
  第二节
  第一次，…惨败。败因：口水。
  失败虽然是成功之母，但滋味并不好受。为此，我郁郁了很久，而对罪魁祸首——口水，更是施以极刑：连续十天没再咿呀，让他面嘴思过。老妈显然并不懂我的心思，她见我这么多天不说话，还以为从此成了哑巴，整天带着我上医院看病。最后，连医生都看不出有什么毛病，只在诊断书上写了三个字：自闭症。
  自闭症，哼哼，这个庸医难道看不出我是在惩罚口水吗？所谓子不教父之过，口水乱晃，就是我的错了。为了能教他学乖，我总得付出点代价吧………
  惩罚实施到第十天，事情出现了变化。按我原先的打算是不管老妈多着急，也要忍着不咿呀一个月的，但第十天，我的一个老朋友来了。我的朋友曾有很多，但够格说老的就只有一个，那就是时间。那天阳光很好，小鸟还在枝头叫，淼淼正在练习以眼杀人，时间就出现了…。
  其实我一直没弄清楚时间的性别，他没有固定的样子，忽男忽女，世间万物，有形无形的，时间都能变化出来。几乎每一次见面，时间的样子都不同，不过样子不同我也照样能认得出来，因为他就算是个板凳，也会挂上那有点欠揍的微笑。这次时间的样子……。如果我眼睛没透逗到的话，应该很像我在电视上看到过的一种动物：猪。
  我呆呆地看着一只猪微笑地向着我走过来，他停在我面前说：“嗨，小妞，我的脸很干，帮我做面膜吧。”再见到他很开心，但我懊恼他这么久不和我联络，把头扭到一边，装作很生气的样子。时间用长长的猪嘴拱了拱我，还学猪嚎叫了两声，对我撒娇：“淼淼，别生气了，我这不是在你身边了吗，别生气了，我答应你，在把你变成荡妇之前，不离开你，行不？”我很怀疑地看着他，这种怀疑并非针对他的能力，而是针对他的最大的本领：拖。在几千年的相处当中，我早就知道时间相当的懒，他眼睛一眯，就会晃过几百年。记得在唐朝时，他本来答应带我进宫去见见杨贵妃，谁知那天早上他睡了个懒觉，我就只能在马嵬坡见尸骨了。人的寿命可只有一百年上下啊，他只要打个盹，我就会变得很老很老。我可不想满脸皱纹时还整天追着男生跑。
  时间拍了拍我的头，他说：“相信我，没问题。”
  我和猪同居了。老妈刚开始很感冒家里有一只猪到处跑来跑去，她说这种感觉很像猪圈，起初她想用拖把把猪赶出门。我拼了命了攥着猪尾巴，对着老妈哇哇大哭，表现出一副猪在娃在猪亡娃亡的英勇样，最终逼得老妈就范，不再过问我和猪的生活。事后，时间对我攥尾巴时的手劲骂骂咧咧，说再用把劲，他从此就没后代了。汗难不成没尾巴就不能生育了？时间理直气壮地说：“我又不是真的猪，尾巴当然也不是真的猪尾巴了，笨！”从此，我总带着有色眼镜盯着他的尾巴，嘿嘿，口水……。
  时间对我做荡妇的事很用心，从小就开始训练我，从吃穿住行无所不包。
  比如吃，他说据他在猪群当中的经验，体重越胖的猪就越能得到异性的仰慕，所以我一定要吃胖一些。我拼命地拼命地吃，吃完三餐还要吃点心，半夜还吃蛋炒饭。每每看到自己又长了一膘肥肉，我就洋洋得意地向猪炫耀：“瞧，我又胖了。”
  第三节
  再比如行，时间说母猪走路越摇摇晃晃越能吸引异性的注意，最好还不时地扭一扭屁股。龙腾小说网提供所以我走路一般是s形，还时不时地扭一扭。效果还真明显，二十岁时我体重达到150斤，走在马路上还扭来扭去的，吸引了每一个路过人的注意。他们总是回头看了又看，我对每一个路过的男性都投以放电的目光，拼命地眨眼。不过很惊讶，那些男孩子总是很害羞地尖叫着跑掉，嘴里还会叫：“妈呀！”难道他们想向我妈提亲吗？也太快了吧……
  每天的黄昏，我都会倚在门前等着求婚的人。通常的姿势会是这个样子：左手呈兰花指放在额头，右手则托着我二尺八的大蛮腰，身边还会跟着一只肥嘟嘟的猪。结果我从两岁一直等到二十岁，没有一天等得到人。为此我怀疑地问时间：“猪，你确定我这样子真的够风骚吗？”时间总是回答我：“一定是因为你还不够胖，再多吃点，一定行的。”我只能盯着他的尾巴，作剪刀状……
  在我耐心用尽，觉得快成化石之时，事情有了转机。那天的黄昏是我二十岁的最后一个黄昏，我仍像以往一样倚门而看。门外是有些迷蒙的阴天，那细细的雨雾围绕在我家门前的小路上，很有袅袅仙境的味道。sion就在这个时候出现了，他很阳光。
  他绕过曲折的小路，走到我面前。我有些紧张，一紧张就让本来就有些僵硬的身体更加不灵活，手忙脚乱之际就啪地倒下，压在那只猪的身上，猪随后发出一声惨叫：“泰山压顶啊……。”
  sion很绅士地伸出手，用低沉的磁性声音说：“小姐，如果我扶你起来，你会给我你的芳名吗？”怦怦我的心跳得飞快无比，我甚至怀疑心脏会不会承受不了压力离家出走。紧张归紧张，帅哥还是照搭不误的。我以118公里每秒的速度伸出手，紧紧地抓住帅哥的手，迫不及待地说：“我是荡妇，哦，不，我叫淼淼。”
  二十一岁的第一天，是我认识sion的第二天，我决定让他成为我的第一个男人。我不想将来出去勾搭别的男人开房时，还要羞羞搭搭地对那个人说：“人家还是第一次………”哦，想想都有些丢人。所以今天晚上一定要成功完成做荡妇的第一步。
  时间替我找了很多书恶补这方面的知识，诸如《金瓶梅》、《红楼梦》之类的。他还偷偷地半夜溜出马路上，试图向卖黄牒的阿姨要一张限制级的片片，结果被众大妈乱棍打得落花流水。当他青一块红一块，一跛一瘸地重新出现在我面前，我内疚地说：“时间，辛苦你了。其实不用这么紧张的，不就脱光衣服然后躺在床上人压人嘛，这种事很简单的啦。”时间拍了拍我的肩膀说：“兄弟，你自己保重了，我真的帮不了你了。谁叫我一直守身如玉呢………”唉
  虽然我不懂，不过至少我知道这种事情应该在房间里发生，因为荒郊野外的一定会很冷。我一直拖着sion聊天，然后借口房间里有蟑螂，让他帮我杀虫为由，拖他进我的房间。进了房间后，帅哥有些紧张。我看他局促不安地坐在椅子上，眼睛不停地瞄向门口，好像随时打算夺门而出。我脑袋里转了无数的念头，接下来应该怎么做？脱衣服？这种事情应该是男的做的吧。那该如何呢？算了，我想这么多干嘛，直接说好了。
  嗯…那个sion，今天晚上月光好像很好哦，不如我们上床喽？
  第四节
  啊？！你说什么？
  上床啊，就是一男一女躺在一起的那种。
  有没有搞错？我们才认识一天哩。
  不要紧，我做好准备了，来吧。
  天啊！？我不喜欢你啊。
  不可能，如果不喜欢你为啥向我搭讪？
  谁乐意向你搭讪，我是想借你认识你妈。你长得像一只猪，谁会对你有兴趣。
  …………………
  据猪说，sion出我家的时候已是第二天早上，样子好像被一只失去理智的猩猩拼命踩过一样，惨不忍睹。我想，那只猩猩应该是我。
  第二次，惨败。败因：误信匪类的调教。
  所谓的匪类当然就是现在被我揍得满头包的猪了，他在房间里到处逃窜以躲避我的拳头，哀哀乱叫。我一点也不同情他，都是他的调教，我才会落得像猪一样。时间以哮喘的姿势蜷缩在地上，他说：“别…打…了…咳咳…。我……找………专……家…帮。你。”专家？不会又是猪吧…。
  时间伸出两个手指，向天发誓一定不会再找猪做专家，并以自己的清白做担保。他说如果他不能找到一个专家把我变成万人迷，就自动进妓院做三个月的义工…义工？妓院要义工干嘛？
  那天以后，时间的时间表就变得神出鬼没，经常凌晨才偷偷溜进被窝，白天睡觉，晚上又不见人。三天之后深夜：
  我正在参加一个舞会，无数的灯光都为我而开。身边都是密密麻麻的男人，我穿着漂亮的衣服，邀请了一个又一个的男士跳舞。我如愿以偿地被其中有一个男人搂到后花园，含情脉脉地看着我说：“小姐，晚上我能带你开房吗？”我正打算开口答应，突然——
  “淼淼，醒一醒，别做梦了。”时间的噪子像睛天霹雳一样响起，硬生生地打断了我的梦。我使劲地在上眼皮和下眼皮中间挤出一点眼白看了时间一眼，哼了一声继续睡。时间却不让我如愿，他使出左右猪蹄手，拼命地摇晃。我抬起脚，以一个漂亮的旋风腿把他踢下床。
  不过没有期待中的惨叫响起，我有些惊讶地睁开整只眼睛看了看：天呀…，好美美的美女！我的床头居然站了一个绝世美女。这下全醒了。
  第五节
  美女的腿很长，在月光下，很像两条直直的白萝卜，让人很想咬一口。龙腾小说网提供我咽了咽口水，努力控制自己想吃萝卜蛋炒饭的欲望，问：“请问这位小姐，半夜三更到我房间来干嘛？”美女抱起猪，很温柔地摸着他，挑了挑眼：“我受这只猪所托，来打劫。”我下意识地护住胸前，义正严辞地拒绝：“要钱没有，要色也没有。我不和女人上床。”美女听了顿时笑得花枝乱颤，
  那只猪更是以肚皮朝天的方式表示我刚才所讲的是一个天大的笑话。等他们笑完后，美女过来揪我的脸，在我耳边吐气如兰：“放心，我只是来打劫你的肥肉的。”肥肉？捏了捏腰上的三层游泳圈，这个好像是不错的主意：p
  美女自称阿春，来自山东东平县。她一边自我介绍一边风情万种地在房间里飘来飘去，看得我眼都要花了。我偷偷地问猪：“你确定她有脚吗？怎么感觉很飘忽的样子。”“当然有脚了，不过现在流行飘一代，所以她也赶个时髦。”“哦，说的是嘎。那…她真能让我吸引很多男人吗？”“相信我，没问题。”
  记得上次时间亲自指导我的时候，他也说了这句话，我莫名地从脊背生出一阵寒意。
  阿春的效率很高，来到我家的第二天就制定出了十条荡妇守则，如下：
  乾坤移肉大法：男人看重的不是女人的体重，而是看“重”在哪里。所以一个合格的荡妇应该庞大的二围和纤细的一围。而目前我却有庞大的三围，从远处看呈圆住状，男人看了都以为我是墙柱，当然会绕柱而走了。阿春建议我动一个移肉手术，把腰上的游泳圈分成对半移到上围和下围，缩小中围。
  平生最怕痛，我有点心惊胆战地问阿春：“手术痛不痛？”阿春撇了撇性感的上嘴唇，以极其冰冷的声音甩了一句话：“想要男人为你疯狂，你得先自己痛得疯狂。”听上去好像有点押韵哦。“那谁给我做手术？”我接着问。刚才不知躲在哪里的猪从美女背后钻出，一脸笑嘻嘻地站在我面前，看他一副想趁机报复我的神情，我大呼不妙，啥也不说，迈开双腿像一溜烟跑走。
  可惜我还未练就凌波微步，才一踏出门就被时间迅雷不及掩耳之势抓回。他不待我抗议出口，拎了阿春的高跟鞋，一把敲昏了我。
  当我再睁开眼的时候，我简直不敢相信镜子里的人就是我自己。原先二尺八的腰围变得很小，现在大约是一尺九的样子。而可怕的是胸围和臀围，我感觉自己像挂了两个西瓜在胸前坐在沙发上，而事实上我是站在镜子前……
  荡妇守则二：男人说的永远都是对的。
  纵观古今中外的的荡妇，不管是荡人还是荡妖，无不都以刺激男性的自尊心来吸引男人。诸如：“太快了”“能不能再久一点”“不行”“没用”之类的词坚决不能说。阿春如此这般警告我，但我听得煞煞呆，一副消化不良的样子。她很无奈，决定以别人的血的教训让我明白。
  第六节
  我们来的朝代是汉朝。话说汉武帝是一个很厉害的皇帝，他的身边有一贴身随从司马迁（旁白：莫非就是大名鼎鼎的司马迁？）。司马迁还有一好朋友李陵。本来司马迁风流倜傥，文武双全，是无数的名门淑媛的梦中情人。可事情就坏在他的好朋友李陵身上，你说李将军有事没事干嘛要出去打匈奴，败了败了，还投降。我们可爱的男主角为了李将军向汉武帝求情，结果被汉武帝手起刀落，男性的象征就……。咔——断了。
  我和阿春目睹了这一人间惨事，也看到受刑之后的司马帅哥极其悲痛地走出皇宫，在大街上晃来晃去，痛不欲生。对，他还真的是痛不欲生。我们看着他来到河边，大叫：“士可杀不可辱，只有以死来向天下爱慕我的女性谢罪了。”说完就扑通一声跳下水。
  一只青蛙一张嘴，两只眼睛四条腿，两只青蛙两张嘴，四只眼睛八条腿……………。如果有成千上万只青蛙，该有多少嘴、眼睛和腿啊！我和阿春嘴巴张得大大的，看着河里的青蛙慢慢地变多变多，把司马迁托出水。司马帅哥一见自己死也死不了，捶胸顿足不已。他问青蛙为啥不让他死，青蛙说：“古今中外，东南西北，上至皇公贵族下至士民走卒，天下的男人都由青蛙变成，我们一直想找人纪录我们的这些伟大事迹，但没找到合适的人。如果找男人，怕女人说记录得不客观；如果找女人，一定又会丑化我们。如今你非男非女，正是合适人选啊。”司马迁如堤胡灌顶，从此发奋写书，因书是受跳河之死启发，所以命名为《死记》，后被后人误传《史记》。
  我看完此剧终于明白，原来说男的不行就等于说他不是男人。
  荡妇守则三：荡妇植根于男人的花心之中，要奉花心的男人为圭臬、为上帝。
  说到守则三时，阿春总是显得又爱又恨。她郑重地警告我：“在这个世界上，一个男人如果不花心，只有一种可能：这个不是真正的男人。”我马上不屑地反驳：“我家邻居阿三这辈子只有他老婆一个女人，一点也不花心。而且平常对漂亮女人瞟也不瞟一眼的。”阿春很狐媚地凑近我，盯着我的眼睛，很轻地哦了一声“那我带你到他的梦里看一看吧。”
  梦应该是什么样子的？我攥着阿春的衣角，来到了阿三的梦里。未看人先闻声，一阵隐约的歌舞升平音乐从一个大厅当中传来。等走进大厅，那场景真是让我瞠目结舌：
  厅显然是皇宫中的厅，金碧辉煌的样子。整个厅里都是穿着比基尼美女在跳舞，真是满厅春色关不住，一个男人坐当中。那个男人当然就是阿三了。他左边搂着人高马大的欧洲美女，右边搂着美洲的金发靓妞，后面还站了一个亚洲、非洲黑珍珠。腿上坐着一………我仔细揉了揉眼睛，有没有搞错，腿上居然坐着一只南极洲的企鹅，居然连企鹅也不放过！我怀疑一会会不会看到澳洲的袋鼠了。他显然已喝得半醉，拎着一瓶人头马像引吭高歌：“封建主义好封建主义好，封建主义社会男人地位高。一个男人四个妾，享福真是忘不了啊忘不了。”我呸！伪君子嘛。
  “现在你相信我的话了吧？”
  “可我还是怀疑是不是你造出来的幻境，以我以前的经验，他不可能会花心的啊”
  “我有那么无聊吗，你上次什么经验？”
  第七节
  “我上次在花园里碰到他，然后当着他面脱光了衣服，他视若无睹。”
  “你太不要脸了，居然会在花园里当他面脱光衣服？！我都没这么直接过。”
  “这有什么不要脸了，一个两岁的小女孩子本来就经常光着身子跑来跑去的嘛。”
  阿春吐血在地，汗！
  荡妇守则四：不要在一颗树上吊死，而应该是无数颗树上荡来荡去。
  所谓荡就应该荡有荡的样子，在一颗树上荡叫痴情，俗称上吊；在两颗树上荡叫荡秋千，俗称脚踩两条船；在三颗树上荡叫风流女子，俗称花心；在四颗以上的树间荡才能称上荡次，即荡妇。
  而荡妇中又分三等：最低等为金瓶梅型，即荡得不够有品，主动出手勾引别人，落人口实，此类型的荡妇不管到哪，必留恶名；第二等为武则天型，此类型的荡妇不怒自威，一声令下，男人便唯唯诺诺，任其摆布，但终究还是太着痕迹；最高等为无印良品型，顾名思议即万男丛中过，不沾半点尘，唯有楚楚留香让人念念不忘，此类型的荡妇往往天香国色，气质动人，让男人看得到吃不到，干咽口水，让女人牙痒痒，但又无从下手说是非，真是荡中极品啊。
  看到这，我有些迷惘。难道不和男人上床也可以做荡妇吗？阿春对此问题用了一个类比：在各类武侠小说中每每提到武功的最高境界，都并非借助真刀真枪。比如刀的最高境界是人刀合一，以人为刀，杀人于无形；比如暗器，唐门这淬毒暗器登不了大雅之唐，真正的暗器高手是李寻欢，只?