《唯恐天下不乱》第 1 部分

  唯恐天下不乱
  作者：小鱼大心
  有女如此天下乱（一）
  第一次被甩。
  我哭着明白了一个真理：鼻涕，是咸的。
  第二次被甩。
  我笑着懂得了一个哲理：男人，是贱的。
  第三次被甩。
  我说：“我对待感情一向认真，所以，等你结婚的时候，记得在婚姻状况栏上注明离异。”
  第四次被甩。
  我说：“男人就像鞋子，只是在旧货市场里，陪我拖沓了一段廉价的路程。如今，你这双捂臭脚的革鞋自动下架，也算怜香惜玉照顾了我多日来不能穿高跟鞋的郁闷情绪。”
  第n次被甩。
  他说：“求您高抬贵手，放我一条生路吧！”
  我叹息，还以为这个男人能坚持的时间长些呢，原来，也是个禁看不禁用的东西！
  他不过是想和我玩玩一夜情，我便好心地提供了地点与时间。看，连包房费都省了。
  他不过是在和我回家时，一不小心在黑漆漆的屋子里抹到了一个头骨开关，虽然灯未曾点亮，但我家苞米却是第一时间冲了上去，热情地啃咬着他的裤管。看，多好的一条爱犬啊。
  因为要做体力活，所以我建议吃点东西，喝些红酒，增加一些情趣。
  我不过是在彼此暧昧连连、情意绵绵时，从厨房端出一盘生命鲜活的绿色虫子放到了桌子上，以手指轻柔地抚摸着它们那r乎乎胖滚滚小身体，感性地半眯着凤眼，魅惑道：“你看这些小东西，多么r美汁肥，吃起来，一定鲜活爽口，说不准，还能在牙齿的闭合间，听见那小小的、呜咽的……虫鸣。”
  我不过是在他想吐的时候，善意地斟满红酒，看着他滚动着喉结咽下后，自己则悠然而性感地做到桌子上，转动着红酒杯，呵气道：“这混合了我每月血祭的红酒，喝起来，定然食味刺激、别具特色。”
  发情的苞米不过是在他扑到厕所呕吐的时候，抱住他的后腰，一顿本能地律动……
  呃……关于苞米的此种行为，我不能批评它的龙阳之好、短袖之为，却不得不纠正它的眼光问题！
  哎……又一男人惨遭我手蹂躏，真是让我……无比兴奋啊！！！
  原来，甩掉个男人，如此容易。
  原来，做个坏女人，如此惬意。
  其实，男人就像草坪，看起来绿油油地满招人喜爱，但绝对没有践踏上去的脚感让人欢愉畅快。
  也许，越是禁忌的地盘，挂起了生人勿近的牌匾，更会让人企图踏上一脚，试验一下沉沦的深浅。
  虽然没有人知道草坪根部所吸收的营养，到底是谁排泄的养分，但绝对不影响我偶尔践踏的个人喜好。
  拧开复古的水龙头，借着微弱的油灯光晕，将柔媚的手指一根根清洗干净，不让那个男人的气味留在我挑逗风情的手指间。
  通过泛黄的铜镜，看见那个曾经急切地想要和我上床的男人，夹着p股，套上裤子，抱着衣物，在苞米的狗视眈眈中，迅速逃离了我的小屋。
  在木门的关合声夹杂着‘变态’两词传来后，我笑得一脸j计得逞，而苞米则步步沉稳地踱步到我脚边，亲昵地噌着我的小腿……
  面对它时刻的发情，我一脚s出去，不但没有踢动苞米庞大稳重的身躯，却差点把自己撂倒。
  拉开袋子，掏出一把零碎的骨头形狗食，天女散花般远远地抛出去，看着苞米撅着胖p股费力地去各个角落一块块挖着美食，我心情大好。
  脱了所有衣物，丢进洗衣盆里。
  赤l着身体，对着铜镜抚了抚极腰的妩媚卷发，又贴近仔细端量一下隐匿在发丝中那一条约为四厘米长的疤痕，那若有若无的粉嫩狰狞看起来应该是很久很久以前发生过的流血事件，但非常惜命的我却一直记不得这疤痕的由来，但却无法忽视它的存在，每当我照镜子时，总会窥视它一番，为那莫名其妙的心痛和轻微的战栗而倍感神奇。体味另类的感觉，真得很奇妙，不是吗？
  放下扒开的发丝，挑了挑勾人的风情凤眼，嘟了嘟诱人的性感唇瓣，禁了禁笔直小巧的可爱鼻头，扭了扭销魂酥骨的柔韧蛮腰，提了提丰满动感的魅惑胸r，拍了拍饱满挺俏的圆润臀部，转了转晶莹剔透的修长美褪，点了点莹润光泽的粉嫩l足。
  戴上警帽，以手当枪，搔首弄姿一番，再次确定自己有祸国殃民的本钱后，自我感觉相当不错地妖娆一笑，甚是欣慰自己的整男训宠技术又高深一层。
  看来，绝世武功，确实是被揍出来的；而驭男之术，则是被甩出来地。（经验之谈……）
  不知道那个差点被苞米搞到的男人，是否还会当自己是个钻石牌活动生殖器？
  呸！
  跟老娘斗，整不死你！
  呃……淑女，淑女，老娘是淑女！！！
  也许，总是被甩的女人，多少会有些变态，但不可否认，甩着甩着，已经成为我生活的一种情趣，甚至可以说，我已经欣然欣赏起这个过程与结局的艺术感，在甩与被甩间，寻求着一种极端的享受。
  现在，已经没有人可以说，甩与被甩哪个更痛苦。就如同甩鼻涕一般，被甩的鼻涕潇洒了，甩鼻涕的手指却埋汰了。
  但凡沾了感情边缘的事儿，果然不能用一般常理来形容。
  抚摸着铜镜下的木桌，拉开古香古色的抽屉，捏出一根银针，对着油灯蕊调拨了两下，让那幽暗的光晕更跳跃一些。
  不是没有电，也不是要节省电，而是我有一种复古病，渴望着原始的一切，追寻着最初的朴实。
  一不小心积攒下来，竟然更改不了那种手工作坊似的生活习惯。
  望着镜子里的那个女人，完全找不到曾经在孤儿院时的自卑。没有了银光璀璨的矫正牙，以及支出嘴唇的大龅牙；更没有了堪比啤酒瓶底的厚眼镜片，以及那杂草般的蘑菇头；更没有了那明显营养不良的黑瘦干瘪小身体，以及那神鬼人畜共灭的腋臭。
  要说这个蜕变的过程，还真有些传奇意味儿……
  想当初，我中专一毕业，就靠着这老实木讷、生人勿近、熟人逃离地经典形象，成功地被孤儿院举荐到局里。
  老局长在见到我的瞬间，立刻如枯木再逢春般奇迹地复活了，那眼神叫个热情似火！上上下下左左右右地打量完后，积极雀跃地询问着：“江同志，你说梦话吗？”
  “不说。”莫非这老头子看上我了？（他是老，但不瞎。）
  “江同志，你酒后吐真言吗？”
  “不吐。”我酒后一般都吐污秽物。至于说什么，都酒后了，谁还记得？
  “江同志，有人追求过你吗？”
  “没有。”都是我追别人，然后被甩。
  “江同志，你怎么理解‘秘密’这个词？”
  我考虑再三，秉着坦白从宽的敬业精神，答道：“秘密就想处女膜，一捅就破，但，我轻易不会让人去捅。”
  老局长的脸呈现龟裂状态，在石化了数秒后，突然蹿到我面前，万分激动地攥禁我的小手：“江同志！就你了，去吧，到档案室做资料整理员吧！”
  组织将这么重要的机密岗位交给我，我感动得老泪纵横、高歌颂德、语不成调，要知道，这纸片之间，全部都是内部机密啊！我两眼冒出幸运女神的波光粼粼，呲着钢托大暴牙，真情流露道：“谢谢老局长，我一定不辜负组织的栽培，做个合格的……资料整理员！”
  老局长看我嚎得不亦乐于，终于无法忍受，拉住我的手，语重心长道：“去吧，江同志，党组织相信你绝对的忠诚。”随即眼睛一亮，闪烁着狡诈的光，兴奋道：“敌人经常派美男子来勾引我组织的档案整理员，想从中套取组织的最高机密，这回，老子到要看看他们如何下得去口！咯咯……吼吼吼吼……哈哈哈哈哈……”
  我一脸黑线，无语问苍天。原来，我的工作，竟然是靠这张倒胃口的面向谋来的。还是组织里慧眼识英雄啊！别说敌人，就连我自己，都靠自己的这张脸来减肥地。
  于是，就这样，我开始了自己暗无天日的整理资料生涯，将整个资料室浸透在我狐臭的放s性环境内，变成了百米内牲畜勿进的挺尸之所。
  也因为如此，被老局长点名夸奖了n次，直说我是有史以来最敬业的资料管理员！不但严格地做好了资料的保密工作，更是为组织节约了大量的纸笔消耗（没有人到我这里领笔纸），明显减少了人员乱窜的闲暇懒散作风，杜绝了一些喜欢在资料室里摸鱼大混的闲散人等，有效地提高了工作效率，以及乱搞男女关系的不正之风！
  还有……就是……
  大家的食欲明显下降，原本需要做三大锅的饭，现在，只需要做小半锅，不但够中午正常的工作餐，还够晚上开夜班的同志当夜宵呢。简直为组织的开销，做出了不菲的贡献！
  当然，也有不少人，上诉老局长，让他将我调走，免得大家集体中毒。
  老局长却义正言辞一脸严肃地批评了众位同志的不友爱之风，喝令大家即使无法对我关爱，就请避而远之。
  此话传到我耳朵里，那感动绝非笔墨所能形容，暗下决心，一定要为老局长鞍前马后，绝无二心。
  而事实是，在若干年后，我才知道，原来……老局长是鼻炎，完全闻不出味儿。怪不得一起吃饭时，还能拿我擦了嘎j窝的纸，抹了抹嘴上的油。
  有女如此天下乱（二）
  在档案室的日子是寂寞的，一直无人问津的我，终于迎来了一个小小的春天。某个大学生，在某日与我匆匆一别后，竟然托关系走后门哭着喊着闹上吊地跑来与我共事。
  此风一传，那简直比奶牛喝人奶还传奇！
  一时间，我的档案室门庭若市，大家都争先恐后地来看我的新搭档，暗暗佩服他独到的眼光与异样的品味。
  与大学生几番接触下来，我发现他看我的眼光似乎混杂了太多的情愫，让我饱受摧残的恋爱火苗再次噌噌乱窜，如同野猫叫春般一发不可收拾。
  可想而知，我非圣贤，又一直是倒追撵狗的主儿，如今有个帅气俊朗的大学生来追求饥渴万分的我，那简直是干柴烈火加煤油，一点就着！嘿！还扑都扑不灭呢！
  所以，经过一番考量后，我就呲着龅牙，喷着不受控制的口水，颠簸着大大蘑菇头，一溜烟钻入了大学生的怀抱，享受起幸福的春天。
  但，当我在无意间瞥见他的论文题目时，我做了第一件扬名立万的事儿。
  其实，我这个人一向低调，从来不喜人前争锋，但，却是事实造就英雄啊。
  事实为……
  工作一上午后，大学生说他饿了，我便抖动着厚厚的酒瓶底眼镜片，呲着无可比拟的巨型黄渍龅牙，一p股坐到大学生的大腿上，在光天化日之下，在档案室的书香气中，万分深情地从自己左边后数第二颗牙窟窿中，挖出一块儿发臭的腐烂食物，浓情蜜意地送至大学生嘴边，眼波妩媚地喷着口水嗲音道：“喏……吃吧，这可是我从昨晚就给你存着的。”
  大学生的脸在突破了人类极限后，转过头，哇地一声，就要吐出来……
  而我，眼明手快地一把捂住他的嘴，仰起他的头，狠搓他的肋骨！动作一气呵成，有一代宗师风范！
  眼见着他睁大了眼，惶恐了瞳孔，万分痛苦地将自己呕出来的东西全部被迫咽了回去！然后，再呕，再咽！再再呕，再再咽！
  我站起身，将那赫然标着《论人类心理承受极限》的论文甩到他的脸上，轻视道：“如果我现在有一千万，我只需要用其中的三分之一砸你，你一定会无比愉悦地甘愿咽下自己呕吐物；如果我动用三分之二，你则会万分激动地咽下我的呕吐物；如果我将一千万全部给你，你扣了狗屎放入口中，还会一脸陶醉的幸福样子。这，就是心理学。人类没有所谓的承受极限，单看你所给的相应筹码。大学生，你明白了吗？”
  顺着大学生颤抖的惊恐眼波，我扫向一直无人问津的资料室门前，看见赫然伫立的老局长以及老局长所领导的各路神仙，更有本局的大嘴宣传员。
  恋爱再次告吹，我在人们的私下议论中，又恢复成游侠的样子。不过，因此一役，我正式被局里众同仁封了亮相一号：倒拔龙阳！
  局里人说了，就我这整治人的手段，一般都能把弯的吓直了　，把直的硬给掰弯了！您要问为什么？当然是因为男性经我手一过，就彻底对女性绝望了呗！
  哎……其实，我是个低调的人。
  终日无所事事下，我又开始打起周围同志的主意，不时以眼神溜达一下，害得人哆嗦而去。
  正所谓夜路走多了，总会碰到鬼。
  在一个风和日丽的下午，我随处溜达时，终于碰见一个时常被丈夫殴打的妇人前来哭诉，而负责此事的同事不在，我当然义不容辞地蹿了出去。此事，成了我功成名就的第二战。
  在那妇女的拧鼻涕大嚎中，我听完了大概故事。
  基本为男人爱喝酒，喝完酒就打人，打完后就睡，睡醒来就跟好人一个模样。妇联劝过，街道说过，就是不管用。
  我寻思一下，道：“基本上，这事儿一般人也解决不了。”
  那妇女听我这样一说，立刻嚎得悲痛万分。
  我接着道：“第一，他打你第一巴掌时，你就不应该姑息纵容他，应该回他两巴掌，再添两脚、两拳和一g子，嗯，最好是狼牙g。”
  那妇女听我此言，竟睁大眼，忘了哭。
  我转而道：“当然，我们不提倡暴力，但正当的防卫还是必要的。我有个朋友，她也是你的这种状况。她老公也喜欢喝酒，喝完酒就打她，酒醒后却跟没事人似的，甚至对她非常好。
  我的朋友受不了这种折磨，她便去买了一把杀猪刀，当她老公入睡时，她就坐在一边磨刀。
  天天磨，夜夜磨，直到把他老公磨得跪在地上，狠狠扇了自己数个大巴掌，情真意切恳求她别再磨了，并一再保证不会动再动她一根手指。我的朋友才将杀猪刀往菜板上一c，回手给了男人两个响亮的大耳光，这才功成名就地逛街买衣服去了。
  正所谓机械需要磨合，人类需要沟通，就是这个道理了。”
  妇人脸上的泪水已干，红肿的眼睛直勾勾地望着我，小声问：“警官，您的意思……？”
  我摇头：“我没意思，有的只是故事。”虽然这个故事是我自编自导，但也算是一个精彩的短片，不是吗？
  妇人走了，老局长进来了，对我咧嘴一笑，突然扑了过来，吓得我神经乱窜，拔腿就跑。
  结果，姜是老的辣，我终是被y笑的老局长堵到办公室的一角……
  呜呜~~　~~就我这样，他也能下手去y，我……我……我佩服！
  但见老局长眼神炽热火辣，仿佛承载了高压电流般向我袭来，热情洋溢的问：“江同志，你想找个什么样的配偶啊？”
  我咽口水：“我喜欢的，就行。”当然，能喜欢我的，最好。
  老局长又亲近一寸，热乎的问：“你觉得……我这个模子的，如何？”
  我再咽一口口水：“不……不错。”　不过，我享受不了。
  老局长眼睛一亮，嘿嘿笑了起来：“那江同志，你对嫁妆有什么要求？”
  我强行咽下一大口口水，干巴巴地张了张嘴：“老局长，我……”
  老局长大手一挥，豪气十足道：“不用现在答复我，等你想好了再说也不迟。不过，这事儿我也不好全程做主，还得回家商量一下。”
  我颤了颤唇，想不到自己的经典造型竟然成为老年同志心中的情人形象。看看，看看，还得是人家革命前辈，在千帆划过后，就是有这么独特的……生活品味。
  不过，别看我是一张万里长征脸，但却有着一颗热血青年心，请组织允许我自由恋爱吧！！！
  就在我决定表态时，老局竟伸手探入自己的左胸，摸了又摸，摸了再摸，终于掏出来一个老怀表，神秘兮兮地打开，对我笑露一口白牙，道：“江同志，我跟你说，老子家那个混小子，就是不买老子的帐！老子说东，他妈地偏往西！不跟老子对着干，他就浑身刺挠！这回，我说什么，也得让他娶了你。老子还不信了，就凭江同志的整治手段，即使不让他循环系统堵塞，也得是三叉神经痛！咯咯咯咯……吼吼吼吼……”
  我一颗七上八下的心终于守得云开见月明，由无声哭泣到扬声大笑，过度非常极端。忍着狂笑的冲动，瞪大眼睛，透过啤酒底厚的眼镜，使劲贴向那怀表中的泛黄老照片……
  就在我脖子旋转了n个角度后，仍旧只是模糊的看到一个女子抱着一个光腚露jj的小胖墩，至于长相，那简直可以忽略不计。不过，那jj所占画面的比例，我还是比较满意地。
  老局长宝贝似的收起怀表，轻声叹息道：“我家这个小子，简直是老子这辈子的煞星，就是小时候没把他打老实了！”转而大笑着，大掌拍向我的肩膀，欣慰道：“这回，这小子就交给江同志了！组织相信你是个认真负责的好同志啊！”
  我被拍得节节低矮下去，费力地仰起脖子，打量着老局长的剑眉大眼，努力想象着他儿子的盗版样子，谦虚道：“老局长，我……怕是……难以担任重任啊。”
  老局长大手一摆，豪气干云道：“江同志，你要有信心！娶媳妇，要看脾气秉性，要是寻着好看的找，那还不如去买画片。”
  我厚底眼镜片闪啊闪地，终是扑入了老局长的怀里，呜咽道：“您就是我亲爹！！！”（得，这就认了，果然行情不好啊。）
  老局长拍着我的肩膀，大笑着：“好闺女，以后有你支持老子，老子就可以好好修理那混小子了，吼吼……吼吼吼……”
  我……无……语……
  某人的命运，就这么被他爹卖了，被我没花一分钱的收买了。
  话说，娃娃亲，就是这么订下地。
  自从有了老局长做靠山，我着实欢腾了两天，却始终不见我那未过门的夫婿，只剩老局长不时地大掌落下，报告最近动态。例如：江同志，再等等，那小子这几天没回家。再例如：江同志，再等等，那混蛋小子让老子给打跑了！……
  有女如此天下乱（三）
  渐渐生活又变得无趣，无聊中，我终于再次找到发泄的途径，闲暇无事时，完全沉迷在穿时空的爱情故事里，幻想着自己可以穿越时空，然后来个借尸还魂，彻底摆脱这以吓人为主、减肥为辅的魔鬼脸孔、驱魔身材。
  经过研究，我列举出穿越的事发高端区。
  第一：飞机失事。
  第二：下水井消失。
  第三：意外导致死亡。
  想来想去，终于确定生无可恋的我，决定放手一搏！
  飞机风波：
  当我连勒了两个月的裤腰后，终于怀了无比紧张地心情，购买了飞机票，登上了航班，在等待起飞的过程中，我不停地张望着、祈祷着：“爆炸，爆炸，一定要爆炸！”
  结果，在飞机起飞的一瞬间，我成功地被扣留在飞机警卫所，仰望着承载着我梦想的飞机欢愉而去，自己则接受着组织严厉地盘问考察。
  老局长来领人，问：“江同志，这是为什么啊？”
  答：“我要穿越。”
  老局长一记黑熊掌，拍得我头昏眼花。
  唰唰……我勒紧了胸罩，又过去两个月，终于再次登上飞机，兴奋之情无以言表。然而，好死不巧地又碰见第一次揪我出去的空姐。在空姐的虎视眈眈中，我忙紧张兮兮地摇手表态：“不会爆炸，不会爆炸，一定不会爆炸！”
  结果，仍旧被光荣地请了出去。
  据可靠消失说，我当时的样子吓到了上帝，危害到消费者的心里承受能力，引发了众人的恐慌。甚至有乘客以为我是恐怖分子，尖叫一声，直接飞奔下了飞机。
  事后，有位好心的同志对我说：“江米，这不怪你，只怪《死神来了》实在太火。
  你看看，这是什么事儿？毫无关联的一部电影也能影响我穿越的决心，真是怀璧其罪。
  老局长来领人，问：“江同志，这回又是为什么啊？”
  答：“我要穿越。”
  老局长一记仙鹤亮翅，点得我斗转星移。
  下水井事件：
  经过飞机风波的失败，我开始专心研究起下水井，准备来一个比较平民化的穿越。
  于是，我紧紧盯着周身附近的下水井运气。终于，在一个夜黑风高的神秘之夜，我犹豫地徘徊在一个个下水井前，终于一狠心、一跺脚，小心翼翼猫下腰，掏出随身携带的作案工具，勾起井盖的窟窿眼，将那传说中的穿越之门打开……
  突然，四周蹿出来无数的黑色人影，与瞬间将我扑落在地，擒拿在鹰爪之下，大声喝道：“不许动！”
  我一顿呜咽挣扎，那身后之人便是一记铁砂掌拍下，在我的眼冒金星中，怒喝道：“小子！跟了你好久了！敢偷井盖，胆子不小啊！”
  我，冤枉啊~~　~~
  老局长来领人，咬牙切齿：“江同志！！！”
  嘟囔：“我要穿越。”
  老局长一记黑虎掏心，挖得我炸肺伤肝。
  但是，由被甩的经历来看，就知道我这个人有着最难能可贵的执着与韧性，以及不大不小的变态程度。
  所以，在掏出证件，确定身份，打电话确认，老局长担保，我再次被释放之后，本人再次寻得一处僻静之地，掏出作案工具——铁钩！然后异常兴奋地窃得井盖一块儿……哦，不对，是撬开井盖一块儿。
  然后，后退，再后退，酝酿着情绪继续后退，打算来个助跑，最好直接穿越到唐朝！
  深吸气，扭动腿，在伸手不见五指的夜晚，在我无可比拟呲牙咧嘴地狂奔中，终于要靠近下水井时，突然感觉到有什么东西被我勇猛强劲地撞飞了出去，直接惨叫一声，坠落井底……
  接着，从下水井里发出毁天灭地的怒吼：“我c！！！”
  我刹下脚步，推了推瓶底厚的眼镜，打开手电筒，小心翼翼地向下水井里面望去……
  但见一男子扑通在臭气熏天的绿色脏水里，脸上挂着类似粪便的腥臭，奋力挣扎着。尽管我的手电筒很高光，但也完全看不清他原来的摸样，倒是那圆瞪的眼睛，异常明亮，仿佛黑色鹅绒上的两颗璀璨闪钻，嚣张得能灼伤人的视线。
  井底之人看见探头探脑的我，便臭脾气地破口大骂：“我c！就你把老子撞进来的？等老子爬上去，非剁烂了你！”
  我抖了一下，往后退了半头，颤声问：“真要剁烂我？”
  井底男子一把将手搭在下水井的铁梯架上，恶声低吼：“妈地！知道怕了？”
  我瞬间后移，在那男子跳跃着熊熊火焰的眼眸中，将井盖合放回原来的地方。且怕敌人爬上来后打击报复纯真善良的我，便动手搬来一块重量级的石头，压在了井盖之上。所谓邪不胜正，也许就是这个道理。然后抗起铁钩，一路狂奔……
  我以为自己甩掉了麻烦，却不知道，这才是冤家死对头的标准见面礼。
  终于在九转十八弯后，我又寻了一处下水井，口咬手电筒，手提铁钩，钩住下水井盖，拉……
  要说我的点子还真高，就在我呲龅牙、咧大嘴、面目狰狞、眼镜片吓人、拼尽吃奶力气的同时，又被另一组蹲坑的警察同志，给了极其生动的一电g！
  昏啦~　~　~　~
  老局长再次从组织手中解救出绝对无辜的我后，仿佛瞬间老了十岁般，忍无可忍地颤声质问道：“江同志，你到底意欲何为啊？？？”
  我摆正态度寻思着，如果我再次坦白从宽，说自己想要穿越时空，那么，这个一身正义的老局长一定无法容忍我不革命的神鬼理论，定然高举马克思主意将我扼杀在穿越的摇篮里，彻底封我后路，让我待岗归家反省。
  为了自己左勒右紧的裤腰带，为了我在老局长的十八般武艺下仍旧有活命的机会，所以，我决定开始我骗活人不偿命的妙舌生花。
  轻咳一声，抬起擦伤严重的脸，极其认真道：“老局长，其实我一直在揣摩犯罪心理学，想写一本关于犯罪心理的书，让组织可以更好地掌控敌人的心里动向，从而扭转敌人的错误，将一切暴力转变为祥和。”
  老局长被我这个诚实可靠的老实人糊弄得一愣一愣地，终是欣慰地一笑，点点头，不再追究我平淡生活的唯一乐趣，却再三嘱咐我不要再搞飞机，不能再弄下水井，不可以折腾得局里不得消停，如果实在清闲，也可以跟在各个队伍后面，做一些善后工作，就当是为书找题材。
  老局长一语点醒梦中人，原来，我一直忽视了这个最危险的工作！还傻了吧唧地寻找其它穿越途径，试想，在枪林弹雨中的意外死亡，多么……意外啊。
  我隐匿着自己的j笑，决定开始自己的穿越准备。
  有女如此天下乱（四）
  意外死亡事件：
  局里接到举报电话，说某某帮与某某派在某某地血拼！队伍出发，我尾随其后，狂飙而去。
  血拼r搏中，我眼神瓦亮地抻胳膊扔大褪，奋不顾身地冲了上去，以猛虎下山之姿，硬是挡在了某位同志的面前，愣是替他挨了一砖头，被拍得血漫脸庞，猩红一片。
  在红色的世界中，我恍惚地呲着龅牙、笑出一嘴的钢托牙，对着那拍我之人，露出情真意切的真挚笑容，吓得那混混腿一软，跌坐在地上。
  我晃悠着东倒西歪的身子，抹了抹满头的鲜血，对那混混再次伸出手，含糊地表态着：“好……好……”一句话，没有说完整，便倒头昏死过去。
  醒来后，周围一片黑暗，眼睛上也缠绕了绷带。
  老局长赞美的声音y阳顿挫，直夸我为救同志奋不顾身，简直是咱局的楷模！
  而我昏死前的那个无比豁达、感天动地的微笑，以及那句：“好好做人……”更是给那些混混一个深刻感动的发源地，成功教育了一批好勇斗狠的年轻人，引导他们走向正途。
  基于我的优良表现，组织不但负责了我全部的医药费，更因那一砖头削坏了我的脑袋、伤了我的眼睛，所以，组织决定，在治疗的过程中，顺便将我的高度近视眼唰唰两刀，一同治好了，就当是褒奖我的舍身为人勇气可嘉！
  在同志们的热烈掌声中，我终于重见天日。只是不明白，为什么我的赞美之词‘好……好样地！’会被翻译成‘好好做人’？想然，我生来就是当好人的材料。
  吃着各种水果，我美滋滋地享受起英雄的逍遥日子，身材日渐丰满起来。
  可能因为眼镜片去掉的关系，我的档案室门前竟然也有男人屏住呼吸，来来回回地偷瞄我两眼，简直算得上是眉目含情。
  老局长看着我更是眉开眼笑，完全一幅看标准儿媳妇的样子。
  可我，对他家的逆子，已经完全失去兴趣。此逆子竟然不给老局长面子出来慰问受伤住院的我，就是不给我面子成全彼此的姻缘，所以，我绝对不会给他面子！
  咬着味美多汁的水果，我暗下决心，但愿老局长家的混小子别载我手，不然，呵呵呵呵呵……
  日子唰唰地过，我仍旧努力勘察组织里大行动的时机，争取在下次火拼中，一次性完成穿越的全部事宜。不过，最近实在是太平的很，鲜少有人不理智的乱飞子弹，搞得我非常郁闷。
  思索之下，我决定自己去寻找出路！
  于是，我天天奔跑在大街小巷，一见有人要掐架，就瞪着火辣辣地眼，闪亮着矫正钢托，呲着喷水大龅牙，兴致冲冲地等着好戏开场。
  此番追踪下来，却大大减少了本地区的打架斗殴、喝酒闹事、聚众赌博等多项不规矩行为。甚至，就连半夜游荡的人都大量减少，直接导致妓女事业的低靡，造成了入夜无声的经典传奇。
  当然，我再次得到了领导的高度肯定，那小红旗c得我满身生花。
  不过，经过这段时间的长途跋涉、眼观六路、耳听八方、探头探脑、猫腰抻腿，我的食量明显大增，身材也发生了翻天覆地的变化。该凸的地方凸了，该凹的地方凹了，该圆润的地方圆润了，该长毛的地方却一直茂盛不了……
  朝夕间，我整个人就仿佛充分吸收养分的幼苗，在呼吸之间，破土而出，涨势喜人。
  当然，尽管我沉寂在改变的喜悦中，但仍旧没有忘记自己的行动计划。
  卧薪尝胆中，皇天果然不负有心人。
  在我隐身多日后，终于成功扑到一处因地盘事宜而导致的颇具规模互砍行动。
  结果，还没等我撒丫子扑到现场，闻到气味的小黑社会们，竟皆做惊弓之鸟状，全部牟足劲儿跑路了。
  太……没有敬业精神了！！！
  于是，穷凶恶机的我，只好将眼光放得更远，将目标竖立得更大，将敌人塑造得更强！
  此想法一出，我开始四下寻摸，终于被我揪到一人！
  此人不是别人，据说是本地区黑社会的第三把交椅，厉害得非同一般。
  极度兴奋的我，于匆忙间，将写好的信塞进了那个人手中，请他务必要交到黑社会老大的手中。
  那人见我神色慌张，拿捏不准我真正的动向，但至少是局里出品，总不会无的放矢吧？便收了信，放入口袋，被保释了出去。
  其实，我的内容很简单，无非是挑衅黑社会老大的权威，想让自己死得意外一点。具体表达如下：黑社会老大你听好，我本是局里一老妖，你若怕我就别出道，重回娘胎里当乖宝！
  一封群情豪迈的信送出后，我就开始了眼巴巴的盼望着，盼望着，盼望着……
  在一个夜黑风高的夜晚，我为了给敌人制造突袭我的机会，游荡在四下无人的偏远地区。突然发现一大批人马鬼鬼祟祟地从一方潜来，而另一小部分人则从另一方踱来，眼见两伙人将我左右包抄，我兴奋得全身颤抖。
  但，事实并非我所想。
  原来是两方交易买卖，而大批人马似乎要货财皆吞，要用里外三层的暗招嗖嗖将小部分人马灭杀在不死不休的群殴状态中！
  虽然夜色朦胧，但我历经激光扫s过的眼睛，那是猴哥一般的火眼金睛。
  眼见着小部分人马中的一人武功非凡、迅猛若豹，却被大批人马使诈围击重伤倒地。
  我当即大喝一声：“警察驾到！！！”便热血地撒丫子飞奔而出，如同饿狼扑食般飞旋在各个刀片与消音枪中，抱住一各个企图逃跑的混混！
  撕扯中，鬼哭狼嚎中，我非常不成功地发现，这数十人的群殴活动，竟然扼杀在我气势磅礴的狐臭中！全体阵亡！
  呜呜~~　~~这日子，可怎么过啊？
  那小部分人马中的男子，抬起满是血痕的脸，将那深邃如潭的目光凝望向我……
  只此一眼，那种无法言语的感官瞬间袭向我，竟有种恍如隔世的久违心动。
  我慌乱地躲闪开他探索的目光，扫眼一各个或昏或吐或翻白眼的小混混们，开始有种欲哭无泪的痛楚。
  哎……其实，我只是想意外死亡，却不想又是一片生灵涂炭。
  无法置信中，我抬起胳膊，闻向自己的腋下……
  咣当一声，我挺尸了。
  醒来后，老局长再次代表局里上上下下的全体同志，以及本地区的所有黎民百姓，感谢我所做出的杰出贡献。
  而且，老局长在神情亢奋中，直赞我独自一人力战数十名不法交易的两大帮派，英勇无比地瓦解了黑社会中的y谋，扼杀了黑社会的主要力量！以杀人不见血的手法，震惊了黑白两道！成功地塑造了警局的正义无敌形象，也成功地成为黑社会的悬赏猎杀对象。
  虽然其中的小部分人马在他们赶到时已经闪人了，但其中的大批人马却仍旧昏迷不醒，为大家的逮捕工作，提供了既省力又便利的快捷途径。
  组织为了表彰我为地区和平做出的贡献，为了让保护我的同志可以近身十米之内，所以，决定唰唰两刀，再次出公费，医治了我的狐臭。
  因为黑社会放出话儿来，定要我这个警局的秘密核武器消失，所以，老局长派人二十四小时保护着我，且将我捂得严严实实，直接寻了个京剧花脸给我戴上，不让任何人窥视到我如今的真实面目，为有备无患做准备。
  果然，高瞻远瞩啊……
  而我对这种保护简直是充满了抵抗情绪，就怕他们耽搁了我穿越时候的突然死亡，百般游说下，老局长不肯放人，却准我做些自己喜欢的事儿。
  于是，为了更好的穿越，而且在穿越后能琴棋书画样样耀花人眼。所以，我决定，去学习班！恶补中华文化！
  话说，我的恶补中华文化的过程，还真是惨绝人寰，不过，也正是这个过程，再次巩固了我绝色人间的地位。
  有女如此天下乱（五）
  为了犹抱琵琶半遮面的美丽，我脸戴面具，报了琴班。
  结果，有教钢琴、小提琴、吉他等不同乐器的，就是没有找到教琵琶的。郁闷之余，我愣是到古董店，拖出来一把琵琶，混在了吉他班里，用魔音摧毁着同学们的意志，以及老师们的热情。
  最终，被同学赠送名号：七指琴魔。此学府准我提前毕业，还发了我一个大大的红色证书，特批：古乐器的执迷爱好者。
  为了那一黑一白落子无悔的含情脉脉，我报了棋班。
  结果，老师受不了我脸戴京剧脸谱，身穿着订做的云袖长衫，身后矗立着便装警察，左手托着珍珠奶茶，右手捏莲花指的和他对弈。当然，最令老师汗毛抽筋的是，每当我下得高兴时，还会赞上一句：“妙哉！”
  因此获得同学赠送法号：棋巅。
  也许因为我的特殊追求，所以，一向以严格著称的老师，决定在他未曾疯狂前，破格赠送我一毕业证书，特批：教化之外的异术。
  临行前，还曾握住我的手，情真意切地关怀道：“这位同学，我的夫人是神经科主治医生，如果你有时间，可以去看看。”
  至于诗词，我更是天天窝在办公室里捧着唐诗宋词元曲，一首首的背诵。以至于一接电话，　都改为这口儿：“敢问君子意欲何为？”此行为直接影响局里私人闲聊电话的直线下降，为国家财产又做出了不菲的贡献。
  至于书画，我有自己的专业老师，不需要继续让那些老画家气得直吐血。
  她叫江山，是我从小一起长大的好朋友，绝对是色字无二家的专攻美男l体画家。不过，她不承认自己是画家，只说自己是艺术的痞子。
  其实，我一直超级佩服她的耐力。在我曾经方圆百里内生人勿近的狐臭下，她仍旧可以赔着我一同蹲在街道边上吃着糕点，就这腕儿，绝非常人可比。
  在她的谆谆教导下，我终于可以支撑着画板，信手勾画出一幅幅的l男美体，虽然远远不及江山的弃稿，但已经让我甚是满意。
  不过，江山说：“我觉得你更有画抽象画的潜力与资本。”
  我问：“那用不用我改投门派，重新学来？”
  江山却回答道：“不用了，瞧你现在画的风格，已经是抽象大师了。远看此男是条龙，近看此男是条虫，左眼一瞥是锦鲤，右眼一瞄麦芽冬。”
  我想，能从人体画大师的笔下偷学到抽象画的真传，也就我这么一个悟性高手了。
  如今，这个教我学会欣赏美男l体的女子，已经香消?