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“灵魂的本质是什么?你所追求的是邪恶,还是堕落,又或者是肆无忌惮的犯罪?“
“天使与恶魔,就在你的一念之间。”
“是毁灭还是救赎,在这永无止尽的黑暗中,你所追求的是什么,你认为你还活着吗?这宛如行尸走肉般的生活,不过是人类眼中的玩偶···”
(又是这个声音,追求?我所追求的不过是自由,一个令人可笑的自由。)
这人生的意义在于哪里?我总不知道该如何寻找,因为多变,也因为矛盾,人生来是否就拥有着逃避的心态,还是因为环境,事故,他人影响,因为一直被否定,因为喜爱的东西得不到肯定,因为失去了活着的目标,那该怎么办?
一如既往的房子,一层不变的自己。
望着窗外的阳光,却进入不了房间的黑暗。
——这是在虚度吗?还是逃避?已经多久没有这样的想法。周围是那么的吵闹,却让人觉得那是两个世界的隔差。
(我想,我应该还活着,尽管那像行尸走肉,空有躯壳。)
躺在沙发上,慵懒的闭上眼睛,不去想那些乱七八糟的事,只是虚度,没有找工作,这或许就是混吃等死,有点过意不去。钱是那个人给的,这几个月的汇子钱也是,虽然名义上是借,但会不会还,就要看自己的自尊心。
xm市,这个算得上美丽的城市,总有人叫我多出去走走,不要窝在这狭小的房间与世界隔绝。
我向往自由,尽管那自由我从不曾得到,更不曾踏出我的世界一步,或许有,却又退缩回来了。
写的小说,没有一本算是满意的,或许有一小部分挺满意,但那也就一小部分,我想要的是完整性的满意,一本书下来可以将自己的情绪起起落落,感受着里面的惊心动魄,悲欢离合,可惜这只能算是想想。
(继续往前,直到有一本,可以证明活过。)
就算现在的想法很幼稚,活了二十三年了,还是个嘴上不相信童话,心里忍不住相信的傻瓜,一个宅到不行的腐女,喜欢动漫,喜欢漫画,喜欢小说,喜欢旅游,却到现在都没有去旅游的笨蛋。
“你活在自己的世界。”
这是他人对我评价,他们眼里的我,是个冷漠的人,眼神很凶,只要一个眼神看过去,那绝对会被吓到。尽管我认为这很无辜。甚是无奈。
想想,现在的我也活得挺久了,懵懂的那个我,当时天真的认为自己活不过十八岁,自杀了几次,尽管做法很愚蠢,对于还是小屁孩的我根本不懂如何才是活着。
(软弱的我,从来没有真正踏出心中深陷的黑暗。)
——爱情?友情?亲情?奢望过吗?或许,但根本不需要,因为过于虚伪。宠物就好,不会说谎,不会欺骗,更不会将告知的心事说出,除了会离开这点不太好外,其他都挺好。
“我是否还活着,活得有意义吗?要不干脆放弃好了,放弃现有的人格,投入深渊的那个我。”
周围的黑暗无法照耀,心里是那样的空明,什么也不想。只是那个我想法过于黑暗,过于负面,想的都是如何杀人。那么,睡一觉好了,舍弃掉那多余的情绪,就算被说很冷漠,就算被说面瘫也无所谓,眼神凶了又怎样,用眼镜遮掩住就好,反正那也算是面具,不用暴露真实。
“谁让那家伙的话总是那么的伤人,可恶。”
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