《随风而逝的十八年》第三章 再坠冰窟之隔世感

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  我经历着，列车上的风景皆一排排向后离去；看到了，曾经的泥泞路已经变成了很结实、下雨也不怕出门弄脏鞋的水泥路，青瓦盖成的房屋也由一栋栋几乎一模一样的建筑物替代。
  变化如此大，让我感觉到有些不安，我怕人间冷暖也随着时代的变迁变了滋味。
  回到日思夜想的小家，见到予我温暖的父母，尝到色香味俱全的饭菜，躺在安全感十足的床上。这一切，是那么的美好、舒适，温暖了我在外求学的心，好像也打消了那份顾虑与不安。
  可这只是回到家后的第一天。
  第二天，父亲像小时候一样，在天刚蒙蒙亮的时候，就将我从睡梦中拽起。这一次，我没有一丝丝的欣喜，甚至有些恼怒，但终究是没有发作。以后的每一天，父亲都是如此，这让我的心中压了好大一团怒火，伺机爆发。
  终于，那一天早早地来到了。
  在回到家的大概第三天的时候，我们全家像往常一样吃完晚饭，准备像往常一样进行饭后闲谈。这时候，父母很严肃地问我，这学期的成绩如此差，是怎么回事。他们如此问，我便知道是怎么一回事了，大概是我考试成绩不理想的消息通过学校的通知让他们知道了。
  我们学校，在新生刚一入学的时候，便为其父母开通了学校的专属信息服务，目的是要让父母了解学校都举办了哪些活动、孩子的每次考试成绩如何。
  虽然学校的初衷是好的，但我从始至终都觉得这样做，无疑是给学生增添了较大的压力，怕自己哪天不在状态而考出的不理想的分数被父母知道，一是会自己心里过不去，感觉对不起父母的早出晚归，二是回家后会被父母一顿教训，或是口头的，或是肢体的。但我相信，无论是哪一种，都不会是孩子想要的，他们想要的可能更多的是父母的理解、开解、疏导，然而只有极少数家长能做到这样。
  我的父母就不会做到这样，自我上高中以来，他们从来就只关注那几个冷冰冰的分数，而不较多地关注我这个活生生的人，大概是他们觉得孩子只要吃得饱，穿得暖，有学上，便已是最好的活着，反正也没像他们一样经受着生活的摧残，需要每天早出晚归、身心俱疲。
  但是他们，从来不会想到，身为学生的我们，哪有他们看到的那么简单。从小便独自离家几十公里去上学，在学校不仅要晚睡早起，还要同时学习好几门功课，并且都要学得很好，万一哪一门不好，不仅仅是要听到老师的各种“教诲”，回到家还要经受父母的各种拷问。另外，他们认为，我们既然是学生，就应该只是好好学习，除此之外的其他各种娱乐活动都不应该有。如此，虽然变得独立了，但却缺少了灵魂的陪伴，致使成长的途中主要充满着孤独。
  他们既然问了，我本来是想好好跟他们谈谈我在学校产生的压力，抱着微小的希望期盼着他们能够疏导疏导我，并给出一些意见。
  但事实是，我想多了。
  他们根本不听我的解释，与他们而言，或许并不是解释，只是逃避的借口。于是，开始了各种天马行空的责骂。我自然不想如此沉默地听着，本来我就心里堵得慌，他们还要这样对我。于是在他们教训了大概几分钟后，我爆发了。那是我第一次对父母发脾气，没有任何控制，就那么任由我心中的怒火发泄出来。
  可是，他们连我发泄的机会都不给我，见我如此，以为自己管不住我了，焦急加不可置信一起涌上心头。那瞬间，他们火了，彻彻底底地，拿起离手边最近的物品，不管是不是会对我造成伤害，无论是多大的伤害，只要是可以打人的东西，一件都不放过，一件打坏之后接着下一件，直到他们听到我求饶的声音才停歇。
  我很委屈，想要自己一个人静一静，可也没有机会。
  他们见我一个人独自离开，便快步走上去拉着我，逼我跟他们待在一起，继续“聆听”着他们的各种教训。
  晚上睡觉，我发现自己无论怎样都无法入睡——左侧脑袋像裂开一样撕裂的疼，我猜想可能是之前打到脑袋了。我想呼救，可理智告诉我，要忍住。就这样，我在疼痛中翻来覆去，疼的死去活来，在某个疲惫的瞬间不知不觉睡着了。
  第二天，清晨的第一缕阳光照进窗户，我望着窗外，叹息道：“新的一天开始了啊。我会好好生活下去的。即使波涛汹涌。”