《身为背景板的我想要追求男主》冷酷仙境（二）

  私以为，那日所见到的青年，有种“圣人”的特质。
  我口中的圣人，并非指的是对世间万物皆报以柔和、友善、宽容的态度之人。而是拥有某种大无畏神，会将自己的生死置之度外去达成某种目的，为其奉献的人。这种人在我看来，通常是因为他们无欲无求，所以才会被某种定好的“目的”所驱使，他们会平静的将自己的生命投入到筹码池中。
  这种无欲无求的人，可以成为“圣人”，也可以成为“恶人”，全看他站在好的那一方，还是恶的那一方罢了。既然他身在侦探社，为了社会治安而奋斗，证明他是被“善”这种枷锁给关着的，迟早有一天会为了别人口中的“善”所献身。
  ……
  ……
  我再次遇到那位青年是在两日后。
  今日横滨不知为何升起了绚烂的烟花，挣扎在温饱线的我自然是不知其中缘由的。我打工的这家家庭餐厅，在未来港这片，即使是夜里，也热闹非凡。我竭力避开喧闹的人群，靠着围栏边缘走，一路只顾着脚下，背后被拥挤的人群一推攘，我就踉跄了两步。
  很遗憾的是未能发生爱情连续剧中和命定的恋人撞个满怀的场景，但我抬起头时，正见到那位青年仰头望着夜空中的璀璨的烟火。
  我正打算绕道走，他却像侧边长了眼睛似的，上一秒还在看天，下一秒就自然的侧身过来朝我打招呼——
  “晚上好。”
  ……这下就没法若无其事的绕开了。
  我硬着头皮说了句：“晚上好。”却怎么也没有勇气抬头看他。
  说实在的，我不是太过内向的类型，我的这番羞怯，只是因为前几日我们共处一室的画面还在我脑中挥之不去，一旦想起来，我就没法正眼看他，这份害羞伴随着一种自我羞耻感，而羞耻感的来源，是我对这位青年所产生的那么一丢丢异性好感。
  正因为他是美青年和“圣人”这二者的结合体，作为和他是极点反差的我，会对自己的这份“好感”产生不自量力的愤怒。
  但我明白，一旦我将他忘记，当做我生命中的一个过客，不出一周，这种对异性的自我意识便会烟消云散。
  通俗的说，我有点喜欢他，但我觉得自己不太行，所以想离他远点，等这份冲动淡去，我就能直率的面对他的脸了。
  他没说话，我又想不出该说点什么，可什么都不说又显得我像个不识好歹的人。
  好在圣人文豪先生比我想象中还要善解人意十分——不愧是圣人，他又主动朝我搭话了。
  “无伊实小姐也是来看烟火的吗？”
  不，才不是，我只是在这附近打工。
  可是，直白的这么说又显得很没面子。
  我就干脆顺着他的话，说：“是啊。”
  真糟糕，我不太懂得和异性谈话的技巧。也不知道这气氛说点什么比较容易给自己加分。烟花升空时发出“咻——”的声音，就像有谁在我脑中拉绳子，升到顶端时，那团火花在空中炸开，我脑中也一片空白。
  他问：“一个人吗？”
  “是啊。”
  我怎么只会说这两个字，像个傻子。
  “……太宰先生也是一个人吗？”
  很难说，我问出这个问题的时候，心里是不是期待他说“是”。可是现实通常是事与愿违，他轻缓的摇了摇头，灯火的焰光和街头的灯光折射在他的头发上，成了焦糖一样甜蜜的颜色。
  “和同事一起。”
  原来是同事。
  我高高提起的心又放下来了半截，但仍然浮在空中，摇摇欲坠。
  “是侦探社的同事吗？”
  该死，我怎么又没话找话，我连忙尝试补救：“他们没在您身边吗？”
  “嗯……”他没有第一时间回答我的问题，视线投到了远处的高楼顶端，“我想一个人待一会。”
  啊，我懂，就是宴会上大家都窝在一块儿谈笑风生时，分明都是叫得上名字，对的上脸的熟人，却让人想从那个不得了的氛围中离开。
  可是人家都说想一个人待着了：“……我离开比较好吧？”
  “想要待在哪里都是无伊实小姐的自由。”他说，“我没有那个意思。”
  借着烟火和人群的噪音，我小声说了一句：“谢谢。”
  我是期待他听到的，如果没听到，那也不要紧，或者说听到了不想回答我，那也没关系，我可以当做是噪音太大了，他没有听见。
  我就这么等了一秒、两秒、然后第三秒。我就听见了他回答我的声音。
  “不用谢。”
  他搞不好只是客套一句。
  毕竟他当时给予我的关心只是很简单的一句话，说不定当事人都不记得了。
  那我这么说，就显得太过刻意了。
  什么啊……搞得像是我很想和他产生什么关联，故意没话找话。
  真羞人。
  我又偷偷看他，他看向烟火时，也是圣人模样——无欲无求的。搞不好他在想什么，但我看不懂罢了。也对，我只是个普通人，并没有窥探他人内心的能力。他不说话时，那副“圣人”的面孔就更加清晰。
  果然不可以，圣人我还是不可以。我不希望喜欢上一个圣人，因为我是俗气的人，我能够无节制的把我的爱意贡献给我的爱人，却无法接受我喜欢的人是个随时会撇下自己的性命去完成某种使命的人。
  但同时，心中又会有一种名为“浪漫”的魔鬼在嚎叫——
  “不是的！你不是讨厌圣人！你只是想成为他的唯一！”
  好，他说得对，我不否认。人类就是喜欢去奢望一些不可能的事情，并且在这个自虐的过程中用浪漫这个理由来麻醉自己。
  “无伊实小姐？”他的声音打断了我的自我陶醉，“有心事吗？”
  夜风吹进脑子里的时候，我还没清醒过来，被他的声音一带走，我就坦诚的说出了自己方才在想的事情——
  “……我觉得太宰先生像圣人。”
  哇……我怎么说出来了，这下怎么办？
  “我像圣人吗？”
  我飞快的组织语言：“像。总觉得会为了达成某种目的而自我献身。”
  “你觉得这是好事还是坏事呢？”
  ……我不知道啊。
  “大概是好事吧。”
  “原来不确定啊？”他笑了两声，再没说话了。
  我踌躇片刻后，选择了同他一起仰望这片夜景。
  毕竟烟花是很短暂的，这么点儿时间，能够奢侈的待在他身边，倒也不赖。我的此任人生中，还未留下过什么值得回味的东西——总之，绝不是今日端了几个盘子这种无关紧要的小事。
  人是靠记忆活下来的，否则“感觉撑不下去时，就想想那些美好的事情”这句话是怎么来的？我认为是非常有道理的。
  我想将这件事作为美好的回忆留下来，这样，我就能在深夜里咀嚼着这一小块甘美的记忆入睡，并且从中榨取面对新一天生活的勇气。
  真奇怪，人想死不需要理由，想活着却得找尽借口。
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  非常我流。
  秃头。