《一个中专女生的非常日记》第 6 部分

  我正在思忖着，他的手突然游移到了我的胸部，还在继续向下摸索着，我像触电似的挣扎起来，他还在糊里糊涂地说着：“给我！”天，我们究竟在做些什么，他现在是越来越大胆了，居然还要做那种事情，难道不知道那是不可以的吗？我记起来了体检时候的事情，爬起来，头也不回地离开那里，我可不愿意做一只哭泣的蝴蝶，这个选择并不美。
  回到寝室，他沙哑的声音还在我的耳边回响，他想要，他想要，我究竟该不该给他，我不该给他。这样我会后悔一辈子的。这真是一个并不美好的梦，忘掉，忘掉，就当什么都没有发生过吧！
  10月6日 心理医生
  叮当整天在寝室里给人看手相，测命运，连外班的女生都慕名而来，听到好听的话的时候，自然就侧目、微笑，显出一副如痴如醉的样子，看到那些女生一个个地从我们寝室满意而回的时候，我在心里暗暗发笑。看来大家的智商都不高。可是叮当跟我说，完全是瞎编的，都不过是她们自己的心理作用而已，开始的时候完全是为了娱乐，做的时间长了根本就放不下来，老是有人来找你，不说还不行，没有办法就只好掩耳盗铃，大家互相欺骗了。
  我懒得去想她们，只看着叮当，她像个小孩子一样惹人怜爱，我都不忍心去破坏她的快乐，就随她去吧，这样不是已经很好了吗？
  今天忽然听说医院里也有心理医生，我的心动了一下，我感觉自己都想看心理医生了，真想把所有的烦恼都告诉他们，让他们帮我诊治诊治，这样我就不用如此受折磨如此的痛苦了。
  学校里也有心理医生，但是那个医生同时又是副校长，他总是喜欢把向他咨询的同学的事情当做案例拿到大会上去分析现代中学生的心理，以此来显示自己做学问的严谨。为了害怕自己也成为典型，所以很少有人去找他谈心。之所以要跟他谈心，不就是为了能倾吐自己的隐私，寻求帮助实现自我减压释怀吗？这样一来，反而压力被公开了，不是像一座山了吗？
  我也曾想到过电台的心理咨询，但是我发现听着里面的声音，自己根本就不用花那么大的力气去咨询了，他们也说不出太多的东西来，无非还是卫道思想，不能说到大家的心眼里去。
  远处传来一首歌，是光良的《第一次》，那清脆的声音在我的耳畔回荡，结尾那一段话勾起了我无限的思绪。
  上次你在这里说什么？
  喜欢你，我好喜欢你哦！
  喜欢谁？
  萧淑慎！
  谁喜欢萧淑慎？
  黄光亮！
  这是我的第一次。
  嗯，也是我的。
  我已经找不到能够大声坦白地对我说喜欢我的那个男孩了，他变得让人那样陌生，赶走了记忆当中所有关于那些纯真的记忆。第一次，如果让我再一次选择的话，我宁愿选择什么也没有开始，那样也许才显得更加的解脱，也不会像今天这么累，这么疲惫。
  10月9日 苦　恼
  高波真是快要让我的思维崩溃了，他总是一边在我的耳朵旁边说爱我，一边腾出手想去解我上衣的纽扣，我真的怕自己快坚持不住了，我甚至发现自己有时候也显得有些把持不住了，尽管现在的他是那样的让人失望，但是我毕竟还是爱他的，我不想失去他，可是他又总是在要求，难道爱情除了这个就不能有别的内容了吗？我真的想不通。
  走在学校人多的路上，看着路过的每一个人我都觉得特别羡慕，她们不会有我这样的烦　恼，也不可能有我这样的遭遇，看着她们快乐得就像天使一样在我的面前飞来飞去，我觉得她们个个都像公主，是那样的可爱，是那样的纯真。可是我呢，却要成天想着那些恼人的事情，有时候我看见坐在食堂门口台阶上卖花的老太太，我都觉得羡慕得要命，她笑得是那样的投入与那样的开心，而我却已经在渐渐地失却自己本应该灿烂如花的笑容，难道我那美好的青春就应该这样香消玉殒了吗？我不甘心，我想我应该跟高波谈谈，他再也不能这样整天地混日子了，他不会踢球不要紧，但是不能站起来做人却是一件很可悲的事情。
  脑子里面乱乱的，老刀叫我让开一下的时候，我啊啊地没有多大的反应。她问我怎么了，像个傻子似的，我觉得是的，我正在慢慢地变得很傻很傻，像傻瓜一样。我想找个人来倾诉，但是这种事情根本就没有办法说出口。算了，不去想他了，只要不心慈手软就行了。等他心情好了，事情总会过去的。
  10月17日 冷　冻
  有人说这个秋天会像冬天一样冷，我本来不相信的，但是现在总算是信了。
  我没想到他老是犯同样的错误，我真的没想到，要是上一次只是意外或者说是偶然的话，要原谅我都已经原谅他了，可是这一次无论如何也跑不了我的眼睛了。我到小树林里去百~万小!说的时候，发现了树林深处有两个人，男的竟然是他，他正拥着另外一个女孩，那个女孩我从来就没有见过，我觉得自己都有点站立不稳了，赶紧逃出了是非之地。
  我说不准是什么样的感觉，好像暂时失去了感觉，心里感觉到了异常的冷冻。
  他来了，我没想到他还来找我，我站在走廊上，他站在我身旁，他说月色真好，我觉得月色好只不过是他的，我觉得今晚的月亮并不是亮给我看的。我压制住自己内心激动的情绪，冷冷地问他今天下午到哪里去了，我一直在找他。他嬉皮笑脸地告诉我会一个朋友去了，我追问是男的还是女的，他说当然是男孩了，女孩子有什么好玩的，大家又谈不到一块儿，可是他分明跟那个女孩谈得火热，连肩膀都让人靠了，能不火热吗？这一次我真的没有办法原谅他，他不仅做了不该做的事，而且还要欺骗我，以为我是少年儿童是不？
  我觉得自己就像他手里的一个玩具，根本不知道自己所要面对的究竟是怎么样的一个人，这个人究竟是应该信任还是不应该信任，现在我总算想清楚了，这个人根本就不应该信任，就这么简单，男孩子难道都是这样的吗？爸爸，还有他，一个个的都在论证着同一个潜在的规律，难道真的是规律，我不信，难道那么多美好的爱情故事全都是编造的，没有一个是真的吗？
  我真的是太累了，我不想再继续痛苦下去了，每一个故事都有一首片尾曲，看来是该结束了。
  10月26日 结束初恋
  很多天了，将近有一个星期的时间吧，我一直在寻找机会来说出那两个字，他好像还没有意识到我内心的变化，他怎么可能意识到呢，也许他只不过是逢场作戏，从来就没有真正用心地走进我的内心世界。
  我在寻求一种感觉，离别的感觉，两个人像站立在地上的两条平行线，我看着他觉得彼此之间的距离是那样的遥远，他说我好像有什么心事，我说有一句话要说，这句话只有两个　字，他说知道了，肯定是“要命”，我说不是，是“分手”。
  他显得很惊讶，没有问为什么，只看着我的眼睛，我从不畏惧他的目光，他想从我的眼神之中读出什么，我用眼神告诉他没什么，分手就分手，故事要结束，就是这样。他无奈地叹了一口气，问为什么。我不想说，我只想哭，但是我已经不需要他的肩膀了，我要学会自己支撑，我也不需要吻别，这个仪式对于女孩子来说总是太吃亏，散就散了，就像断了的两根绳子，心里面已经不可能重合了，也就不要强求。
  没有过多的时间供我们考虑，旁边太多的人在挤着我们往前走，就像自然前行的水流一样，我酝酿了很久的感情都没有发挥出来，但是基本意思已经表达清楚了。真正要分手的时候，我们反而很友好地握了一下手，终究没有问出这是因为什么，也许就没有什么，就是这样，如此而已。
  躺在床上，虽然眼泪禁不住流出，心里也觉得冰凉如水，但是却感到了一种解脱，好像是把一个十分沉重的包袱突然放下来了一样，顿时感觉身轻如燕、行动矫捷起来，我承认他是我的第一次，酸酸的、涩涩的，那竟是我关于最初的回忆。
  在眼泪的滋润下，我渐渐沉睡而去，明天又是一个崭新的日子。
  11月6日 平淡生活
  自从失恋之后，身边的一切都显得淡了许多，看着那些在我身旁路过的勾肩搭背的“小两口”，我的心里也没有太多的想法，好像也就是那样，偶尔我也会对他们笑一下。当然，他们不知道我在对他们友好的一笑，热恋中的人们总是幸福的。
  叮当说我这几天好像变了一个人似的，显得更加的成熟了，我说哪里，大家都一样嘛，都在渐渐长大，可是她就很委屈地说，自己好像永远也长不大似的。我安慰她说她非常可爱　，简直不是一般的可爱。可是她说，女孩子不漂亮才被人说成可爱的。我笑了，说她这个小不点，肚子里什么时候长出来这么多花花肠子的，她说不知道，反正就已经长出来了，想去都去不了。我咧开嘴很恬静地笑了。
  我喜欢坐在寝室门口的阳台上，搂着我的吉他，迎着风吼着新近的流行歌曲，把自己的悲欢像一杯酒一样，通通注进在自己的声音里面，我想着怎样更完美的去声嘶力竭地宣泄自己的感情，那样我感到非常的痛快，有的时候，我在楼上唱歌的时候，楼下会不断的有人在张望，她们都觉得挺奇怪的，是谁总是唱这样悲伤的曲子。我要用声音告诉她们，能把歌曲唱成这样的，只有我，凌祖儿一个人。
  我像所有的人一样每天开始平淡的生活，出c、上课、睡觉、百~万小!说，感觉自己真的很幸福。我甚至在看到高波搭着另外一个女孩的肩膀的时候，也没有过多的惊讶，倒是他扭过了头，我笑了，虽然内心里充满了苦涩，但是还是觉得得到了解脱。很多事情忽然是在一下之间想开了许多，本该高c的时候却出现了相对平静的场面。
  11月16日 玩　弄
  娜娜今天一回来就躺在床上一言不发，我觉得真的有点奇怪，这不是她的一贯作风呀！但是也不敢问她，只好在寝室里百~万小!说，也算是陪陪她，寝室里的人都走光了，叮当和老刀逛街去了，张欣在教室，星星到图书馆去了。
  我不知道娜娜睡着了没有，放下书起身去看她，只见她泪眼蒙 ，将头埋进枕头里，看起来可怜楚楚的。我就这样默默地看着她，帮她梳理着头发，她竟然哇地哭出声来了，我轻　轻地拍着她，不知道该从哪个方面去安慰。
  她说她想把一切都告诉我，我听着她断断续续的诉说，心里充满了悲愤的情绪。
  今天娜娜去找那个导演的时候，里面出来一个陌生人，竟然是那个房子的主人，导演也已经不见了，他住的房子是租来的，现在也不知道他去了哪里。
  我以为她是为自己的明星梦破裂而伤心，安慰她说，没什么的，我们本来就是很普通的人，做不成明星也没有什么值得遗憾的嘛，只要大家能过得开心就已经很好了。听到我说的这番话之后，她哭得更厉害了。原来她根本就不是因为这些，因为她已经把自己的一切都给了那个导演了。我真有点怀疑，那家伙到底是不是一个导演，莫非他是个冒牌货，或者只是一个骗子，一个专门欺骗那些善良、单纯女生的骗子。
  娜娜说她其实也不想把自己给那个导演的，但是想到他对自己那么好，给她买衣服、首饰，还巧舌如簧地说下个星期带她到剧组去看看，又喝了一点酒，经不住他三言两语的哄骗稀里糊涂地就做了，那个导演还对她说自己想离婚，以后娶她回家呢。可是这个星期却人间蒸发了。
  想起平时我印象中那个人的样子，我就觉得不大可靠，娜娜终于还是栽在了他的手里。娜娜说她现在不是处女了，以后怎么办，别人会不会嫌弃她，我不知道怎么安慰她，只好陪着她一起哭泣，哭泣有时候就是最好的武器。
  很小的时候，我就听人说过贞c对于女孩子来说是很重要的，女人等到新婚之夜的时候再献出自己才是最完美的。因为男人总是喜欢纯洁的女人。但是可怜的娜娜却有了这样的遭遇，我真的不知道该对她说点什么。
  窗外的天空在渐渐变得暗淡，我们的心却像一扇打开的窗户再也关不拢了。
  我想也只有忘掉这些吧，忘掉这些糟糕的过去，我，娜娜还有许多的人，大家一起重新开始吧。娜娜问我她还能重新开始吗？我说行，每个人都可以跌倒了再爬起来，我们的路还真的有很长很长。
  11月27日 互相支撑
  这些天，我每天都像伺候大爷一样陪着娜娜，生怕她会想不开。她有时候忽然会对我说，她简直想一死了之，这样才干净。我让她别吓我，谁这么快就活够了。她说虽然没有活够，但是好像已经活腻了，没有什么意思。我觉得也不至于那么恐怖，只是她现在的心情挺灰的，所以才产生了这样的想法，等再过一段时间她就不会这么想了。
  她开始写起了日记，说是也要像我一样，在日记中解剖自己，再也不想走错一步。我说　那很好啊，你写你自己的心情和故事，又没有人干涉和打扰你，其实挺好的。
  她忽然想起我和高波的事情，说是好长时间没有看见他了。我只好很尴尬地笑了一下，这一笑其实已经包含了所有的问题，也是一种答案。她问我是不是分手了，我说是的，我忽然记起来娜娜说我喜欢上那个帅哥以后肯定要吃苦的话来，看来真的没错，还真被她言中了，不过我的内心并没有想像的那么疼痛，虽然也很痛。我只是在经过足球场的时候，习惯把眼睛瞟向另外一个方向，不再去看那里而已，就是这样，也没有什么特别的。
  因为在现实生活当中，他有他的路，我有我的方向。
  娜娜自己也有想通的时候，她中午突然跟我说，因为受了伤，所以觉得更应该珍惜一些东西，现在也不需要怪罪谁，就当是个噩梦好了，梦醒了，只好从头再来了。我觉得她说得有理，没错，我们就应该勇敢地面对生活。
  第五章
  1月1日 元　旦
  文艺委员早就让每个人做好了50个千纸鹤，千纸鹤的外面写着要送的人的学号，在折之前先在里面写上自己最想对别人说的一句话，然后再交上来，统一分发给每一个人，晚会一边进行，好几个女生一边整理这些千纸鹤，费了九牛二虎之力才总算把这个问题给解决掉了。我也很幸运地得到49只千纸鹤，这里面装着49颗祝福我的心。
  回到宿舍，每个人都开始躲在被窝里拆看着自己的千纸鹤，没有人发出一点声音，这真　是一个绝妙的元旦之夜啊。好几个家伙祝愿我早日找到一个好的白马王子，这些家伙尽往这方面想。不过有一个家伙把我吓了一跳，上面写着　i　love　you！几乎让我晕倒，这是哪个家伙，可真够逗的，居然开这样的玩笑，我们班总共才几个男生啊，也不长点脑子，呵呵，总不至于哪个家伙是同性恋，看上我了吧，越想越好玩，干脆不想它，把它重新折叠起来，还原成原来的样子，一切又都恢复了。
  枕头边放着49个人加上我自己的祝福，那就是50份祝福了，可以想像是一件多么开心多么幸福的事情了。我做了一个梦，忽然梦见自己又重新回到了天使的年代。
  1月2日 千纸鹤
  娜娜今天把胖子写给她的千纸鹤给我看，我看了，觉得胖子挺伟大，他居然那么坦白说娜娜仍是他所钟情的女孩，如果非要给这段恋情加上一个期限的话，他希望是一万年。我笑着说，看不出来，胖子还是一个挺痴情的人嘛。娜娜也说是，如果胖子现在在她面前说这句话，就是向她求婚，她都可能忍不住要答应呢！
  也许是吧，在人脆弱的时候，每一份关怀和爱都是弥足珍贵的。胖子还是那样，有贼心　没贼胆地注视着娜娜，把她放进自己的视线之内，但是什么具体的行动都不敢采取。看着他那傻乎乎的样子，我都觉得挺可爱的，可是这在以前却没怎么看出来。
  我看着胖子，胖子也发现了我注意他的眼神，朝我咧开嘴笑了，好像心里头什么重要的秘密被我发现了一样，笑容也显得虚虚的。
  也许是我这个窥穿他秘密的眼神让他想到了我，晚饭过后，他又给我送来了一封信，当然不是送给我的，我只不过是一个中转站而已，目的地是娜娜。我笑着问他，是情书，他不答，说好不容易求我一回，就不要把有限的权力扩大化了，只管帮忙就行，我也就不去管他，只管当自己的差就好了。我把信如实的送给娜娜，娜娜看完了，没有说什么，她忽然问我她还有没有资格接受别的男孩子的爱，我笑着说她是小傻瓜，只要是自己觉得真心喜欢的，适合自己的，你想怎么样去接受都没有人会干涉你，没有谁能够阻止了你。她这下才显得放心了，不过她还不愿意这么快就下结论，她说自己还要想几天才能想得清楚。
  胖子问我怎么样，我告诉他，可能有机会，不过也不要抱太大的希望，毕竟希望越大失望也就越大嘛！
  1月13日 我当红娘
  娜娜已经下定决心了，我从她的眼神中看得出来，她已经接受了胖子，这我能够猜测得到，因为她的眼神显得柔和、坚定而有力，这就是爱情带给人们的魔力，看来这次她一定能做一个幸福的女孩子了。她自己也说现在想通了，只想做一个幸福的普通人，再也不去想做那些复杂的大明星了。我真为她这样的想法感到由衷的高兴。突然好希望她能够获得真正的幸福，毕竟能够找到一个全心全意爱着的人实在是太不容易了。
  胖子得到我转告的许可通知之后，张开双臂向我扑了过来，吓得我“哦”的尖叫赶紧往一边躲，害得他在众目睽睽之下往桌子上撞，反应过来之后连声说对不起，对不起。张欣拎起他的耳朵训斥他是不是得了六合彩了这么兴奋，大白天的吃人家美女的豆腐，实在是让人看不过眼了，不惩罚一下实在是不行了。结果当然是买东西给大家压惊，以示诚意了，这些家伙一向都是这样的，好像从来就是为了零食而生的，帮助我伸张正义是假，敲诈勒索才是真，看来胖子又免不了要损失一点人民币了。不过好在他今天高兴，这点小意思看来应该没什么问题。
  果然，胖子买了很多东西犒劳大家，吃水不忘挖井人，还特地买了一个特大号的苹果给我，我说他真孝顺，看来自己这个红娘是没白当。
  2月3日 冰冷的告别
  这是我们在这所学校待过的最后一个冬季，天气显得格外的寒冷，呼出的水蒸气像雾一样在我的眼前飘过，大家都在忙着收拾东西，一切都显得冰冷冰冷的，我甚至都不想拿那箱子了，还好，丁路源和胖子热心，帮我把那笨重的家伙总算给抱上车了。
  车站里拥挤的人让我几乎失去了思想，我紧了紧衣服，向着家的方向而去，我要回家，就像是一只受了伤的燕子回家去修复羽翼。
  2月9日 找不回感觉
  爸爸吃亏了，回来后我才知道了这一切，那个女人卷走了可以卷走的东西头也不回地走了，好在妈妈收留了他，原谅了他，在节骨眼儿上还是妈妈支撑着他，支撑着这个家，这多少让他有点感动吧，我从他目前有限的笑脸当中也能够感受得出来。看得出来爸爸也在努力，他想努力对妈妈表示出好来，不过一切都显得是那么的不自然，仿佛就是让一个80岁的老太太去学羞涩一样，一看就显得生活是在演戏。
  那就继续演下去吧，大家都演得挺好的，只是家的感觉还不算是那么的纯正，也许还要经历一段磨合。妈妈为了让爸爸顺气，显得都有些讨好的意思了，做的菜越来越像饭馆的，爸爸抿着酒说好吃，于是她就开心得像个孩子，我都觉得有些矫情了。
  还是找不到感觉，在夜深人静的时候，我的思绪又开始乱飞，但是看得出来，我们都在努力，总希望能够将这盘残局回复到从前的模样里去，尽管可能还要经历种种痛苦与磨难，但是可以肯定的是，也许前景是光明的，我只能说也许。但是到目前为止，感觉还是像一个不会唱歌的人已经发生了严重的走调行为了。
  2月21日 信被拆
  我从外面回来的时候，房间的桌子上放了一封信，已经被拆开看了，我知道这肯定又是妈干的，她好像是专业干这种事情的高手，我简直都没有力气跟她说这样的事情了。信是丁路源写的，不长，我暗自骂那小子，他要死啊，在哪里找到我的地址的，要这样来害我，幸好他什么也没说，只简单地说了自己的情况说是祝我新年快乐云云。
  看电视的时候，妈妈说要跟我谈心，我知道她肯定是要问我跟这个写信的男孩是什么关　系，不等他问，我就很主动地坦白：丁路源，男，现年19岁，同学关系，无任何非法行为。妈妈说你干什么呀，我又没问你这个，对了，这个，那个，她忽然说她忘记自己想要问我什么了。我觉得挺可笑的，大人都是这样，总是喜欢虚伪和口是心非。
  信拆开看了也就算了，我就当什么都没有发生过，反正这是他们一贯的作风，没有办法的事情，不是我所能左右和改变的。
  但是这样的事情，还是让我的心情显得很低落，我觉得自己真的没有一点长大的感觉，显得挺失败的，自信正一点点地被自己吞噬。我也想过自己尽量不去想这些事情，毕竟两代人之间无论从观念还是实际的行为上来看，都已经有了很大的不同了。但是我没有办法不把这些跟代沟两个字联系起来，我觉得也许正视也是一种品质。
  3月5日 莫名痛楚
  计算机班的一个女孩把我带到多媒体教室里，老师问这是你同学吗？她缩了缩脑袋说是，老师很大方地将大手一挥，表示可以进了。我心里窃喜，然后我们就兴奋地进去慌忙找空位置。我发现上不要钱的网站比花钱上网要刺激得多，也觉得似乎更顺手些。开水瓶给我留了许多信息，都是这个寒假里给我发的。
  开水瓶：好多天没有看见你了，想来你是已经放假回家了。
  开水瓶：今天是农历新年，在烟花和爆竹声中，我们家门前的电线杆子上停着一只麻雀，看着窗台上的水仙，我忽然想起你，你说，一只麻雀，一盆水仙，它们都是有前生和来世的吗？
  开水瓶：我突然很想见见你！但是我又感觉到自己好像见不到你了。
  开水瓶：本来不想告诉你，我感觉自己近来的感觉越来越糟糕了，我是一个胃癌病人，已经到了晚期，成天没有事情，只好坐在家里上网、等死。家里人可能比我还要痛苦吧，看得出来，他们每天都在努力使我更开心、快乐。我倒显得很平静了，因为我已经看淡了生死，我本来想写一本书的，但是想到写我这种故事的人实在是太多了，所以也只好作罢。也没有什么特别要好的朋友，只有你和另外一个网友还算谈的来。今天就算跟你道个别吧，我可能要上医院去了。
  开水瓶：对了，忘记了，我忘了告诉你，其实我跟你一样大，不知道爱与被爱是什么滋味，这是我最遗憾的，你如果知道，就请在qq上给我留言了。
  再往下看已经没有了，开水瓶跟我说的话就只有这么多，在后来的许多天里，他再也没有上过网，只剩下黑色的图标兀自在上面挺立着，显得是那样的肃穆。在我看来，一直觉得网络里游走的都是一些虚妄的东西，但是我从没有像今天这样相信它是如此的真实，如此地近我的生活。我仿佛看见一个面容消瘦的男孩面带笑容坐在电脑键盘的前面，他在键盘上飞快地敲击着。那一行行的字又重新印在了我的脑海里了。
  mm，你为什么要叫菜子皮呀？这个名字好奇怪啊！
  哈哈，开水瓶里装开水，开水专门泡mm！
  差不多吧，我还算讲职业道德的，我有三大纪律。
  男的一律不聊；想见面的不聊；搞网恋的不聊。
  ……
  他在我的脑海里竟是那样的真实，好像已经认识了很久似的，我想起了蔡智恒的《第一次亲密接触》，故事里的女主角的最后结局好像也是这样，为什么这样的故事会发生在他的身上？我飞快地在电脑键盘上敲击，一次次地将消息发送出去，尽管他已经很长时间没有来上网了，甚至真的像他所说的那样，他要走了，我还是希望他能够看见。
  菜子皮：我不知道该说点什么，我希望你能健康快乐起来。
  菜子皮：你说你没有爱过，没有爱过的人很想爱，受过伤的人心里却只有痛，你是不会明白这个的，上帝让你与我或者别的什么人相遇，或许一天，或许一生，就是这么简单的。
  菜子皮：我宁愿相信这不过是欺骗，我真的不敢去相信关于你的事情，我也不会选择去看你，但是我会默默地为你祝福。
  我想对开水瓶说很多话，但是还是停下了手，开水瓶已经活得够坚强了，只要能够让他感觉到我的心为他震动过就已经足够了。我不知道开水瓶到底能不能看到我给他写的留言。但是我希望开水瓶今生在人间是一个好人，就是走了，也要变成一朵云彩飘向遥远的天国，我抬起头的时候也许就能看见他了，就是这样，一切都是那么的平静与安宁。
  下了网，我还在对着键盘发呆，我也觉得很奇怪，我为什么会为一个从未谋面的陌生人感到内心由衷的痛苦呢？是人们常说的多愁善感吗？我不知道，只是习惯的捋捋头发，默默地承受。
  3月15日 哭　泣
  我忽然想哭，虽然我说过什么都不在乎的，但是我发现自己还是什么都在乎，几乎还没有什么东西已经真正地放下了。我看见高波身旁又换了一个女孩子的时候，心里真的很酸，在与他擦肩而过的时候，我强忍住泪水，不让自己的眼泪滴落下来，等他的背影走过的时候，我却觉得心里很痛很痛，就像刀绞一样，似波涛一样在胸中翻腾。
  我只想去上网，只想让一种事情暂时占据我的大脑，这样我就不会去想着别的什么事情　了。开水瓶的头像在闪烁，我喜出望外，以为是他给我留言了，打开一看，却似一盆冷水从我的头顶浇下，我忍不住打了一个激灵，觉得好凉好凉。
  开水瓶：我不是明辉，他已经走了……但是他让我告诉你，他其实很想跟你见一面的。这个网号算是祭奠他，现在把密码告诉你，他说你是他最信任的朋友。祝你幸福！
  他叫明辉，我总算知道了他的名字，一个本来跟我是没有任何瓜葛的人，上帝让我们在今生相遇，不是一天，不是一月，不是一年，而是一生，我也觉得他是一个很好的朋友。但愿，他的灵魂真的能够抵达天国。
  回到学校，学校里那些天真灿烂的眼神还在若无其事地笑着，高兴着他们的快乐，我脚步沉重地在学校的小道上行走，一切在经过冬季和雪的洗礼之后，显得更加的肃杀。我默默地思考着这一切，突然不小心，脚下“砰”的一声，把我吓了一大跳，觉得脚上又烫又湿，低头一看，原来自己不小心将别人的开水瓶碰倒在地上，摔碎了。我显得惊慌失措起来，赶紧蹲下去收拾满地的碎片，其实这种行为完全就是无谓的，因为碎了它就不能再回复了，就像是从垃圾箱里面删除掉的文件一样，已经永远都不可能再恢复了。
  对面的女孩凶神恶煞地看着我，睁着一双很大的眼睛，她很漂亮，但是一开口，却显得很尖刻，说是要我赔。我不想说，我在掏钱，20块总够了吧。他身旁的男生对她说算了，人家也不是故意的，学校的开水瓶本来质量就不怎么样，算了算了。我掏出钱的时候，那女孩显得更生气了，说谁要你钱啊，以后走路小心点，像丢了魂似的。我已经没有心情去理会这些了，是的，我就是一个已经丢失了灵魂的人。
  今天发生的事情实在已经够多的了，本以为自己会一个晚上睡不着，没有想到头一着枕头马上就失去了知觉，就像开水瓶一样也上了未知的天国。
  3月20日 忘记过去
  娜娜和胖子的关系好像已经有些眉目了，两个人也开始逛起了大街，胖子为了舍身陪美女，再苦再累也没有丝毫的怨言，我算是佩服他到了极点，这样委曲求全一般人还真的做不到。
  就在我看着他们的一刹那，我总算是看清了自己真实的内心，原来我在孤独的时候，在人潮汹涌的时候，看着别人在一起很亲热的时候我还是忍不住满脑子的想起高波的样子，想　起他在球场上驰骋，那团火红火红的颜色，像一匹红色的战袍在我的眼前闪烁。我觉得自己真的是太愚蠢了，本应该忘记的，而我却还在傻傻的回想，我一次次告诫自己要忘记，因为他现在是那样的放荡不羁，他的一切都已经跟我没有关系了。
  我要学会忘记，这时候我的耳边响起了张柏芝的《星语心愿》：
  我要控制我自己
  不要让谁看见我哭泣
  装作漠不关心你
  ……
  这首歌曲来的正是时候。就是这样，人总是要学会忘记，不然的话，记忆也会变成沙袋压死你。我在心里默念着一定要忘记，一定要忘记。
  3月23日 强　暴
  听说离学校不远的地方最近发生了一起影响十分恶劣的qg杀人案，学校的女生个个都被吓得战战兢兢的，不怎么敢出去活动，学校也加强了保卫工作，生怕学校的女生出什么问题。
  胖子说要保护好娜娜，丁路源在一旁看了不服气，说是也要好好保护我，我说算了吧，要是真的有什么危险，你小子怕是恨不得长出一对比手臂还长的白色羽翼出来飞走吧。他说　不会不会，他绝对不是那种人。这家伙说好话不烧钱，想怎么说就怎么说，还没到英雄救美的关键时刻呢。
  3月29日 敏　感
  我以为丁路源那家伙只不过是开玩笑而已，所以说说笑笑的，也没怎么在意，但是我没想到他真的会那样做，整天跟在我后面，说好听点的像个保镖，说得难听一点，其实就是一条多余的尾巴，弄得我都浑身不自在了。
  娜娜也挺同情他的，说他怪可怜的，为了自己的一句诺言，要做出这么大的牺牲。好吧，我跟他说，你不必在乎你那天说的话了，因为我已经不记得你说了什么了，因为我早就已　经忘得一干二净了，所以你也不需要这么委屈自己，这么累了。他说这怎么行呢，大丈夫说到就要做到，我觉得挺生气的，一个大男人，整天跟在一个女孩子后面算什么回事情哦，不知道的恐怕还会产生误会，我拿着饭盆对他说：你可别跟着我哦。他问我要干什么？我说上卫生间，你管得着吗？转念一想不对，哪有拿着饭盆上卫生间的？不过好在他比较呆，根本就没有反应过来，还在那里呆呆的站立着。
  我赶紧溜之大吉，不过说实话，能够被人关注、关心，我的心里还是觉得很甜蜜，只是丁路源这家伙显得过于甜蜜，有点让人受不了，还有他那双深邃的眼睛，里面好像s出了无数的箭头似的，让人觉得心里慌慌的，不大踏实，难道是……
  娜娜开玩笑地说丁路源这家伙老是跟在我们的后面，莫非是爱上我了。我心头一惊，赶紧掩饰，说你瞎说什么呀，人家不是你弟弟吗？他明显是冲着你这个当姐姐的来的嘛。她口里嚼着口香糖说等着瞧吧！
  我还真有点担心丁路源那家伙，他还真有点让人受不了啊，让我感觉到浑身都难受，上次没有经过我的同意就私自往我的家里写信，我还没有责怪他呢，现在的胆子简直是越来越大了。
  如果是那样的话，我该怎么办呢？我忽然想到了这个问题，可是我想了很久，还是没有能够想得出来，我不知道该怎么回答，不要问我，我什么都不知道。
  4月1日 玫　瑰
  我和娜娜正在小树林里百~万小!说的时候，忽然觉得身后响起了脚步声，回过头一看，背后站着一个人，男孩，又是丁路源，我真的有点生气了，他人太甚了，简直是不给别人以人身自由嘛，这又是何苦呢！我刚要发作，娜娜却发现了什么，爬起来问他身后的手上是什么，他结结巴巴地说没什么没什么。他们两个人一个要看一个不让看，最后还是被我最先发现了，竟然是一朵火红的玫瑰。我嘴巴顿时张开了一个o字，简直想叫出声来。
  娜娜发现了之后，问他这花是送给谁的，没想到他扭扭捏捏地把手指指向了我的身上，我的脸顿时羞红了，也不去接他什么花了，脑袋里忽然冒出一个字：跑。我说丁路源啊丁路源你追哪个女孩子不好，偏偏要把眼睛放在我的身上，不知道我长的次而且还不温柔吗？真是没有一点眼光。
  我一直在想丁路源的玫瑰花，那花肯定是在街上买的，花店里的人问他的时候他怎么回答的呢？别人问你是送给女朋友的吗？难道他会回答“嗯”吗？还是傻傻地站立着什么也不说呢？这真是一个问题，我贫瘠的思维简直没有办法完全能够想像得出来。
  晚上下了自习，娜娜给我递来了一封信，她笑着说以前都是我给她当邮差，现在总算是把这份人情给补上了。又是丁路源的，莫名其妙地每天脑子里要为他占去那么大的空间，我真的有点无可奈何。难道是因为我上辈子欠了他什么吗？要他这辈子如此来折磨我，我真是快要服了他了。
  他的信写得很直白，我都不忍心往下看了。
  祖儿：
  从第一眼看到你的时候，我的心里就一直在默念着：就是你了！我心中的女孩就是你了，我偷偷地关注你已经差不多有整整三年了，但是我一直把它埋藏在心里，没敢对你说出口，马上就要毕业了，我怕我再不说就真的没有机会向你说了。我要大声地对你说：我爱你！
  ……
  我不想再读下去，反正再读也不能给他什么满意的答复，以前总是说在文章的开头写道光y似水、日月如梭，它们就像白驹过隙一般从我们的眼皮底下溜走了。现在真的是溜走了，三年就这么匆匆地溜走了。在我的记忆当中，三年时光就像是三天那样的短暂。的确像丁路源说的那样，有许多的同学正在寻找着各种各样表白的机会，最明显的例子是毕业班上走在校园林yd上的“两口子”明显多了起来，看来毕业也催生了一批爱情，毕业越是临近，他们就越想抓住这些短暂而易逝的时光。
  4月3日 逃　避
  有些东西真是很奇怪，从前的时候一直把丁路源当做哥们儿。说起话来口无遮拦的倒也没感觉有什么不妥，现在忽然要对他躲躲闪闪的，好像是不小心做了什么亏心事，或者是欠了他什么似的。我简直都有点怕他了，尽量都不往他活动的圈子里面凑。
  他像枚移动的地雷，让我时时刻刻要小心翼翼的。
  我手托着腮帮在想着自己的事情，觉得人生就是这样：你的眼睛注视着别人，别人的眼睛注视着你。丁路源忽然坐在了我的身边，给我朗诵起了诗歌，我不去看他，不去理会他，随他去吧，这样折腾下去，我可真够累的。他朗诵的是一首《春天的心》，他喜欢朗诵诗歌，这我知道，此刻他那不怎么标准的普通话就回旋在我的耳畔：
  春天的心
  春天的心如草的荒芜
  随便地踏出门去
  美丽的东西到处可以捡起来