《俗艳人生》分卷阅读8

  端上来，我便觉得下腹绷着，变扭的站了起来，细着声音，丢脸小声说，我去上厕所。
  林朝堂也站了起来，他说，出门往左一直走就是卫生间，要我带你去吗？
  我脸闷红，连连摆手，不用不用，我自己去就行。
  我说着，便拉开竹门往外走，心下觉得丢人，脸上的热度烧到了耳尖。
  我快步走到厕所，推开那男厕的门，在隔间和外头的便池里选择了隔间。
  拉开门又关上，隔间中的光线昏暗稍许，我解开裤子，身体逐渐放松。
  用纸巾擦干净，我看着自己的那玩意儿，撇开了目光。
  我还记得，大伯刚把我囚禁时，最喜爱亵玩我的身体，我的口中塞入弹球，四肢张开，他在我胯间，肆意揉搓，看着我那稚嫩的玩意儿在他面前勃`起，他便兴奋便激动，他搓着自己的性｀器，却还是恹恹无法，依旧不能人道。
  之后他便会暴打我，他让我跪在地上舔着我的血我的泪我身体的分泌物，我痛哭流涕，浑身战栗，那是梦靥是暴雪是挥之不去的阴霾，让我活在阴影里，让我缩在创伤中。
  从隔间出来，我走到洗手池前，水流汩汩，淌过我的手掌。
  随着水声，突然又有两个男人的声音穿插而来，我后背一紧，关上龙头，扯下纸巾，低头擦拭。
  透过镜子，隐约能看到一个人搀扶着另外一个人进来，都是低着头。
  扶着的人在说，怎么回事？喝了那么多？
  被搀扶的人笑了一声，像是冷笑，又像是讥嘲，他说，我刚回国，那帮滚犊子就想着看我笑话，把我灌醉，看我回去不整死他们。
  他说着抬起头，目光如刀，瞥至镜面一头，呆愣如我的地方。
  我在镜中与他对视，被他煞到，呆钝三秒，反应过来，丢下揉湿的纸巾，慌忙离开。
  回到小房间内，菜已上齐，林朝堂用边旁的筷子为我布菜，我尝了一口，觉得鲜美至极。
  我赞美之情不绝于耳，喜形于色就是我这样，林朝堂大概是从未见过，像我这般吃到美味佳肴便胡乱夸奖，似乎要把毕生词汇都给用上的人，他笑得开怀，给我夹菜，让我多吃些。
  我爱吃这些菜，却不敢吃多，我怕我又吐出来。
  于是只能忍着，到了五分饱时，便停了筷子，林朝堂诧异看我，问我，不吃了。
  我说，我胃不好，在吃就得吐了。
  林朝堂便点点头，他说，是胃病吗，这个需要温养。
  我说，是以前饮食不注意导致的，现在注意了，但就是不能吃太多。
  林朝堂叹了口气，他瞧着我的神色好似怜惜，我看了一眼，朝他展颜笑着。
  我今天笑起来的次数多了，因为开心，因为有人陪伴，因为不寂寞，因为这个新交的朋友。
  生活在温待我，我这般想着。
  那日的饭是林朝堂请的，我不知在这类地方花需要多少钱，只站在林朝堂身旁，看他和那的老板寒暄，我慢慢等着，目光往四周看去，瞥到一处，便是一顿。
  从转角楼梯上走下一个男人，黑色丝质衬衫松垮加身，一节节楼梯下来，站立在与我同一平面，我微昂起头，用余光偷偷瞧看。
  那是刚才在卫生间见到的人，因为目光太冷，让我胆颤了数秒。
  就在我刚要回目光时，那人转头直直朝我这边看来，他眼梢带笑，却不是进到眼底的笑，眉峰舒展，眸子里却是冷的。
  我对人敏感，好坏一分就知，那人的感觉不好，我立刻挪转目光，脖子微缩，蹭到林朝堂身边，感受着背后目光，轻轻扯着林朝堂的袖子，小声说，我想回去了。
  林朝堂回头，他先是看我，声音柔和应着。
  随后他掠过我，看向那站在身后的男人，他上前两步，声音沉静，他唤了两个字，林展。
  名为林展的男人目光投来，懒懒散散，他点点头，说，哥，先忍住，别说我，我刚从国外回来，我那帮朋友硬是拉我来喝酒的，明天我就去家里头见祖母。
  我心里惊讶，看着林朝堂与那林展，林展大约是察觉到我的目光，扭头看向我，扯开嘴角，他问，这是谁啊，那么可爱的小孩。
  我微微睁大眼，他那话带着嬉笑，让我不大舒服。
  林朝堂伸出手挡在我跟前，他说，我的一个朋友。
  林展听了便笑，那笑容晦暗不明，看不大透。
  别了林展，林朝堂带我出去，他开车送我回家，下车时，林朝堂想我讨要另外一顿饭。
  我时间充裕，便说让他定，他说他最近有个会议需去国外，大约两周后有空，便同我约了两周后的周六，我满心答应，思索着下一次得请他吃一顿不排队的饭。
  旁人的时间都似乎是流动的，而我却让自己停滞了，我等着两周之约，在家里头，在房间里，只是空等，什么都不做。
  于是我又恢复到了往日郁塞模样，闭塞在家。
  躺在床上，听着屋外细雨声的感觉很舒畅，就是什么都不做，心一点点的像是浸入在了湿润的海绵中，被慢慢裹紧喜爱。
  那感觉让我变得放纵散漫，那种情绪限制了我。
  而另一种情绪又敦促我，不允许我懒惰狭隘。
  那是什么情绪，我猜想，是对赵珏的憧憬和渴望。
  我现在已不确定这是否是爱，还是我卑微的向往。
  我点开赵珏的头像，翻看着他往日的生活记录。
  赵珏的生活很丰富，他发送照片，分享自己的经历，他去过很多地方，山色水景碧海蓝天沙漠戈壁，似乎没有他不曾去过不曾体验过的东西。
  当我看到他在异地，展示着一张张照片时，我便会焦虑。
  我想，我和他真的是两个世界的人。
  我的生活圈子狭窄，只有这一处房间供我思考供我牢骚供我怜悯自己。
  我觉得这般不好，我不该去沉浸不该总是去缅怀。
  我不想让自己看着是自怨自艾，我不愿用过多笔墨去重述我经历的事。
  我想走出去，我也必须走出去。
  从那十年囹圄中出来，直至那，冰川倒塌风暴袭来海啸扑面都无法压垮我。
  那天晚上，我和爸爸妈妈说，我想去学些东西。
  他们自然是愿意看到我这么说，可也有忧虑。
  我十年避世，不与人交流，又遭受凌虐，心理早就有了问题，只是隐忍不发，他们害怕我离开了家，飞了出去，会伤害到旁人，或者被旁人欺负。
  妈妈与我谈心，爸爸则在一旁默默听着，我们说了很多，最后我说想去学做糕点，我喜欢甜味，也想制造那甜入心扉，让人喜悦的玩意儿。
  我说着，期待的看着她，妈妈也看着我，我们四目相对，我在她眼底看到了我展颜的脸，随后她便答应了