《性别都不同怎么可以恋爱》1-7

  ☆、正文
  【文案】
  之前赠基友的生日贺文，短萌。
  ps：派派有原型，是我室友家养的折耳兔，就叫这个名字，很肥很q很傲娇的一只，每天都被人各种脑补红烧好吃还是熏烤好吃(￣▽￣”)~
  【一】
  不小心弄丢刚买一个月的毛绒兔子抱枕的次日，面瘫攻在家门口捡到一只小兔子。
  长耳朵，黑眼睛，深深浅浅咖啡色的毛，m上去软软的暖暖的，比那只丢掉的小抱枕手感更好。它抬眼看人的小表情带著点天真带著点无措，面瘫攻一眼就喜欢上了它。
  於是小兔子就在面瘫攻家正式落户了──面瘫攻打量著家里永远冷冷清清黑白配的装饰想，要不要尝试一下暖洋洋的咖啡色呢？
  【二】
  抱著兔笼兔粮营养y等等一大堆杂七杂八的东西从宠物店出来，面瘫攻看看笼子里安安静静趴著的小兔子，唔，叫个什麽名字好呢？
  忍不住伸手挠了挠它的小脑瓜，小兔子一惊，唰地抬起头来，黑溜溜的小眼儿盯著面瘫攻，两只耳朵一下竖得老高，耳朵尖弯弯的翘翘的。
  於是面瘫攻一下子福至心灵──这个形状，好像数学符号里的π啊。
  修长的指头伸出去在兔脑袋上揉了揉──那麽，就叫你派派吧。
  【三】
  以前面瘫攻家里只有他一个人，现在总算多了个小家夥和他作伴了。开心的面瘫攻忍了又忍，还是没忍住，嘴角向上弯了15°。
  面瘫攻没有养小动物的经验，於是在请教过宠物店老板之後，面瘫攻认真地整理了一份《养兔守则》钉在墙上，规规矩矩一切照办。养兔子的面瘫攻很温柔很细心，被养的小兔子很乖巧很听话，很好非常好。
  《养兔守则》第一条：购买兔笼。
  注：因为目前很多饲养宠物的人都属於上班一族，因此饲养兔子的时候要先买一个笼子，笼子不能太窄，需要稍微宽大一些，适合兔子做些少量的运动。
  担心派派运动量不够，标准上班族面瘫攻每天回到家後都会打开笼子把它抱出来在房间里遛一圈。遛完圈後就到了甜甜蜜蜜的互动时间啦，面瘫攻把派派抱在怀里，它那麽小，蹲坐在他手里刚好一满捧，於是他抱它的时候简直一点力气也不舍得用。而派派会低下头用耳朵轻轻蹭他的脸，蹭得毛绒控面瘫攻一再冲动，冲动得想把它揉吧揉吧团成一团塞进心口里──这样就跑不了啦。
  《养兔守则》第二条：注s疫苗。
  注：把兔子领养回家前，记得询问清楚卖家兔子的年龄，且有无接种疫苗史。因兔龄在30-40天时需要给兔兔接种预防球虫的疫苗，45天大时接种瘟、巴二联疫苗（也叫兔二联），以後每半年重复接种。
  因为派派是被面瘫攻捡到的，所以面瘫攻很担心它是不是生了病，送到宠物医院去反复检查，结论是派派健健康康，毛事没有，是个男孩子哦，兔龄一个月多点，正适合接种疫苗。面瘫攻十分满意。
  可是千算万算，没算到兔子也会怕打针啊。惊慌的派派一头窜下输y台，碰翻了水杯，撞倒了药瓶，一头扎进面瘫攻怀里瑟瑟发抖──嘤嘤嘤欺负兔子！
  面瘫攻抱著派派左右为难，他连哄小孩子打针的经验都没有，更别提哄兔子了。一旁的护士小姐喷笑出声：“先生你太娇惯它啦，不打疫苗可不行。”
  面瘫攻想想也对，於是硬起心肠，按著派派，最後还是把疫苗打了。派派眼泪汪汪在他手臂上挠了两道红印儿，面瘫攻看著它没j打采的小样儿一个劲儿地心疼。
  《养兔守则》第三条：如何喂食。
  注：兔子是草食x动物，喜欢吃的食物有：胡萝卜、红薯、洋白菜、南瓜、菠菜、黄瓜、萝卜叶子、橘子、香蕉、葡萄、苹果、车前草、蒲公英、鹅肠菜、豆腐渣、面包等等。还要注意给兔子磨牙，不然它会去啃笼子或者家具。平时给兔子喂食可加些提摩西干草，能起到一定的磨牙效果；苹果木是通常给兔兔的磨牙工具，这个能在淘宝上买到。
  不能吃的食物：巧克力、咖啡、酒、洋葱、韭菜、大葱，大蒜等。
  兔子特别爱吃的草：牛筋草、野燕麦、苜蓿草、狼尾草、兔仔菜、车前草、荠菜等等。视各兔情况而定。
  对於有些食物不能让兔兔大量食用：玉米、花生、马铃薯等。
  为了犒劳勇敢滴打完疫苗的派派，面瘫攻决定奖励它吃美味的鲜草。在向物业人员确认过小区园区的草不打农药之後，面瘫攻一手拿著保鲜袋、一手拿著本植物大全，蹲在园区里按图索草。一个下午收获满满，虽然不小心跌坐在草地上，虽然手被锋利的草叶割破了，虽然收获远远超出预期不得不脱下外套临时充当装草的口袋，但是面瘫攻还是十分满足──唔，真是别开生面的全新体会。
  《养兔守则》第四条：喂水。
  注：在喂养过程中，记得要给兔子喂水，必须是纯净水，不能是生水（即未经过加热煮熟的自来水或溪水河水等），水量不需要太多，适量即可，因为兔子能从其他蔬菜水果中获取一部分水分。
  本来喂水这种事情应该没啥难的，宠物店老板说过人可以喝的水兔子也可以喝。但是自从xx山泉被曝光有问题之後，面瘫攻相当紧张地坚决把各种市面上售卖的纯净水矿泉水拒之门外了──他决定自己在家烧白开水！
  这是面瘫攻家的厨房有生以来第一次动火，恰好上门来给他送文件的秘书小姐眼珠子都快掉下来了──老板这种又冷又硬像石头、始终不二坚决奉行君子远庖厨原则的男人，为了一只小兔子在家动火……煮开水？？！！
  哇哇哇，好萌好可爱呢o(≥v≤)o~~！
  《养兔守则》第五条：洗澡。
  注：从街边买回的几乎是未断n的幼兔，容易受寒，抵抗力差。兔子又是很敏感且神经质的小动物，常常因为过大的动作而致病甚至致命。可以先用干洗粉帮它清洗就好，长大後可以直接用水洗澡，洗的时候也要慢慢洗，且别太常洗。
  面瘫攻专门为派派买了一只小小的澡盆，把它抱进盆里，挤出一些干洗泡沫，轻轻将泡沫按摩到它身上，再用小动物专用的梳毛刷将它一身毛梳顺梳滑，最後拿大毛巾一裹，擦干就好了。面瘫攻总是很小心，从来不让泡沫碰到派派的眼睛──嗯，可是只有一个小小的小问题，就是每当帮它揉捏肚子的时候，派派都会很害羞地扭来扭去，坚决拒绝非礼……结果吗？当然是被非礼得更厉害……o((≥▽≤o)~
  给派派洗过澡之後，面瘫攻有时候会把派派抱到床上来和他一起睡。等他睡著，兔派派就会爬起来，左动动右动动，一个劲儿地不老实。总之第二天早上面瘫攻醒来总会哭笑不得，不是发现真丝衬衫被爪子勾出了丝，就是发现自己的袜子在地板上扔得东一只西一只……甚至有一次面瘫攻迷迷糊糊醒来的时候，赫然发现自己的被子掉在了地板上，旁边还有一只脑袋瓜死死埋在爪子里呼呼大睡的傻兔子。
  【兔派派心声：……裸睡神马的才没有看到呢o(￣！￣o＃) ！】
  养兔守则第六条：食物禁忌。
  注：饲喂兔子要做到十不喂：
  （1）带露水的草不喂；
  （2）腐烂变质的饲料和饲草不喂；
  （3）带泥土的草和料不喂；
  （4）带虫卵和被粪便污染的饲料和草不喂；
  （5）有异味的饲料不喂；
  （6）有毒的草不喂；
  （7）带有农药的草和料不喂；
  （8）被化学药剂污染的草和料不喂；
  （9）冰冻的饲料不喂；
  （10）水洗後和雨後的饲料不能马上喂。
  派派一天天长大，面瘫攻的两只手已经托不住它了，要抱到臂弯里才可以。这时候派派就会撒娇地在他怀里蹭蹭：嘤，虽然长得胖了圆了更大只了不好抱了，但是绝对不许嫌弃！
  定期给派派弄鲜草也成了面瘫攻的必修课，小区的园区，河边的绿地，附近的公园……这天他忘记带袋子，只好把草简单扎一下捆起来。抱著一大捆草料正要回家，天边忽然轰隆一声闷雷。这座城市的天气一直这样，说风就是雨的，大家都习以为常了。
  但是面瘫攻的第一反应：糟，草料不能沾雨水！！！
  於是那天，兔子派派在家等来的是一个浑身湿透的男人──全身上下每个地方都湿哒哒的，头发一直往下滴水，上半身j光赤裸，外套衬衫都脱了下来裹成一团，小心翼翼地打开，里面牢牢地裹著兔派派的草料。面瘫攻吁了口气，幸好这件西装外套不容易湿水。
  兔派派却忽然耷拉下耳朵，两只小爪子一个劲儿扒拉笼子，有点闷闷不乐的。
  【四】
  面瘫攻淋雨感冒啦，一个人在家呆著，吃药也不管用，还是不停打喷嚏，用掉两大包抽纸“包馄饨”。
  面瘫攻晕晕乎乎进浴室洗澡却忘记关门，没注意门被扒拉开一条细细的缝，兔派派探头探脑扒在浴室门口，进也不是不进也不是。
  面瘫攻今天是真的不舒服，手也软脚也软，脑袋高热晕晕乎乎，一不小心还把新开瓶的浴y洒得到处都是，从门口到浴缸洒了一路，地板上墙面上洗脸池上还有毛巾浴巾上，一片连著一片。
  算了，先不清理了，等感冒好了再……面瘫攻难得地沮丧，一只手撑著头站在花洒底下冲热水：感冒快快好吧，不然怎麽照顾他家小兔子。
  忽然门开了，有只小兔子蹦躂进来，刚蹦第一步就一爪子踩在滑滑的浴y上，噗通摔了落花流水的一大跤，撞翻了脸盆，带倒了拖把……乒里乓啷滚到面瘫攻脚边，还扯得整幅厚重的浴帘都“砰咚”一声落了下来，在地上落成一团。
  面瘫攻吓得一脑门子冷汗，连忙扑上去掀开那鼓鼓囊囊的一团，抢救他家可爱的兔宝宝。咖啡色的织物一掀，露出白嫩嫩的……白嫩嫩的？！！
  面瘫攻大脑当机地看著一个圆眼睛圆脸庞、软软短发带点咖啡色的可爱少年扯掉头上的浴帘，泪眼汪汪地对自己抱怨：“呜~，屁股摔成八瓣了！”
  【end~】
  ☆、番外.兔纸什麽的最萌了
  【番外】兔纸什麽的最萌了~
  寒冬腊月雪积三尺，除夕快到了，面瘫攻的生日也近了。
  没错，面瘫攻就是大年三十出生的，不过在他父母双双过世之後他就再也没有过过生日了。後来唯一的妹妹也嫁了人，於是很多年来面瘫攻都是一人吃饱全家不饿，对於生日毫不在意，就连过年也是冷冷清清；可是今年不一样嘛，今年……他家多了一口人了。
  一想到家里的小兔，面瘫攻的面瘫脸就开始有崩坏迹象，嘴巴几乎要咧到耳朵g──他家小兔白白软软好可爱，身娇体柔易推倒，实在是居家旅行必备的好小受一只。虽然中间经历了兔子变少年的惊吓、宠物变恋人的别扭，但是好在最後自己还是成功抱得兔子归了──嗯，家里有个人的感觉特别踏实，晚上还能这样那样之後抱在怀里一起香香甜甜地睡觉，真好啊真好。
  想想可爱的小兔，想想晚上的双人运动，面瘫攻的嘴巴再次咧到耳朵g。
  不过今年除夕不放假什麽的，真是太糟糕了啊……除夕当天g本没人老老实实工作，一向工作狂的面瘫攻在办公室枯坐了一上午，终於叹口气放弃看文件，干脆挥手放大家回家过年，公司顿时成了欢乐的海洋。
  面瘫攻也松了口气开车回家，一面想著中午要不要带小兔子去吃大餐呢……？市里有家老字号素食斋，上次带小兔去过一次，临走时候某兔捧著圆滚滚的肚子，都快走不动路了还一脸意犹未尽……应该会很开心很开心吧？
  小兔子开心，面瘫攻也开心。他心情很好地弯著嘴角掏出钥匙开门进屋──咦？往常这时候某兔不是都会坐在沙发上看电视咩？今天沙发上怎麽没人呢？难道是……赖床了？
  面瘫攻有点诧异，一面解开大衣的扣子一面走向卧室，准备好好看看他家小兔子到底在干什麽。才走到门前，就听见屋里传来低低细细的“咿咿呜呜”声，面瘫攻一推门，顿时傻眼了──他家小兔子身上未著寸缕，头上两只长长的兔耳朵晃来晃去，正半趴半坐在床上努力地转身给自己的小尾巴上扎一个粉红的蝴蝶结──等等，尾巴？
  面瘫攻大脑当机地看著那光滑圆润的小屁股後面毫不突兀的一团可爱毛绒球，鼻子一热，鼻血就嘀嘀嗒嗒地落下来了。
  小兔子一抬眼看见他，顿时羞得嘤一声就团进了被子里──他看书上说人类的男x都喜欢看自己的伴侣通过一些卖萌道具打扮成动物的样子o(*////▽////*)q，忍不住上搜了搜，发现那些小玩具g本还没有自己的好看嘛！抖出自己咖啡色的耳朵尾巴，扎上蝴蝶结，比那些模特照片漂亮多啦！不过尾巴实在有点短，而且长在後面眼睛看不见，他系了半天还没有系上，主人居然就已经回家了嘤……他还想留到晚上给主人做生日惊喜呢！
  不过看看主人现在的眼神……小兔子觉得他j心准备了一半的生日礼物好像要被提前拆包了qaq
  大年初一，面瘫攻的妹妹带著老公孩子上哥哥家串门顺便拜年，却没见到哥哥那个白白软软很乖巧的小男朋友，忍不住好奇问：“我嫂子呢？”
  面瘫攻一脸淡定：“他还在睡觉。”
  睡觉啊……妹妹惊奇：“还在睡？十一点了耶。”
  “累了。”
  累了啊……妹妹顿时笑得暧昧，刚要调侃哥哥两句，就见自己的胖墩儿子一溜烟地从卧室跑出来，怀里抱著只……肥肥软软的兔子，累得呼哧呼哧：“妈妈妈妈看！兔兔兔兔在舅舅床上！”
  这下，某只兔子就是昨晚再累、睡得再死也不得不醒过来了，艰难地睁眼一看，就见小胖墩一脸口水地跟它对视：“好胖好肥……麻麻，兔兔好次不好次？？？”
  ……某兔顿时全身的毛都炸了起来，连忙挣脱小胖墩的怀抱，扑进面瘫攻怀里嘤嘤嘤嘤。一旁做妹妹的鄙视脸看哥哥：“没能拐回来一起过年就直说嘛，又不是什麽丢人的事。”
  当哥哥的mm鼻子，嗯，不是丢人的事，是丢兔的事……
  这个除夕，面瘫攻计划中要让小兔子大大惊喜一下的素食宴没能付诸实践，倒是他自己收获了一个大大的惊喜。同时这也让面瘫攻愉快地发现了自己的另一个萌点──兔耳朵兔尾巴什麽的，毛绒绒的好看又好m还特别敏感，实在是夜夜必备啊次次必m。
  从此，面瘫攻和小兔子过上了幸福并且和谐的夫夫生活。【魂淡无良作者又来哄小孩子了摔！】
  ☆、（一）渣攻，土豪金和白富美
  【一】渣攻，白富美和土豪金
  分手後渣攻去找苦逼受闹过很多次，大哭大闹大吵大嚷，说我就知道你不爱我了，你一定是变心了喜欢别人了！
  苦逼受抹了把脸，淡定地掏出手机拨打110的号码。
  看著渣攻被警察请走喝茶，他默默想，先变心的难道不是你吗？
  苦逼受今年二十八岁，无父无母孤儿一枚，靠著慈善机构资助和奖学金读完大学找工作，如今就职於某某企业，职业是并不高端的会计师一枚。
  苦逼受其人呢，从头到脚都大众得不能再大众普通得不能再普通，就连开的车都是大众【喂，全身上下唯一比较小众的特质就是他的x取向。
  普普通通的苦逼受有个交往三年小他三岁的男朋友，也就是渣攻。开始和渣攻交往时苦逼受正在准备cpa，到昨天他已经通过了最後一门考试，拿到了cpa证书。
  通过了cpa考试的苦逼受得到了公司的嘉奖，工资涨了三级不说，还发了个大大的红包──对此财务部部长的解释是：员工~像弹簧！减压~他就强！
  被减压了的苦逼受受宠若惊，一面决定好好报效部长知遇之恩鞠躬尽瘁死而後已，一面盘算著拿这笔意外之财做点什麽。第一时间他就想到了这段时间被他冷落了些的恋人──最近工作忙，他们已经快一个月没有好好亲热过了。
  要怎麽补偿呢？对於年青一些的恋人，苦逼受一直抱著相当纵容的态度──毕竟自己身上并没有什麽特别出色特别吸引人的特质，而对方相貌英俊身材高大，年轻而且富有朝气，谈吐不俗为人风趣，在圈子里一向颇受欢迎。而自己相对来说就实在太普通了，而且总是木讷呆板的样子，不会说好听的情话，也不会玩浪漫的花巧。这种带著一点点自卑的愧疚感使得苦逼受总想在其他方面对恋人进行弥补，比如物质──毕竟他的薪水比恋人高了不少嘛。
  看，这就是问题了。谈恋爱又不是做生意，不去积极解决问题反而一味逃避拆了东墙补西墙，只会让矛盾深化。正所谓爱情不是你想买，想买就能买啊。
  苦逼受在市内最高端大气上档次的商场逛了一大圈，最後终於选定了礼物──土豪金。他知道渣攻是个死忠果粉，4还没捂热乎就又买了4s，把两个月的薪水都花光光，最後还是自己叹著气给了他五千块做生活费。不过对於这种除了贵还是贵拿在手里像拿金砖的电子产品，苦逼受自己一向是敬而远之敬谢不敏的。
  拿著包装好的礼物准备回家，苦逼受的心情又好了几分。想想恋人可能会表现出的惊喜和热情，再想想晚上要做几个好吃的菜犒劳一下自己……正想得出神的苦逼受傻乎乎地笑起来，结果一个不留神，左脚把右脚给这麽一绊，然後就一个猛虎落地式嘴啃泥了。
  艰难抬起头揉著磕得生疼的下巴时，苦逼受忽然瞪大了眼。
  ──他可一点都不近视，他也没认错人。
  就在他左手边45°角二十米开外的地方，就在他刚刚踏出的苹果专柜那里，那个搂著个腰细腿长的白富美言笑晏晏的男人……不就是他的恋人──渣攻麽？
  而且如果他没看错的话，那个白富美爽快地掏卡刷下的……正是两台土豪金。
  作家的话：
  大纲文，如题换攻。最近总是看到让我内心咆哮“快特麽换攻”但最後都不换攻的文，於是只好自己写一篇过过瘾了……那啥我知道很多人都雷换攻的设定，但是结了婚还能离呢碰上个渣攻凭什麽不许人家换一换啊你说是吧！
  为避免大家踩雷，特此总结本文特点如下──不虐渣攻不要钱！正牌攻不萌不要钱！真爱西皮不幸福不和谐不要钱~！【众：摔！本来就不要钱好嘛！！
  ps：第一次写大纲文，不足之处请大家多多指教多多包涵麽麽哒(～￣▽￣)！
  ☆、（二）你撞掉了我的鱼
  【二】你撞掉了我的鱼
  渣攻其实不是那麽渣的人，他只是一渣起来就不是人。（……）
  渣攻是gay没错，纯的，但是这不代表他不会哄小女生──跟哄那些娘麽兮兮的小娘c受也没啥差别嘛，渣攻伺候白富美小姐伺候得得心应手手到擒来──谁让人家是自己大老板的闺女呢。渣攻毕业三年，工作三年，却始终没有大的起色，唯一的变化就是从实习转正了──眼看著他一直梦想却始终迟迟未到的一步登天就在眼前触手可及了，这时候还不可劲儿巴著点儿，他傻了才会把这麽大块肥r让到别人嘴边儿上去吧。
  不过渣攻还没那啥啥到花还没确定关系的女人的钱的份儿上，虽然花起苦逼受的钱来他心安理得得很。他陪白富美小姐逛街是为了给还在读大学的白富美小姐的同学挑选生日礼物──这个时候嘛，只要给出恰当的建议就好了，完全没必要殷勤地自掏腰包，毕竟是人家的同学人家要买礼物，一味刻意逢迎反而更不讨好。
  这段时间以来渣攻一直扮演著风度翩翩进退有度的绅士形象，白富美小姐简直被他迷得神魂颠倒了，越发觉得学校里的男生们幼稚、出身相当的男人们势利，哪有眼前这个人不卑不亢的从容气度？
  於是白富美小姐羞答答地刷了两台土豪金，并且非常含蓄地表示了一下下──譬如什麽好闺蜜就要用一样的爪机来体现友谊啊，再譬如情侣之间也可以用情侣机来秀秀恩爱啊。
  ……渣攻的笑脸僵了僵，难道要他赔上三个月的工资……陪这位大小姐秀秀恩爱？！！
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  苦逼受失魂落魄地拎著装土豪金的袋子回了家，一路上都有那麽点神思不属的。
  他当然知道渣攻只喜欢男人，可是万一小年轻没定x又一个劲儿想往上爬的话……苦逼受认识的人里并不是没有这样的例子，为了家庭事业前途跑去结婚过“正常人”生活的比比皆是。
  那麽渣攻也会成为这些人中的一员吗？
  苦逼受忽然有点不敢再想。眼看著快到家门口了，他甩了甩头，忽然想起忘记买菜。今晚他打算做道五花r再做个渣攻爱吃的咖喱**腿，如果有新鲜的鱼也不错，不过得多跑一趟菜市场了。这麽想著，苦逼受连忙转身准备拐回去到菜市场逛逛，谁料这一转身不要紧，！的一声，苦逼受撞上了一个人，还把人家手里的购物袋给撞掉了──顿时一条肥大鲜美洗剖干净的鳜鱼就掉在了地上，湿淋淋的尾巴狠狠摔在路面上，溅起一滩泥点；雪白的鱼r翻出来，恰巧落在路边的水洼里，显见得是不能要了。
  然而苦逼受现在关心的不是赔偿问题──他看著对方的脸，差点儿连话都不会说了：
  老老老老老老老……老板……！！！
  老板攻沈默地抿紧了削薄的唇，看看他，终於开口：你是公司的员工？
  啊？啊啊啊是！
  你撞掉了我的鱼。老板攻顶著张面瘫脸一本正经地指出。
  苦逼受心底内牛成河，连忙再三道歉：对不起啊老板对不起我刚刚走路没注意……
  老板攻继续平静地指控：我晚上要吃松鼠桂鱼。
  莫名其妙地觉得好像从这句话里听出了那麽点委屈的味道，苦逼受就差没五体投地表示悔过了：我我我刚好要去菜市场！我我我再给您买一条！
  老板攻想了想，满意地点头说好，然後──挎起苦逼受的一只胳膊，大步流星往菜市场走。
  等等等等──苦逼受再次内牛满面，老板啊您能不能多体谅一下员工啊别走得这麽健步如飞好嘛咱这小短腿儿拍马也追不上您啊您也不看看您那一八八的身高和我这勉强一米七的二级残废的巨大差距啊啊啊啊！咱俩都快能配成最萌情侣个儿了啊！【并不
  诶？等等？被老板挎著走……这是个什麽节奏？苦逼受大脑当机了。
  不太明白他为什麽落在後面，老板攻回头看看他，然後恍然大悟，自觉地放慢了步子：你上班要走多久？
  车一般都是渣攻开著，所以苦逼受的确经常走路上班。他想了想：二十分锺？
  你家住哪里？
  苦逼受报了个小区的名字。
  太慢了。
  哦哦哦……啊？
  八分锺。老板攻很认真地说，又补充了一句：我家在你家斜对面。
  ……苦逼受再一次内牛满面，你想说明什麽想表示你体力很好嘛！！！
  当然腹诽的话是不能说出口的，大老板更是不能得罪的。於是完全不知道该说什麽的苦逼受自觉地不吭声了──不然要他说什麽？说“老板您真厉害您真b您是铁骨铮铮的纯爷们儿”吗？！
  老板攻看了眼他右手拎的袋子：手机？
  苦逼受自然而然回答说啊，土豪金。说完心里一咯！，据说大老板一向喜欢艰苦朴素的作风啊看人家自己出来买菜还走路上下班就知道了……不过他只是个小小的财务人员应该不会影响到公司整体形象什麽的吧？
  结果老板攻说了一句话，让他差点下巴掉了。
  老板攻神情自然地说：啊，据说集齐七支土豪金放进微波炉加热十分锺可以召唤神龙。
  ☆、（三）鱼丸~
  【三】鱼丸~
  为了将功赎罪，苦逼受十分自觉地帮老板攻选了条非常新鲜非常肥美的鳜鱼，自己也挑了条花鲢准备回家红烧。
  然而──
  老板攻一本正经地说：花鲢做红烧不如做鱼丸好吃。
  啊……是这样吗？苦逼受挠了挠头，无论什麽鱼，他都只会清蒸和红烧两种做法。
  嗯，红烧的话鲩鱼最好吃……就是平时我们说的草鱼。老板攻继续传授厨房经验：花鲢和青鱼做鱼丸都很好，做好了可以做咖喱鱼丸砂锅鱼丸鱼丸紫菜汤。
  於是苦逼受的眼睛亮了。
  做鱼丸要先把主要的鱼骨去掉，不用切断，然後用！面杖！，把鱼r弄散，再用不锈钢勺子一点点把鱼蓉刮下来……
  一说到厨房里的事情，老板攻人妻又话唠的本质就暴露无遗了。嗯当然，脸还是那张纹丝不动的面瘫脸。
  苦逼受非常紧张地点头再点头，恨不得拿著个小本子全都记下来。说著说著，两个人不知不觉就走到了苦逼受家小区门口。恰在这时，一辆宝蓝色的帕萨特也缓缓驶了过来。
  再然後……驾驶座的门猛地打开，渣攻一脸不忿地从车上跳下来，指著老板攻的鼻子问苦逼受：这是谁？！
  苦逼受吓了一跳，连忙把他不礼貌的胳膊按下去：你干什麽呀，这是我老板。
  你老板陪你去买菜？！渣攻一脸明显不信的表情。
  苦逼受解释无力，然而老板攻却忽然开口了：你又是谁？
  苦逼受一下子愣住了，张口结舌不知道说什麽好，倒是渣攻答应得干脆：跟xx合租的室友！
  ……是啊，也只能说是室友了吧。苦逼受心里忽然有种说不上来的感觉，那他今天看到的、跟这个人一起逛街的白富美……他会不会也说“只是朋友”呢？
  老板攻淡淡看了渣攻一眼：既然只是室友，不认识我也很正常。
  渣攻一下子噎住了。
  苦逼受抬头看看周围，连忙催他：快把车开进去啦，别挡著後面的车进来。
  渣攻狠狠瞪了他一眼，转身上车，砰地甩上了车门，扬长而去。
  老板攻望著远去的车子，若有所思地说：原来你叫xx啊。
  ……喂老板您的关注重点真的木有放错嘛！
  对於渣攻不怎麽礼貌的行为，苦逼受多少觉得有点尴尬，小声跟老板攻解释：那个，真的很对不起，他脾气有点暴躁，不是有意……
  老板攻不解地扬眉：为什麽道歉？
  苦逼受愣愣地啊了一声。
  老板攻似乎有点不悦：他做错事，你为什麽替他道歉？
  苦逼受傻乎乎地说：因为我是他……室……友嘛。
  老板攻扬起一条眉毛：如果你跟我出门，我不小心撞到别人了，你是不是也要替我道歉，然後解释一番？
  苦逼受呆呆地看著他，没有理解这话是什麽意思。
  老板攻耐心地解释：如果我已经向别人道歉了，你还会再帮我道歉一次吗？
  苦逼受啊了一声，好像有点明白了。
  老板攻说：你之所以替他道歉，是因为他没有跟我道歉；但是他不是小孩子，是个成年人了。他应该对自己的行为负责，而不是让别人帮他收拾烂摊子。
  ……苦逼受忽然有点明白为什麽这个看上去平和好亲近的人能坐稳一家大型跨国企业总裁的位置了。
  老板攻说：你回家去吧，做鱼丸的时候哪里不会就打我的电话。
  苦逼受“咦”了一声，打电话？打办公电话？然後让秘书小姐或者助理先生转接？然後问老板攻“鱼丸的做法是不是xxxx”？……怎麽想都很囧的样子……
  老板攻认真地说：我也是有私人号码的啊，xxxxxxxxxxx。
  苦逼受连忙掏出爪机，按下这串号码拨打过去，然後果然有悦耳的铃声从老板攻的口袋里响起来──
  叮叮当，叮叮当，铃儿响叮当……
  ……苦逼受顿时有点不知道该摆什麽脸好了。
  但是老板攻却一本正经地掏出爪机把他的号码存起来，然後严肃地说：好了，作为交换，你的私人号码我也有了。
  然後又有点小苦恼似的问：我的名字你是不是还不知道？
  苦逼受看著他依旧一本正经的英俊脸庞，忍不住扑哧笑了，觉得这样的老板攻很可爱。
  老板的名字，应该每个员工都知道的吧？他扬了扬手机──喏，已经存了，你看对不对？
  老板攻认真地看了看，然後露出仿佛小孩子吃到糖果般的开心表情──
  作为奖励，下次我教你做咖喱鱼丸吧。
  ☆、（四）紫菜蛋花鱼丸汤~
  【四】紫菜蛋花鱼丸汤~
  推开家门的时候，苦逼受毫不意外地听见渣攻把房门摔得！！响，再好的心情也被破坏掉了，只得无奈地叹了口气，扬声问：你吃不吃鱼丸？
  没有人应声。
  苦逼受有点失望，但还是把装著土豪金的袋子放在了客厅茶几最醒目的位置上，转身进厨房做晚饭。他认认真真一丝不苟地按著老板攻教他的方法做好了鱼丸，又参照平时煮紫菜蛋花汤的方法煮了一锅色香味俱全的紫菜蛋花鱼丸汤，还心情大好地在最上面点缀了几瓣切开的小番茄做装饰。
  这麽漂亮的汤当然也要用个漂亮的碗来装了，苦逼受忽然想起，他前几天购的彩色琉璃汤碗已经寄到了，但是那天他有事忙，顺手把快递盒子放进了车里，一直忘记拿出来。看了眼紧锁的卧室房门，苦逼受摇摇头，自己拿了车钥匙下楼去了。
  其实大部分时候车都是渣攻在开，苦逼受自己用的时候并不多，其中大多时候还都是渣攻开车送他去目的地。打开车门就忍不住摇了摇头，真是乱得一塌糊涂，於是叹著气收拾起来……顺序弄得乱七八糟的cd盒子，忘记放好的纸巾，随随便便扔在座位上的驾驶证……苦逼受打开驾驶座与副驾驶座之间的收纳箱，准备把刚整理出来的一些东西放进去。
  然後苦逼受的目光被收纳箱里的几样小东西吸引了过去，脸色一下子刷白。
  一盒用了两个的安全套，两瓶男用润滑剂，几样开了封的情趣玩具，也都是男用；而苦逼受可以肯定的是，这些东西，自己从没见过。
  在这辆车里曾经发生过什麽，昭然若揭。
  苦逼受不知道自己是怎麽回到家里的，但他手里还紧紧抱著那个装著琉璃汤碗的盒子，抱得死死的，像要努力抓住什麽似的。
  进门时他发现渣攻已经坐在了沙发上，正摆弄著手里崭新的土豪金，见他进来马上露出一个大大的笑容，直说谢谢亲爱的这麽贴心的礼物，真是太合心意了。
  苦逼受木然地看著他那个殷勤得有些过头的笑容，忽然笑了笑。
  然後他说：不客气，这是分手礼物，应该体面一点的。
  渣攻瞬间瞪大了眼：什麽？分手？！为什麽？凭什麽？！
  他怒吼的声音太大，苦逼受有点烦躁地扶住了额头，终於说：你做了什麽……自己不知道麽？
  渣攻的脸一下子白了。
  分手礼物什麽的，倒不是苦逼受出手太大方，实在是……厌倦了。
  土豪金什麽的，虽然在他的经济承受能力之内，但却不是非买不可的生活必需品。如果他的手机到了要淘汰的时候他可能会考虑买一台自己用，可是眼下并没有这个必要。
  然而渣攻的消费观念和自己g本就在两条平行线上。渣攻的月薪也就两千左右，g本不够他自己花，没钱了要麽跟父母要要麽就是问自己“借”，有借无还，心安理得。一想到对方可能就是拿著自己给的钱泡夜店、钓美少年，甚至开房……苦逼受整个人都不好了。
  如果说以前苦逼受是出於对恋人的珍惜才一直容忍，那麽现在……已经没有容忍的必要了。这段时间自己虽忙，却没少听圈子里的朋友说些什麽。以前只当是风言风语不能全部作真，现在却不得不相信眼见为实的东西了。
  够了，就这样吧，到此为止吧──见对方明显心虚、却还支支吾吾地想要解释什麽，苦逼受忍无可忍地打断：
  你走吧，明天来取行李。如果今天实在找不到地方过夜，可以去车里将就一晚。而且，如果你还有点良心的话，就请把车里不该有的东西清理一下吧。谢谢。
  渣攻期期艾艾地还想说什麽，但最後还是垂头丧气地下楼了。
  苦逼受又一个人呆坐了一会儿，终於起身坐到餐桌边，拿起勺子舀了一颗鱼丸放进嘴里。据说心情沮丧的时候吃进嘴里的东西也会食之无味，可是苦逼受却觉得，他做的鱼丸挺好吃的。
  也许是终於松掉了无形之中压在心头那沈甸甸的一口气的缘故吧……虽然真的很重视这段恋情，但是似乎，自己在潜意识里，并没有相信过能够“天长地久”什麽的呢。
  生活是苦的，鱼丸是咸的。但是这就是它们本来的味道，不去细细品尝就不会明白其中的美味。就像在公司里一贯以面瘫脸示人、看上去各种严肃板正各种不好亲近的老板攻，在私底下却是个作风亲民热爱下厨偶尔还很可爱的人呢。
  苦逼受又舀了一颗鱼丸吃掉，忽然笑了笑。
  下次……在工作之外的时间，也许真的可以向老板讨教一下怎麽做咖喱鱼丸。
  ☆、（五）鱼丸虾丸各种丸
  【五】鱼丸虾丸各种丸
  【c花：关於老板攻对鱼丸的执念】
  其实老板攻不止对鱼丸有执念，他对一切丸子都有执念。鱼丸虾丸蟹黄丸，牛r丸羊r丸猪r丸，绿豆丸菜丸红薯丸，可以蒸著吃煮著吃炸著吃煎著吃炖著吃烤著吃……老板攻是个不折不扣的丸子控。
  据说每只人妻攻都有一个厨艺一百二十分的老妈，至少在老板攻身上这句话是适用的。老板攻的妈妈经常会在厨房里跟儿子一起进行爱的互动，比如做糖糕，馅料是碾细的红糖拌著面，最後揉得圆圆扁扁再下油锅炸。童年的老板攻很享受捏糖糕的过程──两手抹了油掬起软糯香黏的一团、拢在掌心里轻轻揉慢慢捻，那种柔软得让手心和心尖儿一起发痒的感觉经常让他不自觉地笑出声。
  但是老板攻最喜欢做的还是丸子啦，不用担心漏馅，可以这样捏捏那样捏捏，捏个小兔子再捏个大熊猫。最普通的那种圆滚滚的胖丸子可是老板攻的最爱，他最喜欢把丸子捏成刚合自己一口一个的大小，啊呜──一个，啊呜──再一个，腮帮子塞得满满的，心也塞得满满的，每嚼一下都是满口幸福的味道o(*￣▽￣*)o~
  所以童年的老板攻就这麽无忧无虑没心没肺地快乐并满足著，直到十岁那年的一天，许久不见的姨妈来家里做客，m著他的小脑瓜开心地说：“我们xx长得真可爱，圆头圆脑就像丸子一样，真是以形补形，吃什麽像什麽……”
  ……啥？！
  老板攻瞬间泪目，奔到妈妈的落地穿衣镜前一看──脑袋是圆的，眼睛是圆的，脸蛋是胖的，脖子是几乎没有的，身材基本是球形的，连手爪子都是肥肥的……
  一颗青涩少男心受到了严重打击，悲催的老板攻哇的一声，嚎啕大哭。
  ……呃，其实对於尚未开始发育的小孩来说，胖一点啊婴儿肥啊什麽的是非常正常的，但是老板攻不知道啊，他的少男心已经被“以形补形”“吃什麽像什麽”等等词汇攻占了。
  从那以後，老板攻疯狂爱上了吃油条和香肠（……）。即使在十二岁上初中时他就已经长到了一米六六并且迅速瘦下来出落成了一个清俊的大男孩儿，但是老板攻还是不敢心安理得地大啖丸子，偶尔妈妈做一次，他都会矜持并且渴望地咬著筷子头，每吃一个都要在心里悲伤地倒数：这是吃的第n个，还能再吃m-n个……直到他长大到不再会被“以形补形”这样的话骗到为止。不过丸子控的习惯嘛……已经彻底养成啦o(n_n)o~~
  那麽，为什麽老板攻见到苦逼受的第一眼就有好感呢，就是因为他觉得苦逼受的眼睛长得特别好看，瞳仁儿圆溜溜亮晶晶的就像两丸黑水晶【丸子控什麽的真是够了！
  就这样，对丸子的喜爱与渴望延续了老板攻的一生。（……）
  ☆、（六）豆腐脑和**蛋布袋
  【六】咸豆腐脑和**蛋布袋~
  三年来第一次不用给人选好衣服准备热水做好早饭收拾床铺就可以轻轻松松去上班，苦逼受呼吸了一口清晨潮湿的空气，真是满颊舒爽──但也有点小小的失落，不过……基本是可以忽略不计的。
  ……然後苦逼受就看到了老板攻。
  本来经过昨天以後苦逼受以为老板攻大概会是那种一日三餐都喜欢自己动手丰衣足食的家夥，但是今天他对於老板攻的认知又被刷新了一下下──那麽老板攻到底在干什麽呢？
  ……蹲在小吃街的一家路边摊上，正在吃豆腐脑。
  如果不是大学考到北方来，苦逼受这辈子恐怕都不知道豆腐脑──也就是豆花，居然还可以做成咸的。在他的家乡，豆腐脑里一般都会加入糖浆或者砂糖、红糖，有时候还会放上红豆绿豆时鲜水果或是粉圆子来增加口感。对於咸豆腐脑嘛，苦逼受一向是敬谢不敏──黄豆花生和麻油？颜色像酱油的调味汁？还有香菜这种东西为什麽会出现在里面？！
  可是看著老板攻吃得开心的模样，他竟然恍恍惚惚地觉得……看上去很好吃的样子。
  老板攻一抬头就看到了他，举起手跟他打招呼：吃早饭了吗？
  没……苦逼受下意识地回答。
  那过来坐吧。
  ……哦。
  一坐下苦逼受就後悔了。他本来是想到旁边那家买两个红豆饼做早饭的，可是现在居然鬼使神差地坐在了自己的大boss旁边准备共进早餐……？
  这是个什麽节奏啊=口0？！！
  怎麽了？盯著他纠结的小表情看了一会儿，老板攻认真地提出疑问。
  ……苦逼受看看他，又看看他面前的碗，终於犹豫地吐出三个字──
  ……好吃吗？
  老板攻恍然大悟：你没吃过咸豆腐脑？
  苦逼受摇摇头，不知为什麽，居然有点小小的窘迫。
  但是让他更为窘迫的是，下一秒，老板攻直接从自己的碗里舀了一勺豆腐脑送到他唇边：你尝尝，好吃就要一碗。
  老板攻的勺子，老板攻的碗，老板攻的豆腐脑……苦逼受呆滞了，这个……真的好吗？
  在大脑来得及作出回应之前，身体已经条件反s地作出了应对的举动──张嘴。他已经有些饿了，对於此刻散发著热度和香气的食物基本没什麽抵抗力。
  一口豆腐脑吃进嘴里，才发现果然是意外地美味，并不是他预想中盐油味j和酱油勾兑的味道。那种味道很难形容，像是熬得香浓的一甕老酱，撇一勺香气四溢的汁来，又因为融入了豆腐脑的香滑细腻，一瞬间就化在了舌尖儿上，却让每一个味蕾都牢牢记住了这种难忘的味道。还有……咦？这个炸得焦焦脆脆的……是什麽？之前在别家的豆腐脑里也没有见过，为什麽这一家的要放这个？嚼了两下才恍然大悟，原来这东西能巧妙地化解本身无味的豆腐脑回口时的一点苦和一点涩，嚼起来让人齿颊留香，食欲大增。
  老板攻舀起一个给他看：是小焦叶，油炸的面食。
  原来如此，这家的摊主还真是独具匠心。放在豆腐脑里的小焦叶是用面皮儿炸的，还放了**蛋芝麻和少许盐，非常入味，形状也很袖珍可爱，也就是一个指节的大小，一口可以吃掉两三个。焦脆酥香的焦叶和软糯滑嫩的豆腐脑，让人意外的奇妙组合，吃一口真是一百二十分的惊豔。苦逼受冲摊主招手：老板，来一碗咸豆腐脑，还有一个……这是什麽？他看著老板攻手里形状奇怪的……这是油饼？为什麽是长方形的？
  老板攻愉快地接上他的话头：──一个**蛋布袋。
  **蛋布袋？这是什麽奇怪的名儿？苦逼受一下子乐了。
  但是老板攻居然一本正经地跟他解释起来：**蛋布袋嘛，就是看起来像布袋，里面是**蛋馅儿。喏，你看像不像布袋？
  焦香酥脆的褐色外皮，一眼就能看到里面引人食欲的内容，再加上对方一本正经的表情实在像极了急於得到老师肯定的小孩子，苦逼受笑了：像，很像。
  放心，很好吃的──看他点的食物还没有端上来，老板攻干脆放下勺子，开始解释这种可以吃的布袋的做法：这种面和炸油条的面是一样的，只不过是要切成长方形一块一块的，用！面杖！平，在靠上的位置切这麽一刀──就像这样，像不像面粉袋子的提手？
  嗯……像！苦逼受被他绘声绘色的描述吸引了。
  老板攻继续比划：然後就把这个有提手的布袋放进油锅里，轻轻炸一小下，不能炸太久，等它颜色变成浅黄，像气球一样鼓起来，就可以捞出来了。然後在另外一头切开口，把多余的面掏出来，把“口袋”腾空，再把**蛋磕进口袋里──好了，然後就可以捏住口了，再把**蛋捏匀一点，就可以继续炸，炸到像油条一样的颜色就可以捞出来吃了……
  就在这样绘声绘色让人食欲大增的描述里，苦逼受点的豆腐脑和**蛋布袋都端上来了。刚出锅的**蛋布袋都是要放在架子上晾一会儿降降温的，可是隔了两层油纸拿在手里却仍然烫手。苦逼受迫不及待地咬了一口──外焦里嫩，扑鼻酥香，果然好吃！
  一抬头，就发现老板攻眼睛亮晶晶地看著自己：好吃吗？
  苦逼受笑了，点头表示：好吃。
  於是老板攻就像得到小红花的小孩子似的挺起了x膛，露出一个满足的表情：我就知道你肯定也会喜欢吃！
  没头没脑的有些幼稚的话，却让苦逼受的心情一下子轻松明快了不少。
  然後两个人就坐在一张桌子上，安安静静地吃完了早餐──虽然接下来的时间里谁都没有再说话，但是在小吃街一片吵吵嚷嚷的环境里，他们俩之间的气氛却格外地安宁祥和。
  这种和谐的氛围一直持续到公司楼下──刚走到公司楼下，苦逼受就看见一个西装革履浑身上下散发著拒人於千里之外的j英气场的男人急匆匆向自己走过来──哦不对不是向自己，而是向自己旁边的……老板攻。
  哦，原来是boss身边的特助先生啊。苦逼受忍不住又看了看老板攻，然後对比一下助理先生，心里默默得出结论──一秒锺从吃路边摊喜欢做饭的居家青年变身比j英男还j英的j英男这种事情，果然不是一般人能够完成的啊┐(￣▽￣”)┌~
  他顿住了脚步，因为他忽然发现他要跟老板攻分道扬镳了──一个办公室在三楼，另一个在十一楼。
  他说：那麽我去工作了，老板……再见。
  “老板”两个字在舌尖儿上打了个转，最後还是带著点犹豫地吐出来了──在不一样的时候不一样的地方，他们的相处模式也应该是这样完全不同的：下班後可以做点头之交的朋友，但上班时，员工就是员工，老板就是老板。
  看著苦逼受走远了的背影，老板攻闷闷地嘟囔一句：本来还想问他明天要不要一起去吃皮蛋粥的……
  闻言，旁边的j英助理先生毫不客气地给了他一拐子：
  拉倒吧，一天到晚你的脑子里除了吃还有什麽？小心未婚先发福，长出啤酒肚和小肚腩！
  ……被戳中死x的老板攻捂著碎成渣渣的玻璃心灰溜溜滚进办公室，开始了一天的工作。
  ☆、（七）不靠谱的上司
  【七】不错但是不靠谱的上司
  据说情场失意那麽职场就会相对得意，虽然其实也不一定吧，不过在这方面苦逼受还是相当庆幸的：有一个可爱（……）的老板，和一个不错的上司……咳，虽然某些时候，这位上司先生，会有点儿……不怎麽靠谱。
  比如，现在。
  你──红鸾星动啦。上司──财务部部长大人意味深长地托著下巴，手肘搁在苦逼受的电脑显示器上。
  ……虽然已经习惯了，但还是忍不住要在心里吐槽“这麽神神叨叨的家夥是怎麽做到高层的？!”苦逼受近乎认命地叹了口气：部长，我刚失恋。
  nonono……部长大人一脸高深莫测地摇摇手指：会失恋呢，就说明这段感情还不够成熟，遇到的人也不是对的人；可我的意思是，你命中注定的那个人，已、经、出、现、啦！你还别不信，我跟你说啊……
  砰──
  ……嗷嗷嗷嗷！
  ……好吧，神神叨叨的部长大人太过激动手舞足蹈，以至於一个不察，手肘没支稳，下巴“砰”地磕在了苦逼受的显示器上，还一不小心咬到了自己的舌头。
  ……苦逼受默默递上一张纸巾，诚恳道：您什麽时候能算准自己什麽时候会倒霉，我就信。
  部长大人忽然垮了脸：我现在就能算到──等下我会被人拎著耳朵教训。
  ？？？真有这麽神？苦逼受顺著他苦大仇深的目光一看，顿时恍然大悟──哦，原来是助理先生来了。
  浑身上下每个细胞都散发著无与伦比的j英气场的助理先生挟带著无与伦比的低气压走进财务部，脸上的表情完美诠释了“山雨欲来”四个字──
  上班时间，你又在干什麽？
  明明是非常平淡的询问口吻，苦逼受却一瞬间觉得有凛冽寒风从面前扫过……目标不是他，是他们部长。
  你脑子里装的是什麽？
  苦逼受发誓他看见部长大人轻轻抖了抖。
  我有没有说过，再让我看见你在工作时间不务正业，我就……尾音拐了个弯儿，无端透露出一种威胁般的气势。
  部长大人已经抖如秋风扫落叶了，苦逼受连忙低头，两耳不闻窗外事，默默做他的报表。等他再抬起头的时候，看到的就是助理先生拎著比他高出足足一个头的部长大人的耳朵健步如飞往外走的潇洒背影了……
  苦逼受默默在心底替部长大人画了个十字。
  直到临近午饭时间部长大人才一步三趔趄地跌进办公室，一张俊脸青青紫紫宛如调色盘。苦逼受同情地看他：要不要去擦点药？
  不用……唉哟……好歹这次没流鼻血……部长大人呲牙咧嘴半晌，终於找到个不会碰到脸上伤口的姿势，双手捧脸幸福地傻笑：我就知道他关心我，其实他也是为我好！
  ……所以是经典的周瑜打黄盖戏码麽？苦逼受决定不予置评。
  对了，告诉你一件事。部长大人忽然郑重其事地坐直了身子，难得出现的一本正经脸让苦逼受也跟著条件反s地坐得笔直：您说。
  半天後，部长大人幽幽吐出一句：你家附近oo路xx号的h记粥店非常不错，很适合做早餐哦。
  ………………果然不能高估神棍的工作责任心。
  真的，特别是皮蛋瘦r粥哦。部长大人再次强调。
  ………………苦逼受：所以您想要我给您带早餐？还是给您和助理先生一人带一份？
  部长大人立刻恢复严肃正经脸：不，我只是正常地关爱一下下属的日常生活。
  ……果然不靠谱还是不靠谱，不过这种不靠谱通常仅限於工作……默默走回自己座位的时候，苦逼受想：也许明天早上可以去尝尝那家据说不错的粥？