《嗨,我的男人全文+番外》嗨,我的男人全文+番外_分节阅读_2

  .
  起码都有条毛巾。
  比赛那天，我特地用心地准备把小扇，泡杯“爹爹茶”，提着进了比赛场地。
  有个词儿叫什么？冤家路窄！嘿，这个词可不是造着玩儿的。
  我坐在小木墩上，放下茶杯。旁边的学生裁判准备介绍对手，我一挥手睨着对面，“不用不用，我认得他。生物学院秦科么。”
  对面人也认出了我，点点头问，那你叫什么？
  我说，江雯。
  学生裁判说明了一下限时规则便开始了。
  我虽然是淘汰过两个人的人，但对面此君y险异常，我步步为营，每一步力求仔细。
  所有的悲剧往前追溯都有一个源头。
  这盘棋的失败始于我的那一步疏忽，车被吃了，再然后，兵败如山倒。
  其实，这一盘棋输了也没什么，毕竟实力在那。
  可气人的是，对面那人好像并不在意将死我，而是慢慢的吃掉我的一兵一卒。
  早八百年就可以结束的战局，他偏偏避开杀招，旨在吃子。
  我眼看着最后一个士被吃掉却无能为力。
  终于，我只剩下一个老将了。
  我抬头，对面的人浅浅地笑着。
  他抬手叫来学生裁判，裁判惊奇道，一方死的这么惨烈的可没见过。
  这可是赤ll的侮辱。
  秦科还是浅笑着看着我，承让。
  我也笑，哪里。
  我对自己说，挺住挺住，来日方长。
  我有一优点，人若犯我我必犯人。
  像秦科这样不长眼，连犯两次，我一定会拉着他死磕，化作冤魂也要环绕着他。
  象棋赛之后的那个星期五晚上，我跑到活动中心，看窗口里坐的人就是秦科。
  我说，一张电影票。
  一张电影票只要两块钱，我掏出的是火红的100。
  像我这样的行径，有个专业词汇来形容，叫“找碴”。
  秦科也是明白的，他一看来的人是我，就应该有被找碴的觉悟。
  他翻了翻售票的钱盒（真是寒酸），虽然动作明显是做做样子，然后晃晃头说，不好意思，找不开。
  我要的就是“找不开”啊。
  我拿着百元大钞扇风，斜眼看着他，哎呀，那怎么办？
  他从票夹中取下票，这样吧，钱我帮你垫着。
  这可不行，我说。
  又指指他摆在窗口得小簿，里面不是有规定吗？按规矩买票。
  我又拿钱扇风，而且那啥，我们又不熟。
  呵，我不是开玩笑么。他这么说着，我却没见他笑。
  我后面的人已经在催了，他又看了我一眼，站起来，朝外喊，楚江，过来代一下票。
  一男生吧嗒吧嗒跑来，进到售票室。
  他拿过我手里的100块钱，指指那边的长椅说，请到那边坐一下。
  不晓得是不是我心里有鬼，觉得他的“请”字里有无数把菜刀。
  秦科跑出去换零钱了。
  我坐在活动中心的椅子上仰着头看电视里播着的还珠格格（三）。
  活动中心的小姑娘忒没品味了，怎么看这个？
  我不敢跟她提意见，因为从刚才起她就一直恶狠狠地盯着我。
  我不能一次在这地头上得罪太多的人，而且，表面上，是我“理亏”。
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  秦科回来的时候，额发都被汗粘在了额头上，往昔的小白脸也被晒红了。
  我基本上是个好人，小学时我还年年三好学生来着。
  所以看到他这样子，我还是有点小内疚的。我在心里说，只要你不惹我，以后咱们就算了。
  秦科亲手把票交到我手上，还笑盈盈的。
  他眉毛弯弯，嘴角弯弯，比弥勒佛笑得还慈祥：“没完呢。”他笑着擦汗，“我是说电影，赶快去吧，等下占不到位子了。”
  他在那笑着，我只觉得四个大字在脑海闪现。
  “笑里藏刀”啊……。
  这个男子不寻常(3)
  后来，我成了活动中心电影院的常客。
  我没有再拿一百去买票，毕竟揣着一大……把零钞也不是很方便的事。
  可是每此我正经地在他那买票的时候，秦科都会在我面亲摆弄一个铁盒。
  那个铁盒，那个原先装月饼的铁盒，里面躺着成百的硬币……
  我想，幸亏我是善良的，要是我继续拿一百块钱买票，我拿什么装那98个钢蹦啊。
  每次秦科收我钱的时候，都会笑得慈祥又惋惜，“怎么不是一百的啊？”
  每每此时，我还发作不得。
  我对妹妹说，我们学校啊，有个活动中心，活动中心里啊，有个售票室，售票室里啊，有个叫秦科的。他可坏了坏透了，他喜欢摇着铁盒说：唷，这次怎么不是一百的啊？
  妹妹想了想说，姐，其实“从前有座山山里有座庙”这个故事的作者是你吧？
  我拉枕头翻身。
  妹妹又说，姐，你的第一春终于到了。姐，你们这种，言情给分类成“欢喜冤家”。
  我把凉被蒙在了头上。
  妹妹说，老处女还害羞。
  我一脚把她蹬下了床，我在被子里说，“你再不积口德，你将最终走上我这条路。”
  没吃过猪r也吃过牛r，我知道这些时脑子里都是秦某人的原因。
  是滴是滴，我对他有非分之想！
  我也不知道事态怎么会发展成这样，也不晓得是什么时候开始的。总之，就是这样了。
  我在考虑怎么将他收为裙下之臣。
  缠绵悱恻的写情书？热情如火的告白？
  没有目标时乱冲一汽，有了目标反而踌躇不定。
  万一他拒绝呢？万一他被吓跑了呢？
  这就是没谈过恋爱的弊病，惶恐不安，黔驴技穷。
  我那颗风雨飘摇的少女心哪！
  姐妹们说，对待心仪的男人要像饿狼扑食，要又稳又准又狠。
  这番话说得我兽血沸腾，恨不得当下就钻到秦科的寝室去。
  隔天，我气势腾腾地在活动中心拦下他，说要和他一起到奶茶店喝东西。
  当时，他还笑眯眯地问，是他请呢还是我请。
  我看他一眼没说话，心想，到时候你请我请都一样了。
  到了奶茶店，坐下来，点了两杯东西。
  他坐在对面笑脸盈盈地看我，我只能盯着手里的杯子，心里反复念叨着“稳准狠稳准狠”。
  不知道是不是做贼心虚，我竟不敢抬头看他。
  昨晚写了两遍的“真情告白”卡在喉咙里，怎么也吐不出来。
  我不禁对自己哀其不幸，怒其不争，我怎么能在关键时刻掉链子呢？
  我还搁在那儿纠结，对面人说话了。
  “你喜欢我是吧？”
  我一惊，那口在喉处的原味奶茶当时就逆流成河欲从鼻中二孔喷薄而出。
  我想起了那个玉米从鼻孔里出来的同学，异曲同工之妙哉！
  我不说话，仰着头拼命吸，想把那口奶茶吸回来。
  等我吸完了，我还是仰着头，鼻孔朝天。
  我怎么也没想到事态会发展到这样，我不是一个有急智的人，我得想想怎么办。
  我那眼睛瞟他，他左手支着头，笑地颇为气定神闲。
  这时候还笑，他以为他上辈子是弥勒佛吗？
  我摆正脑袋，豁出去了：“是又怎么样？”
  “我答应你啊。”说着那个支着头的手盖在了我的爪上。
  额滴神哪，十万伏特啊！
  事后我问他，当时怎么就敢这么问是不是喜欢他。
  他说：“你没照镜子，一看你表情就知道你是来干嘛的。卡了半天说不出来，最后还是我帮的你，我好吧？”
  他笑得j，我不死心，又问：“那你喜欢我么？”
  他说：“要不喜欢你，能跟你糊这么久？”
  我满意，我得意，嘴角都咧到了耳根。
  呵，眼前这个白净的男人从此就是我的男人了！
  男朋友@女朋友（1）
  秦科问我，这是你的初恋么？
  我囧，我长着一张老实的处女脸么？
  一般人不是会问“我之前你谈过几次恋爱？”怎么搁他这儿，就这么问了。
  要命的是，还确实如此。
  不晓得是谁说过，大学里没谈过恋爱的人分为三种。一种是长的变态，一种是心理变态，剩下的一种么，两者兼备。
  这简直是谬论！
  我对秦科说，哪能呢，追我的人从雷锋塔排到大雁塔呢。我的初恋男友长得可像金城武了，后来到美国留学去了，他本来想带我一起去，可惜我舍不得妹妹和妈妈，所以只得分手。
  我把眼睛睁得溜圆，力图让他相信。
  他说，呵呵，那真可惜。
  我说，你都不吃醋么？那你呢？你的初恋呢？
  他说，我的初恋在幼儿园，牵着她的手送她回家，不过现在名字都不记得了。
  我说，你别耍花腔，你究竟谈过几个女朋友？
  他不说话。
  一阵静默。
  他还是不说话。
  我说，你倒是快回答我啊。
  他说，别吵，我正在数呢。
  关于秦科究竟谈过多少个女朋友，我始终没问出来个准数。
  妹妹鄙视地说我笨，我说如果我笨我还能念到研究生么？
  所以不是我笨，而是敌方太狡猾。
  有一次我问他，他就把问题七绕八绕扯到西班牙去了。末了，还拍拍我的头，正经八百地说，乖，历史是用来被遗忘的。
  我想妹妹如果在，会拿榔头砸死他。因为妹妹是历史系的。
  又有一次，我拿食指指着他鼻子，大声说，坦白从宽，抗拒从严！
  结果，这厮身子前倾——含住了那根食指。
  娘嘞，我立马就连亲妈都不记得了，谁还管他有一二三四五六七八个女朋友。
  好吧，我也不再问他那些事儿了，管他以前天花乱坠，现在的他，不是在我手心儿里么。
  我们做一切情侣都做的事。
  不要想歪了，我指的是一起吃饭，逛街，看电影。
  以前吃过无数顿饭，走过无数条街，看过无数场电影，但是，从来没有像现在这样快乐。
  光是看着他，靠着他，那种从心底里冒出来的愉悦止也止不住。
  和他在一起，随处即天堂。这大概就是恋人的幸福。
  我发觉，我越来越喜欢他了。
  姐妹们问我，你们亲亲了没有？
  我说，亲了脸。
  她们说，亲脸算p，你要做好准备。
  亲嘴的准备，我能怎么准备。
  每天一有空，我就躲在一边含着自己的手练习接吻。
  可谓千锤百炼。
  台下十年功，台上一分钟。
  那一天终于到来。
  电影院里，我刚喝了一口可乐，听他喊我的名字，我转头，他的嘴就上来了。
  娘的个神哪！
  谁说含手跟接吻差不多？！
  我全身上下都在颤抖！
  那是种什么滋味啊……只能说比吃燕窝的滋味还好！
  黑暗中，我还在脸红，还在激动。
  旁边的他又低声笑起来。
  我含羞的望着他。
  他把手扣在嘴边，笑着说，你还说你谈过恋爱，骗鬼呢。
  娘的个神哪！
  .