《[虫族]我的先生》分卷阅读9

  十三岁，模样和他亚雌雌父一个模子里倒出来的。
  他读的中学离我家很近，中午赶不及回家就会在我家吃饭。
  今天，科尼连跑带颠地进屋，一进门就打开家庭终端，手里拿着纸笔，目不转睛地看。
  我抱着烤好的热腾腾的点心坐在他旁边，“科尼，你在等什么？”
  “国文老师上午布置的作业，让我们看小金象影视奖颁奖典礼，还让写观后感。下午上自习课我要写完，现在先记点资料。”
  科尼的眼睛黏在终端上，手死死握住笔，我探过头一看，上面尽是些词汇“俏皮话开场，主持人走出来，风趣幽默，幽默过头哈哈哈哈”
  居然还要写电影颁奖典礼的观后感。现在的国文老师布置作业都这样变态了嘛？还好我早就毕业了。
  我抱着点心，一个个扔进嘴里，偶尔还喂给科尼一个。他嘴里说谢谢，眼睛挪不开放映画面。
  说起来，先生的电影也获得了最佳导演奖的提名。不知道这次能不能获奖。
  看了半个钟头，主持人嘴炮，最佳演员，最佳新人都颁了出去。我的点心吃了光，打算再去盛点。
  “获得本届小金象最佳导演奖的是，”穿礼服的亚雌刻意停顿一瞬，将所有目光集中到她身上，“《天方夜谭》导演程温。”
  我手中的碗一下掉在地上，惊到了正要去吃饭的科尼。
  终端继续放映，“导演程温，这是他第二次获得小金象提名，第一次获奖。”
  随着镜头，先生从观众席站起，一边和台下挥手一边走上领奖台。
  先生接过亚雌手中的小金象奖杯，站在话筒前致词：
  “谢谢大家，这是一个非常棒的礼物，我要感谢……”先生一一感谢了许多人名，制片人，剧组人，演员，
  他的脸上始终平和，带着淡淡笑意，“感谢大家的共同努力，最后，还要感谢我的爱人希尔，我永远爱你。”
  先生高举奖杯，他的笑容刺痛我的心。
  我的腿在颤抖，我的手在颤抖，我全身都在颤抖。
  我像跳上岸的鱼，快要窒息而死。
  手捂住脸，眼泪噼里啪啦砸下来。
  第14章正视现实
  “这个雄虫好帅啊……哎！哥，你怎么了？”
  科尼小小的身体扑过来，手忙脚乱地安慰。
  “叔父，叔父，哥哥哭了！”
  我听到科尼的喊声，想阻止他，但我雌父已经进来了。
  “这没你的事，你快去吃饭吧，下午还要上学。”
  我的头脑很乱，眼泪止不住，只听到雌父对科尼说，“你哥哥这儿有我。”
  雌父坐在我旁边，我静静地哭，雌父静静地坐着。
  我终于忍不住，歪倒在雌父怀里。
  “雌父，我后悔了，我后悔了。”我不断呢喃着。
  我后悔离开先生，后悔轻率断绝与先生的所有联系，后悔放弃了一个我所爱同时也爱我的人。
  “后悔什么？”
  “我不想离开先生。”
  “不想离开，你可以回去。”
  “但是我做好了离开的所有准备，房子清理过，存款都转移过，我不会再回去了。”
  “那么，说说你为什么要离开？”雌父抚过我的脊背，就像年幼时那样温柔的安慰。
  “是我对不起先生，我害死了他的幼崽，而且我也无法再生育了。”我在雌父怀里低声啜泣。
  “你觉得你亏欠你的先生？”
  “是的。”
  “原因是你无法再给他生孩子，是吗？”雌父轻轻抚摸我的头发。
  “是的。”
  “希尔，陪我出去走走，好吗。”雌父轻托起我的头，直视着我。
  “现，现在？”我哭得乱七八糟。
  “就现在，就去后面转转。”
  房子后是一大片菜园，垅上的绿苗已经冒出头来。
  雌父带我走到菜园尽头，这里种着三株桃树，春季到来，枯枝萌发，嫩叶桃花，开得正好。
  “这是我前年种下的小树，那年倒春寒，温度偏低，草木长势比往年慢了不少。”
  雌父的手拍拍桃树的粗粝树干，“我以为那年不会开花，结果还是开了，长得还很不错，我给你发过照片，你还问我秋天有没有桃子吃。”雌父低声笑。
  我不明白雌父的用意，“雌父……”
  “我在这里住了三十年，栽桃树只有三年，但是我从未后悔过，为什么在前二十七年里不早早种上桃树。”雌父折下一枝桃花，递在我手里。
  桃花在我掌心打了个滚。小叶碧绿，桃花嫩粉。
  “雌父……”我弱弱道，“能别折花吗？它们看上去好可怜。”
  雌父瞪了我一眼，拉起我的手，抚上树干：“种桃树是一种生活，不种桃树又是另一种生活。桃树就像孩子，种或不种，只是一种选择。生育幼崽，是可选项，不是必选项。”
  我仰起头，桃花掩映间，天光泄下，夺目耀眼。
  桃之夭夭，灼灼其华。
  “你逼自己生孩子，把选择题做成了是非题。”雌父的手覆上我的手，“没有孩子，你也还有你自己，还有我，还有你的先生。”
  我迷惑了，摇摇头，“雌父，我不明白。每个人都期待有孩子。”
  “你真的问过每个人吗？”
  我迟疑了，摇头，又道：“但雄虫都想要自己的幼崽。”
  “最好去问问你的先生，问他是不是真的想要幼崽。”雌父依然耐心。
  我揪光了桃花花瓣，只剩下花萼。
  “可是，”我撇过头，望着土地，“我已经没有退路了。”
  “爱就是你的退路，我爱你，他也爱你。”
  雌父又折几枝桃花，走回屋中。我抚着桃树，脑中映出先生的脸。
  三天后，我告别雌父，重新提着行李回家。
  站在门前，我迟疑了。
  后悔为何自己如此草率就离开了家，后悔为了走得如此干脆，走前甚至还将自己的痕迹清理得彻底。
  我心里盼望先生还没有回来，我走进去后房间还能是原模原样。
  我走之前把钥匙放在了盆栽底下。如果家政用过钥匙会放归原位。
  我深吸一口气，搬开盆栽。
  底下空无一物。
  先生必然是回来了。
  手握紧又松开，松开又握紧。我的心高高地悬在嗓子眼里。
  扑通！扑通！扑通！
  就像青蛙一只又一只跳入水中，溅起水花。
  我坐在台阶上，手捂着胸口，心跳快得像直升机螺旋桨嗡嗡旋转。
  我依然不太明白雌父说的话，但又真真切切感受到我的心说：我后悔了，我不想将先生让给别人。
  这种不甘，压垮我的愧疚。
  愧疚起始于亏欠。
  因为亏欠，我觉得自己拖了先生后腿