《23岁以下勿进,谢谢!》第 1 部分

  作者：汉口之南
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  正文
  第一章
  前言
  说实话，很郁闷，因为一篇小说，一篇没有完成的小说。“虞美人草”的《一朝醉生一梦死》。因为看了上万字，让我天天有些不快活或者说不想活。其实人生就那么回事，剥开以后只剩那些灵魂上无所依托的飘移和灵魂之间晃来晃去的寂寞。更多的时候，或许我们只是在回忆中两颗灵魂中相遇片刻的火花，如《廊桥遗梦》中那个老婆子伤感而幸福的外遇。
  此篇小说我之所以取名为《23岁以下勿进，谢谢》目的并非我要讲述的是什么非常黄色的故事，不是。我讲述的是非常寂寞的故事，关于人生的。当然其中也少不了做a，或者叫性j或者叫交配，和吃饭睡觉喝水一样，我不认为他们几者之间有什么本质的区别。
  甚至我开这个头时，我都不知道要写什么内容来支撑我所选择的“长篇”这两个字，完全是一种感觉。重要的是我开始考虑了。另外要说明的是，现在的“我”和文中的“我”完全是不相干的两个个体，情节纯属虚构，请勿将两者概念混乱。
  我看到“虞美人草”这个网名时，总是不自觉地想到“与美人c”。这一刻总是让我兴奋，虞美人草本人肯定看了非常不爽，因为她还是一个处女。或许这也是让我兴奋的一个点吧，我不知道。我想给她取个名字叫“草草”，但否定了。如果这样，我一喊她的名字她就以为我想干了，不是。干脆还是让她在舞文旁观吧。
  在经度114＆#176；21′，纬度30＆#176；37′交叉的地方，不过是一个点。而这个点也许我三天三夜也逛不完，虽然我在这座城市里已经有了25年，可是在一些地方我还是很陌生。我熟悉的地方只是我的房间，还有通往我生活必须的道路，再还有就是我上班的那幢楼，严格地说来只是其中的某一层而已。
  这座城市叫武汉，范围内住着八百多万人。虽然如此，可和我说过话的加起来不到一万个，知道名字的不到一千个，而和我上过床的，仅仅只有九个。
  我看着墙上的一张表，那里作了非常详细的纪录。
  在某月某日某时，和某某上床。
  a是一个认为很熟悉我的人，在一次做a后，给我指明了未来的三条道路。一是当一个乞丐，在天桥底下前面摆个铝碗，她说瓷碗容易破，经常换的话划不来。第二个是去当一个宇航员，孤独地在太空飘游。第三是你挖个坟墓，托民工把自己埋进去。
  我查看了一下纪录，我和a一共做过九次爱。第一次的时间是2002年3月25日的下午四点。我知道这个日期，却无法想起那天的天气和那天她做a时她的表情。我很失望。她之所以在某天突然抽着烟，对我指点我的未来，完全是我自己的一个习惯，一个从不与女人过夜的习惯。
  这个习惯让我非常难以更改，我无法想像半夜醒来时一个女人睡在我的身边时我内心的恐惧和焦灼。在这之前，我曾经在某个深夜一脚将某个女人踢下了床。从此后便有了这个毛病。a以为以她和我做a的次数一定会得到某种不同的待遇，这已经不是做a本身，而是她自信地以为她够资格打破我这个奇怪的习惯。然而她失望了，失望之后拿了我的一根烟点着，满不在乎地要我去做一个乞丐，一个宇航员或是把自己埋掉。
  可是对于我，这个习惯也有破例的时候。那是一个深夜里，我在街边路灯下看到一个女孩，大声地哭泣着。出于同情心，才知道她仅仅是因为饿。我就带她到一个大排档里吃了一些东西，吃完之后她又大声哭了起来，这次是因为她没有地方可去。我说带她去一个旅社给她开一间房，她不同意，非要跟着我。在那么多人的注视下，我投降了。我带她回到了我独居的家中，把自己的床让给了她。那一夜我睡在客厅的沙发上，第二天早上醒来时她已经不见了，同时不见的还有我的手机和我的钱包。
  对于这，我倒也没有觉得大惊小怪，很正常。
  而b则从来不在乎晚上能不能在这我里过夜，因为我给她买了一个lv的包包，打三折的时候我专程去汉口买的，那天晚上她就和我上了床。c则更不同了，我称她为一个见了黄瓜茄子都会下身流水的人，她对性的渴望超乎我的想像。请注意，是我的想像，后来她参加了一个性party的地下组织，就很少和我联系了。d是一个淑女，本地一所大学里面的助教，在一次坐公汽时站在我前面的女人，肥厚的p股弄大了我的下身，下车后她自然地牵着我的手去了一家酒店……
  第二章
  我很喜欢生活在武汉的城中村里，这里什么人都有，路很杂，人更杂。小巷的两边是这座城市无处不在的副食店和美发店以及小餐馆。每当我从这里走过时，我就会想起蚂蚁这个小动物。蚂蚁分为勤劳的工蚁、狗仗人势的兵蚁以及不停吃不停产卵的蚁后。
  每天半夜和凌晨，都是他们拉卷闸门时磨擦的尖叫声，每天如此。如同一只工蚁一样生活着，也许仅仅是比工蚁多了点卑微的理想，店子里是脸上身上糊得黑呼呼的小孩子窜来窜去。我住的地方有个阳台，正好可以看见他们守候着自己的日子，如同一只蜘蛛等待上网的猎物。我知道蜘蛛有r吃时的快乐，却不知道他们的快乐。
  我想人与人之间的距离是最遥远的，可以用光年来计算。就像我对我的初恋女友说爱她时，她脸上浮现出的那种迷惑的表情。她说只有和我做a时，才感觉到离我最近。我问她有多近，她的回答是不知道，她后来跟另一个男人走了。在那个时候我就固执地认为，一个人的一生最合适的寿命应该是不超过四十五岁，说实话我很羡慕一种如灰尘般飘浮的生命，朝生暮死，甚至看不见傍晚的日落就已经落入尘土。
  我害怕熟悉，当在某一个地方呆久了，你从巷子里走过的时候，不停地有人和你打招呼，那么我就知道自己得换个地方了。幸好武汉很大，城中村也不少。我就像如同这座城市里盖房子的农民工一样，从这里到那里，有时候甚至起床后有种不知身在何处的感觉。我的记忆不停地被自己的行为所迷惑，甚至有一次晚上上厕所头撞上了墙，那是某一次搬家后的第一个晚上。
  在今天，这个我有生以为感觉最长的冬季过后，春光明媚，空气中是苏醒的味道，同时苏醒的还有我隐藏在内心的欲望。树枝吐着鹅黄的树叶，花儿舒展着开放，露出自己中心的花x，就像女人的生殖器。而女人们都带着一种浓烈的体味，骄傲地挺起自己乃子，露出身上白晰的部份，很有r感。我很奇怪女人为什么在春天里嘴唇上会长出胡子，不信你自己仔细地看。
  我喃喃地对刚吐出的树叶说：“别得意，明天此时你就该落入泥土了。”
  我得考虑搬家了，虽然我很舍不得这里。夏天的晚上，从我厨房的窗户往外看，可以直接看到前面一个美容店楼上的卫生间的窗户，晚上十一点钟的时候，会有几个女孩轮流在里面洗澡，虽然只能看到她们的上半身，但那白花花的乃子的确是我晚上睡前的晚餐。
  写到这里时，我忽然就想起了多多。多多是一个富婆。这句话有这样几层意思，第一，她是女的。第二她是一个有钱人，正如她的名字叫“钱真多”一样。第三她是一个有钱的女人。这正好和我相反，我是一个很穷的男人。
  我从来认为人是分为三六九等的，每个人因为财富和地位的不同都会在不同的圈子里打转。正如乌龟会爱上王八，鸟儿不会爱上猫子。前几天看到一个新闻，说一下四十四岁的乞丐要和一个二十二岁的女大学生结婚，我说了声放p就把报纸一丢。果然过了几天就被证实是假新闻。但这也从侧面说明了人分为三六九等的事实。如果把我和多多的故事说出来，大概也会上新闻的。我想。
  夏天是一个做a的季节。这是d曾经说过的一句话，她认为冬天只适合谈恋爱，到了夏天就可以开工做a了。我就是那个冬天认识的她，然后在夏天上床。可是在春天，一直在酝酿着情欲，把想含苞待放的激情掩盖起来。我从来没有想到过在那个夏天会遇见多多，这可能是上天开的一个玩笑，而多多在这个城市的另一边：汉口。我在去年夏天晚上看着美容的那个女孩洗澡时白花花的乃子时，我就在想多多的乃子，应该就是这样的吧。
  那个夏天我在热闹的街上寂寞地行走，没有目的地放任自己的脚步。当走到一间咖啡间门前时，满头大汗的我忽然想进去喝一杯茶。可是拉开门时一位漂亮的服务员却用身体挡住了我，她说：“你没有注意门前的招牌？”
  我问：“什么招牌？”
  她冷笑一声说：“你自己看好了。”
  我退出来一看，上面写着：衣冠不整，恕不接待！我看了看自己，穿着大短裤还杀着一双拖鞋。
  我再次走进了门，笑着对那位小姐说：“谁规定的？”
  小姐傲慢地说：“老板规定的。”
  我说：“你把老板叫来，我来给他上一节课。”
  这时靠近窗户的一个女孩抬头看了我两眼，然后低着头优雅地说：“是我请来的客人。”
  我坐在这个的对面，就知道她是这里的常客。她看着我淡淡一笑，说：“你打扮一下，应该很帅的。”
  我呵呵地笑了起来，说：“你穿的披风很有个性，竟然是粉红色的。”
  她也笑了起来，还打量了一下自己，说：“是吗？这是我的得意之作呢。”
  我摇了摇头，说：“你的发型没跟上。”
  “无所谓！她抿了口咖啡，说：“你是干什么的？”
  “混混。”我回答，然后问：“你呢？”
  她笑眯眯地看着我，说：“我是富婆，开奔驰的富婆。”
  我想起了富婆，其实我很早就认识另一个富婆，不过是在网上。不可否认，富婆是一个点击率很高的词，大概是我此贴点击的几十万倍。网上一夜情的聊天室，还专门有人取个“专找富婆”的id。我一直在想的一个问题是：富婆难道有四个茹房两个x？
  她看了看我的样子，好像以为我是屈服在她富婆的尊称之下，然后说：“下回买衣服做头发，你就跟着我了，我很想看看你的眼光，另外今天你能喝成茶，完全是因为我，所以今天你买单。”
  我呵呵一笑，算是答应。她递给我一支烟，说：“你尝尝。”
  我点着尝了，没有什么特别的。我说不过如此而已。她笑了起来，递一张名片过来，说：“我叫钱真多，你可以喊我多多。你叫什么？”
  “我叫寞寞，你也可以喊我边边。随你。”
  她拿出一个记事本，我勾着看了看，她在上面写着：寞寞或边边，很帅，电话是，认识地点：雅典咖啡厅。
  第三章
  春天是个奇怪的季节，武汉是个奇怪的城市。武汉的市树是樟木，一年四季都是绿的，我发现武汉的法国梧桐，在秋季的时候会把树叶撒一地，而樟树则不同，它的树叶不会在冬天或秋天落下，只会在和煦温暖的春风里才会掉下来，的确是很令我诧异。我同时感到诧异的是在这个春天，我忽然想到多多为什么会和我有接触。我想唯一的原因可能是因为我很帅。
  是的，我曾经在一个论坛上发过一篇关于《我的帅是有目共睹的》的贴子，结果被小斑斑毫不留情地转到了“灌水版”，在那里挨的砖可以把纽约的世贸大厦双子楼再盖一幢，原因是遭到嫉妒。
  帅到深处人孤独，我很感谢我的父母，他们给了我健全的身体的同时还让我那么帅。在一个周末的早晨，我的qq才上线的时候，一个女人加了我，请求与我视频。我就接受了。接受了之后她便问我晚上有没有时间出来玩。说实话，我还没有见过网友，更别提是女网友了，我甚至不懂“晚上出来玩”是个什么意思。
  我拒绝了，她给了我手机号，说如果有时间就打这个号码。她问我是不是害怕什么，我说我什么都害怕就是不怕女人。她马上下了线。
  无疑，我是说了谎的。我害怕某些女人，比方说像d，在那个夏季里，d说想看看一个男人的身体里到底有多少j子。这让我很奇怪和好奇，但却让我无法抵抗。那天一下午，我们整整做了六次。开始两次我在她身上，后来六次她在我身上。我感受到的只是疼痛与麻木，我甚至在她也没有劲再来干一次的时候，我甚至认为我所有的做a在那一个下午全部做完了，我从此不会对做a感兴趣了。
  一个男人身体里的j子到底有多少？那天我们都没有力气去统计，只知道最后我的感觉是干巴巴的无力的几次肌r的收缩，我肯定最后两次不会有一滴jys出来，错了，应该是流出来。
  我害怕d，怕她又想起什么新的好奇的事来。那个女人在那天早上让我的好奇心重新点燃了起来，我忽然想到这个人是不是想搞一夜情？我还从来没有过一夜情，即使某些人和我只上过一次床，但我还是认为那不叫一夜情。真正的一夜情是没有第二次的，而我和e虽然只有一次，但完全有第二次的可能。
  我下楼买烟的时候正好经过一个新开盘的房产项目那里，里面挤满了人，争着买房子。我听到一个妇女在里面大声地喊道：我要买顶楼，我要骑在所有人上在拉屎拉n！
  听到这句话让我早上的心情非常不好，我甚至懒得去吃草点了。这个女人所说的话是对的，住在顶楼的确是骑在所有人身上拉屎拉n。我很郁闷的是我住的不是顶楼。我无法抵抗武汉的夏天住在顶楼上热力对生命的炽烤。看来这一天是一个心情郁闷无所事事加上无聊的一天了，一句话就浪费了我的一个周末。
  那天我就在qq里和一些熟女们打情骂俏的，和一些学生女孩们谈着文学，和一些老婆婆聊着怎样写格律诗。我发现自己很少说话，我的飞快的手指的速度已经赶上我嘴巴的速度了，我在杞人忧天地想，未来人的嘴巴会不会越变越小？在下午三点钟的时候，一个叫“鱼肚白”的网友不停地给我发消息，问我有没有时间。我甚至忘了她就是那个早上约我“晚上出来玩”的人。当我回过神的时候，我觉得这个冲洗今天听到那句话的唯一的机会吧。我答应了她。
  她说她马上开车过来，在武昌付家坡的五月花大酒店前面等我，车的颜色是红色，车号是鄂aa5。我估计着差不多的时间，打了个的士去。在视频上，我见过她的样子，圆圆的脸，穿着一件红我的外套，一副什么都无所谓的样子。
  那也是一个春天，街道的两旁淡白色的樱花在春风中飞舞。的士司机本来想和我聊几句话，大概是看到我奇怪的表情就把话给活生生地咽进去了，我想他也许在我下车后会放一个很响很舒服的p吧。
  在五月花门前的天桥旁，我下了车，一眼就看到酒店的大门停着一辆红色的塞纳轿车，里面的她和视频上一样，不同的是她正在笑着向我招手。我拉开门坐上去，这个女人的笑容很湿润，就是她的嘴上涂了一层红色的油性口红样。
  她说：“你叫我王姐吧。”
  我说：“你叫我寞寞吧。”
  王姐说去东湖边上转一圈，我没有说话，算是默认了。一路上她不时看看我，问我一些事情，无非是做a方面的，多少分钟呀和多少女人上过床啊什么的。我觉得挺无聊，我们应该在干肮脏的事之前应该谈点干净的话题。可是她没有，便我觉得厌烦。但这种厌烦马上被东湖落日的美景冲淡了，令人觉得心旷神怡，哪怕东湖是一锅黑水。
  我们在磨山那里停了下来，坐在那里看着空荡荡的湖面。王姐不停地打电话给某个人，大概是个女人吧，叫她到这里来会合。可是那个女人终究没能来，大意是很忙在陪客户吃饭等等之类的。
  我们继续围着东湖转，一直到了青山。在一个酒店里我和她面对面坐着吃饭。她坦白地说她想享受两个人的快乐，一个男人两个女人的快乐。这让我非常吃惊，我的脑海中浮现出a片里面相同的画面，那顿饭让我顿时没了胃口，还有就是对面那个露出白牙齿啃一只猪手的面目狰狞的女人。我就空空地喝着啤酒。
  在我第一瓶喝完的时候，另一个女人来了。长得像个领导，说话也像领导。我不知道用什么词来形容她，是美还是丑？让我很伤脑筋，你想想，你能说一个开水瓶长得美还是丑吗？她伸过手来要和我握手，说：“好帅啊！”
  我心里想，我是够衰的。我很后悔，我明白了自己再喜欢做a，再玩得另类也没有办法能做到王姐所说的那样子。
  我很惭愧自己不能做到那样无耻，虽然我真的很无耻。
  街两边的路灯的灯光迎着车子撞过来，然后飞到后面去，每一次都像要把我撞得粉碎，让我的心脏不停地悸动。我看了看旁边的王姐，她的乃子大概离我只有不到三十公分的距离，和她的下身到我的下身差不多相等。
  在二桥下面，我逃离了这三十公分的距离，街道上，远处的一辆救护车啸叫而过。
  这时，我又想起了多多，如果王姐是多多，她肯定会说：“别走，一起上床去！”
  那时，我已经好久没有见到多多了。
  我一个人在街上走着，这座八百万人口的城市的晚上人群渐渐稀少，在街边的楼群里，有人在吃饭，有人在说话，也有人在做a。可是这些都与我无关。我感觉到自己是一位从非洲大陆向中东进发的原始人，或者是欧洲大陆四处躲避冰天雪地袭击的原始人，这时我唯一的想法是想做a，用做a来温暖自己，我有些后悔没有和王姐她们去短海大酒店。
  第四章
  做a能让人“忘我”，就像我此时写这篇所谓的小说一样，把所有的意识放进来，手指在键盘上面收缩自如地按着。多多后来实际上到过我那里一次，她曾经坐在我的床上和我聊天，那个时候我还没有搬家。
  我和多多聊着一些一些奇怪的话题，比方说人的身体的组成和一些器官的部位等等，只到现在我才知道，她原来是学医的。她黑色的大奔停在停中村的路中间很惹眼，也很碍事，车子挡住了这个城中村的主干道。楼下的车鸣声快要炸锅了。
  多多根本就没有听见，她在给我讲着人存在的哲学意义只不过几斤碳水化合物。就这几斤碳水化合物决定了人所有的行为。
  我问：“打个比方，什么是碳水化合物？”
  多多叫我等一下，仔细地打量着我的床单，在上面想找出什么东西来。最后失望地说：“比方说g丸激素。”
  多多说完，就拉着我下楼，说：“我给点东西你尝尝。”
  我坐上她的大奔，楼下那些恼火的司机们不知道为何没了脾气，还退开一条车道让多多出去。
  在那一刻，我忽然觉得自己爱上了多多。
  多多在宽大的车子里，方向盘在她的手中如同揉面做饺子一般，与她娇弱的身体形成了强大的反差。我就呆呆地看着，想着这个女孩如果在我的身体上会有什么样的作为？我很难想像。
  我点着了一支烟，看着烟雾成为一条轻淡的斜线，从车窗缝里飘出去。来到白沙洲大桥旁的郊外时，天已经黑了下来。车内比车外还要黑，我和她就像在一座海中的孤岛上，多多的脸在汽车各种面板灯的印照下像涂了淡淡的五颜六色的胭脂。车在江堤边上停了下来，递过来一支烟。我接了，猛地抽了一口，然后觉得从嗓子到肺里是一阵烧灼，最后不停地咳嗽起来，我流着眼泪说：“好烟。”
  多多看着我，眼睛一眨不眨，那神情像是这结果是她千年来所期待的一样，像童话中美丽的女人。
  “哪里产的？”多多问。
  “不醇，肯定不是云烟，也没有湘烟的腻，北方的烟太燥，也不像，应该是华东一带的吧。”
  “华东哪里的？”
  “上海、宁波、杭州，应该是宁波的，说不上来。”
  “你说对了，你品味女人也是这样的吗？”她把脸朝向我，像一团黑影。
  “我从不品味女人，在床上，女人的差异很小。”我回答说。
  “有些人活着真是多余，比方说你。”她愤愤的说，“如果不是看到你比较帅的面子上，我真想杀了你！”
  “你杀不了我的，没有哪一个女人下得了手！你是女人，当然也不例外”我轻轻地把烟头从窗户的缝中丢出去。“你为钱而活着，我为女人而活着，就这么简单。我们去喝点什么吧。”
  在市中心的一间高档酒吧里，多多点了一份冰淇淋，我只要了份可乐，大杯的那种。多多好像生活在一种恐惧之中，脸上也挂着一种淡淡的忧虑，我不知道她那脑袋里每天到底在想些什么，在她的心中，有一些人生来就是为了死的，死给我们看看。死是一种有意义的事，我想可能是一种孤独的想法吧，钱多当然是一件好事，多到深处应该是一种孤独，孤独的极至可能就是死了。可是我不同，我喜欢黄昏时不停地“运动”，然后伴着黑夜睡去，我只把孤独留着晚上。多多在记事本上写着什么，她那执着、认真的样子好像一位小学三年级的小女生。她把那张纸撕下来递给我，上面写着：
  行程：12公里，每公里按的士计价1。4元，全部16。8元
  烟：1支，5元。
  大杯可乐：15元。
  共计：36。8元。
  “付钱。”她说。
  我掏了一下荷包，只有十块钱。
  “下次给你吧，我还得坐车回去。”于是我就给她打了一个欠条。
  回来后我有了一个惊奇的发现，在我的床单上竟然有一根ym！
  我仔细地进行了对比，确认不是我自己的。而且那几天我根本就没有和女人上过床，也没有女人进来过。每天早上我起床后所做的事情就是把床单整理干净，清洁是我不得不为之的习惯，当一个女人进来看到脏乱的房间时，就会给我这个很帅男人减上几分好的印象。
  我不能完全确认是不是多多留下的，更不能猜测是她故意留下的。那根毛不是很长，但绝对比腋毛要长，自然而然地有三个弯曲。我不能再猜想下去了，因为那完全是意y，会让人产生偏执的习惯和幻想。
  可是我不得不把心中对多多的欲望给排s出去，回想着她开车时的豪气，我勃起了。
  我给d打了一个电话，在电话中她说自己正在给学生的论文找注解的来源。在电话中她的声音很轻，可能是她老公在床上。我也轻声地告诉她，我的http：//wap。z…z…z…c…n。c…o…mj巴大了。她说我马上过来。然后就挂了电话。
  我当然相信她能“马上过来”。她得把路上的时间节省起来用在我的身上。没过十几分钟我就听到了她的敲门声。我把门打开，一点也不奇怪她还穿着一双红色的拖鞋。
  她把我压在床上，我闭上眼睛，能感觉到她不停地喘着气。她说：“小哥哥，难得你给我打一回电话。”她把上衣一下脱掉，露出白白软软的乃子，说：“来吃。”
  我含着她的乃子，用牙齿轻轻地咬着。她用手示意我咬重一些，然后她叫了一声，说：“天啦，都快咬掉了，好痛啊。”
  我说可是你叫我咬的。她把另一边的乃子用手托到我的嘴边，说：“那你也咬一下它。”
  我咬了，她疯逛地扒掉我的衣服。然后自己也脱干净，一下坐在我的身上。我的下面一下就有了归宿感。
  我发现自己一直在寻找的就是归属感，可是我没有。男女身体上的接触或深入能让我想起归属感对我是多么重要。灵魂无所依托，就像d一样，她甚至还写了几本关于教育方面的专著，而且还当过那所大学里的心理辅导老师，她坚持认为人只有在身体上有了归属感，灵魂才有归宿感。
  我觉得她说得很对，人的一生不是逃避就是追逐，追逐何尝不是在逃避？其实它们二者是同义词，谁都没有办法把身体和意识割裂开来。
  她在我的身上不停地运动着，满头大汗。最后惨叫几声停了下来。我不敢睁开眼睛，因为她总在用一种猎人的眼光盯着我。她最后趴在我身上，说：“来干我。”
  我坐起身来，在她的背后，把她的头压在床上，然后提起她肥厚的p股，这时她就像在树叶上行进的拱虫，中间是一座拱桥。这样，我就看不到她的脸了，我想像她是多多，多多也有这么大的p股，我c进去，在我每用力地干一下的时候，她就会从喉间发出一种干渴的声音。
  其实我的身体里的jy就像一口浓痰，不吐不出舒服而已，而她的yd最后的确还是需要它。d最喜欢它在里面，在她的身体深处发烫的温度。由于时间关系，最后d就把卷筒纸拍叠成一个长方形的小方块，垫在下身穿衣就走了。留下我孤苦地想着多多，很纯洁地想着她的乃子。
  第五章
  我的生活其实是一个梦境。梦境是我们所必需的，奇怪的是我从来没有做过梦。我说的梦境其实是从书本或者别人嘴中得到的一种奇怪的现象。我没有这种现象，可能是命运强加在我身上对我帅的惩罚。
  我在一个公司里搞办公室的一些事情，我也没有什么朋友，交谈与其他没有什么不同。很真实的现实生活，可是我觉得是梦境。我不喜欢做的事情，可是我不做我就会饿死，那样连梦境都没有了。除开每周的四十五小时以外，我就生活在自己的世界里了，在我的世界可以随心所欲地想，随心所欲地做着自己的事情。
  而在我的世界里，如同电脑中的游戏，在死心蹋地地想着怎样捡到珠宝，怎样打开一扇门，怎样偶遇一位女游戏玩家，然后共同作战。
  我的时间就这样被割裂开来。
  如果把我的生活按真实程度排个序，我想应该是这样的：
  同女人做a上网聊天一个人独处上班
  多多忽然让我感觉到一个真实的女人存在着，于是就应该是这样排：
  和多多一起同女人做a上网聊天一个人独处上班
  由于第一次和多多见面时，花了我一点钱，我的生活变得有些紧张。没办法，我就是这么穷。而且我还欠多多36。8块钱，有近十天她也没过来拿了。我在公司里每天中午吃着最便宜的盒饭，我把差多多的钱用一个信封装起来，以备她随时可能来要债的。d突然给我打电话，嗲声嗲气地说春天来了，心里闷得以慌。那天下午我们就在家里做a，忽然电话响了，我一看是多多的号码，急忙关了。才几分钟，门就被敲得震天般的响。
  我急忙套上一个短裤去开门，多多在门外，意味深长地问：“忙呢？”
  我点点头，多多进来后，迅速打开我的房门，然后又迅速关上。说不错不错，皮肤很白。然后望着我的打扮，说：“等什么？穿件衣服跟我走啊！”我只得讪讪地进去穿上衣服，找d拿了一百块钱，然后也没忘记把那个信封装在口袋里。
  在车上，多多奇怪地把车上的冷气打开，天啦，这才是春天。我叫她关了，她y着脸开车，装作没听见。我听她开小一点点，她还是装作没听见。没办法，我只得伸长脖子在后座拿了个垫子抱在怀里。依然冻得发抖。
  我坚信她脑子里有什么不开心的事，就像我相信自己的头发绝对是黑的一样……当车在东湖的环湖路上停下来时，她从车里出来，一下跳进东湖。我一下吓蒙了，很快我也跟着跳下去，毕竟我是识水性的人，当我把她从水里抱上岸时，她显得很乖。我知道她会游泳，游泳甚至是她的一项锻炼方式，我把她放在岸边的草丛中。她对着天咯咯地笑起来。
  我竟然发现，身体的冰冷能让我如幻觉般的意识突然清晰起来，我一直怀疑我的意识好像戴了一副墨镜。
  我也躺在多多的旁边，感觉很真实，和多多一起的真实。
  一会儿，多多从车里拿了一包烟，在旁边坐着抽了起来。脸色看起来y冷，如同长了青苔。我摸了摸裤袋，摸出一包湿淋淋的烟，只得往头的后面一丢，奇怪地是我没有听到烟掉进东湖的声音。我本来想找多多要一支，但想到太贵，就放弃了。然后我又想到差她的钱，想到也是湿淋淋地就放弃了给她的欲望。
  大概在她的三支烟后，她对我说：“我失恋了。”
  我的话中感觉带着冷气从口腔里崩出来，我说：“我三年前就失恋了。”
  多多没有听我的话，只是喃喃地说：“是我甩的他。”
  我根本不觉得谁甩谁有什么重要的，重要的是自由，能自由地做自己的事而不必看那个你一二十年后才认识的人的脸色，就不会再有牵挂，不会再有想念。就解脱了。可多多偏要做出可怜楚的样子，让我觉得很伤感。看着夜渐渐地深下去，远处的灯光开始闪烁起来。她还是一接一枝地抽着烟。
  我烟瘾上来了，想用烟雾来温暖，多多好像根本故意和我作对。她知道我是不会找她要烟的，我只能看着东湖上泛起的轻雾解渴。
  路边急驰而过的车子的声音像是世界大战时炮弹的啸叫，在我的耳朵两边交叉地响着，完全6声道的立体声。
  旁边就是女和角多多，我们处在落难之中，很想彼此温暖。女主角对男主角说：
  “看来你挺紧张我的。”
  “我紧张所有的女人，你应该知道。”
  “我把他送给另外一个女人了，如同送一个手机一样，哈哈……”
  多多大笑起来，听起来很真实，笑声马上被无限的空间吸收干净。我看到她的眼睛里流出了泪水，像一尊石像上几颗露珠。
  多多站起身，拍了拍p股上的杂草和灰尘，说：“到我那里去吧。”
  在路上，她又把空调打成最大的暖气，我的身体慢慢地复苏过来。看着窗外车流的灯光，你童话中迷离的五彩世界，我们在童话的体内穿行着。
  我们从车子里出来时样子肯定很狼狈，在一座大楼的地下停车场里，多多叫我搂着她，然后问：“我可以打你吗？”
  我摇着头，说：“不行。”
  多多哦了一声，说那算了。她的房子是个小户型，房子很小很窄，我好奇地打量着，多多把鞋随脚一丢就进卫生间去了，随后便听到她在小便时的嘘嘘声。我笑得不行，就在地板上躺下来，继续笑着。多多提着裤子从卫生间出来，说：“你笑什么，有什么好笑的？这里我很少住的。”我懒得说我笑她的理由。其实我觉得多多住在这里，可能是寻找一种感觉，一种安全感。
  多多也在我的旁边躺下来，望着天花板，喃喃地说：“你还差我的钱吧？”
  “三十六块八毛钱，我记得，等下就还给你的。”
  多多转过头来盯着我，奇怪地说：“你记错了吧？我刚才算了一下，带利息是41。57元。”我再次大笑起来，多多把一条腿放在我的身上，问：“有那么好笑吗？不然我怎么能当富婆？”
  我说：“我不是笑这，我是笑富婆也撒n，而且也是嘘嘘地响，并且同时还在计算着别人差她的钱。”
  多多说：“妈的！”然后把腿缩了回去。
  我说我得走了，回去才行。多多说你走吧。
  和多多在一起是幸福的时候。我认为一个人的一生中，幸福的总数是固定的，如果透支了，后面就少得多。正如我喜欢吃某种东西的时候，从不一口气吃完，而是慢慢地，分几次来吃。我必须把幸福进行分解成更多的小部份。所以在幸福的时候我会选择离开。另外还有一个非常重要的理由是，说不定这个富婆趁我睡着后会取了我的肾去卖钱，她是学医的，非常有可能。另另外一个重要的理由是我害怕在那里和她上床做a，虽然这种可能性非常小，可是毕竟还是有可能。
  虽然我很想很想和她床！
  但有一句话说，妻不如妾，妾不如偷。其实还应该在后面加上一句：偷不如偷不着。
  是的，偷不着的东西才让我们有动力，有幻想，这样生活才会有生趣。我本来是一个了无生趣的人，所以我情愿偷不着。
  但这并不表明我没有做a的需要，回家后，我就给g打了个电话。那时时间真的太晚了，让我觉得过意不去，但是我不得不打这个电话。因为我洗澡后发现没有衣服可穿了，它们都胡乱地躺在旁边的一个大桶里。
  在按下“capslock”键打下这个“g”时，我很过意不去，g其实有名字。我喊她真真。一个真正爱我的人，她自己说的。
  她时常过来帮我做一下卫生，洗一下衣服什么的。正是因为她说了那句话，使我强迫自己接受这个事实，就是她是真正有我的人。因此，我在和她做a的时候都小心翼翼，用一种最普通的女下男上的体位，小心地c进去，小心地s精，小心地干吻着她的嘴唇。我和她做了那么多次的爱，我还没有看过她下t的样子。
  有多少次和她做完爱后，我都有留她过夜的想法，但总是没有能说出口，这样我很过意不去，我觉得我欠她的，但没有什么可以来偿还，除了留她在这里过夜。
  但慢慢地，我这种“我欠她的”的感觉也慢慢消逝了，感觉一切都是习惯，她该给我做的一样，就比方说我那么晚了还给她打电话。
  我说：“我的衣服没有可以换的了。”
  真真说：“我知道，除了这事你不会给我打电话的。”
  “是啊。”我不得不承认这是个事实。真真答应明天中午休息的时候过来帮我整理衣服。
  她手上有我房门的钥匙，我唯一在外面的一把，我把这钥匙交给她的时候，她感到的不是轻松，而是拒绝。她深知我对她放心，所以那把钥匙放在她那里她是不会无事生非地跑过来的。她犹豫地接过它，然后说：“我要是来的话，还是会给你打电话的。”
  我点了点头。
  我想着武汉的樟树为什么春天落叶这个问题，当我想到自己时，我说：如果我是一棵树，绝对不会掉叶子下来，我情愿死。
  我也知道自己会老，脸上会长鱼尾纹。因为我帅，所以我和女人一样，对身体或脸上的变化非常恐惧。但是我从不用化妆品，因为那只会让我皮肤老得更快。比方说今天我在写这篇小说的时候，我看了看镜子中的我，脸上起了几个小斑点，那是去年和多多在一起躺在地板上大笑时所没有的。但是我穷，我用的是台式机，用的是crt显示器，我买不起y晶显示器或手提电脑。
  我所要做的就是每隔一会儿就去把脸洗一下，洗下上面沾满静电的灰尘。
  每个人都想证明自己没有变老，尤其是女人。有人说三十如狼四十如虎，说的就是女人。我仔细地分析了这种可能性，的确如此。
  三十或四十的女人证明自己没有变老，最常用的方法是看自己能否吸引男人的注意，如果能吸引男人的注意，她就会和他上床，疯狂做a如证明自己真的很年轻等等。
  但是悲哀的是她们证实自己还没有老的时候，就已经证实了自己老了。
  这道理我也知道，但是我也不能逃避这种怪圈。我用性能力来证明自己正生机勃勃或精力无穷，但我还是远远比不上h。
  h是个老女人，其实她才35岁，我依照我?