《他爱我，我爱他》分卷阅读3

  接下来的这些天就在翻阅古籍史书，整理笔记资料中度过，因为老爷子是主导的原因，他对于我们几个手下的弟子尤其严厉，也着实是累到不行。
  每天回家倒床就睡的我自然和梁泽没有机会说太多的话，索性他这几天也是格外忙碌，应该是并购案快要到了尾声吧。
  让我稍微有些欣慰的是，他不在三更半夜的接打电话了，不过也可能是我太累没发觉罢了，现在的我实在没有多余的心力再来想这些乱七八糟的事情。
  这些天我和梁泽唯一的交集可能就是早餐了，一般是谁起得早，就做好早餐温着。
  但因为我俩的时间不一致，他公司早上八点前就要打卡，身为总裁更是要以身作则。而我早上则是赶在九点前去学校就ok了，所以早餐一般都是他做好，然后写在便利纸上后贴在餐桌上。
  说起来，贴便利纸这种看上去极具家庭温馨的物件一开始的用途可是比较情-色的，也算是热恋初期增添情趣的帮手了。
  谈起我和梁泽的认识，其实我俩小的时候还是邻居，但是我是记不大清了，因为我在家没呆几年的时光。
  不过小时候我对他也有一个比较深的印象，就是一根棒棒糖。我记得那天因为家里的原因，我哭着跑出大屋，在大院儿的一棵梧桐树下的台阶上坐着，也不大声的哭嚷，就只是一颗眼泪一颗眼泪的往下流。
  用梁泽后来告诉我的话就是：远远的就看着一个小小的少年郎在那里抱腿坐着，走近一看，这少年郎还长着一副好容貌，一双漂亮的眼睛澄澈明净，睫毛密浓，一张稚嫩的小脸上满是泪珠，着实让人心疼。
  当然对于这段说法我是嗤之以鼻的，因为我俩后来见面的时候他根本就没认出我，虽然我也忘了他。
  这段极其琼瑶式言情的描述是我俩在一起后，他情人眼里出西施外加那存于他脑海深处的模糊记忆合并而成。
  当时我和他正在看一部比较出名的法国电影《两小无猜》，鬼知道郭沁那女人是怎么想的推荐，后来她才说安利错了，呵～
  总之那天气氛很好，我和梁泽就谈起了小时候，然后我就想起了那颗棒棒糖。
  家庭
  我的很复杂。
  我的母亲是我父亲二婚的妻子，我上面还有一个大我十岁的哥哥。我记得很小的时候，具体多少岁我忘了，我的母亲就曾说过“是我想要这个孩子的吗？”这种话。
  当然当时具体的话语背景我早已忘了，但是这句话我记得很清楚，因此从那时候起我就认定了我的出生是不被母亲所喜的。
  关于我的母亲，用现在的话来说，她就是一位文艺女青年，自然她比现代的一些矫揉造作的女青年们要有品格和有财富的多。
  我的外公和我爷爷都是老革命老领导。我还有三个舅舅，母亲则是家里年龄最小且最受宠的孩子。
  她从小就衣食无忧，即使动乱的那几年，她也因为家庭保护的好和年龄小的原因，没受到波及。更不用提，我的外公和爷爷是之后改开的坚实拥趸。
  一般物质生活丰裕，不愁衣食，没什么生活压力和负担，人们的神追求就会更加高标准。
  母亲她是位多才多艺的女子，从小就学习了小提琴，后来喜欢民族乐器，学的古筝也是师从大家郭老先生。本科期间在ucl主修社会学，研究生又转ucl斯莱德美术学院修美术和艺术史。
  这样的一位女子在上世纪八.九十年代自然是无数圈内人心中的女神，而我的父亲在他第一位妻子去世后，在一次宴会上认识了我那刚回国不久的母亲。
  两家人是世交，自然有不少见面和聊天的机会，之后也就自然而然的在一起了。
  一位是严肃正经的官员，一位是浪漫花哨的艺术家，我父亲和母亲的结合让这个家的气氛诡异又和谐。
  在我的记忆中，父亲和母亲两个人生活上小吵不断，但是转眼间又和好如初，会一起商量着去哪里旅游给我母亲采风。
  我哥哥的母亲，我父亲的第一任妻子，是位大家闺秀。家里老人有时提起她时，总是说她秀外慧中，家里的事物总是井然有序，治家有方。
  而我的母亲则是连五谷杂粮都分不清的人，她从来都不会关注那些会让她失去艺术造诣的生活杂事。但就是后来的我也不得不承认，我父亲的第二段婚姻给他整个庄重严肃的人生，弘毅刚强的性格带来了柔软的改变。
  为什么我会对我母亲说过的那句话记忆犹新，不光是因为内容确实伤了我年幼的那颗期待母亲垂怜的心灵，而是之后我母亲又说了这句话。
  我外公去世后的一段时间，当时的国内政治.局面很是扑朔迷离，我母家政治地位摇摇欲坠，之后更是有人举报我大舅和二舅渎职贪污，被公检法迅速的关押审查，提起公诉，宣判入狱。
  我爷爷年迈，早已退下有话语权的位置多年，我父亲在家和几个叔伯商量了几天几夜，却都不敢轻举妄动，而我的小舅还只是一个年轻学者。
  就当这时，我的母亲提出离婚，说实话，直到现在，我已经清楚的了解了当时所发生的一切，以及那一切背后的含义，但我始终不知道我的母亲那一刻的举动到底是为了什么。
  就是我父亲这样一位平日里正经严肃，常常不苟言笑的人在那一刻也是暴跳如雷，又疲惫不堪：“韫瑛，不要闹了，这种事很明显是有人在针对咱俩家，你放心，我会想办法减轻两位哥哥的罪名。”
  沙发上的叔伯们都识趣的告辞回家，我父亲拉着母亲去了书房，而当时的我刚从楼上下来找徐妈给我做点吃的。
  那时年幼的我不知道叔伯们回家是为了避嫌，因为这是我家的私事，也不知道父亲为何会暴躁，母亲为何要离婚。
  我冷静又胆颤，心烦气躁又故作镇静，心里早已搅得天翻地覆，面上仍是夸奖着徐妈的烤蛋糕做的非常美味。
  我趁着徐妈去院子里浇花，偷偷靠近书房的木门。门里没有歇斯底里和狂风狼藉，很安静与平和。
  然后我听到了父亲的问话，“你执意要离婚，就没想过小一吗？”
  是啊，妈妈，你从来都不考虑我的吗？
  我的母亲董韫瑛女士平静又温婉的声音从房门下的门缝里，从我所感知到的四面八方的空气中，执拗的传进了我的耳朵里，
  “当年是我想要这个孩子的吗？”
  是的，我怎么忘了呢，我的母亲，她从来就不曾期盼过我的降生。
  心里又苦又痛，像是喝了我生病时一直不爱喝的中药，没有蜜饯，没有牛奶，甚至没有被提前预告和准备，一大口由各种味道极苦的药材煮炖而成的汤药就这样直灌而下，冲破我的味觉，冲过我的